轻松一刻：初中时我交了一个女朋友一天我去她家玩

　　她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”
　　轻松一刻：如何安全的度过这11天请教万能福友，我要10号才发钱，现在只有20块钱，如何才能撑到10号，安全的度过这11天……答：买一包玉米，吃的时候不要嚼，吞玉米粒。第二天拉出的翔洗洗，挑出玉米粒，如此反复，你20元应该用不完。轻松一刻：长相真的不一般女神找我借钱，并保证会还，我犹豫不定。女神问：“有什么担忧的？”我说：“我妈说越漂亮的女的越不能相信。”结果女神说：“你这么相信你妈妈的话，看来你母亲的长相真的不一般。”
　　轻松一刻：你家里谁拖地甲：你家里谁拖地？乙：当然是我老婆！甲：不可能吧，你个趴耳朵能让老婆拖地？乙：当然啊，我老婆又凶又爱吃醋，我拖地的时候，对地板温柔又细致，我老婆立刻就吃醋了，说对她都没那么温柔呵护过，然后立刻抢过拖把自己拖了！甲：厉害啊.....轻松一刻：感谢科技的发展甲：感谢社会的进步，感谢科技的发展，没有今天这些高科技，我恐怕只能窝在贫苦的乡村里当一个嘴花花的流氓。多亏了高科技，我才走出乡村，即使没有任何手艺，只要口才好，我也能混得风生水起！乙：哦？你是做什么的？甲：电信犯！乙：你不得好死！
　　轻松一刻：修会议室的空调老板娘叫新来的实习生去修会议室的空调，实习生说不会。她指着我说：“你教他一下。”我一脸懵，然后说：“我先去看看。”她对实习生说：“同样是不会，但老油条会这样说，学到没？”轻松一刻：最先干掉谁？“给你们一把枪，你们在校园最先干掉谁？”“校长。”“班主任。”神回复：“女生宿舍楼楼管大妈。”
　　轻松一刻：人寿保险微信家长群里：某妈妈：吓死我的天了，我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演。。要交钱，幸亏问了老师，人家说是人寿保险，吓得我差点报警！！轻松一刻：别别别校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
　　轻松一刻：以前结婚突然想到：以前结婚前都看不到对方，那估计新郎掀盖头的心情和现在刮彩票的心情差不了多少吧？轻松一刻：背靠背好舒服以前睡我下铺的哥们故意吓我，给我讲背靠背鬼故事。就是一个人晚上睡觉，老听见床下有人说背靠背好舒服啊，于是翻开床板一看，床下一具尸体被钉在上面，正好跟他隔着床背靠背。我跟下铺说，想想，一个鬼跟我背靠背，那不是就正好你两面对面?他一夜无眠，第二天起来就揍我。
　　轻松一刻：别骂渣男了别骂渣男了，他们只是心碎成了很多片，不同的碎片又爱上了不同的人！轻松一刻：做股票发不了财我朋友上班时接到个电话，接起来一个女声就问：先生您做股票吗？我朋友随口答：不做。没想到那头居然以质问的口气：为什么不做？！朋友愣了三秒：因为做股票发不了财……那头再次质问：没做过怎么知道发不了？！我朋友反应好快：如果发得了财的话，小姐你现在就不应该在那里给我打电话了，你应该在周游世界的路上吧……说完那头愣住了！
　　轻松一刻：本质区别希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。