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0楼  发表于: 2022-08-29 17:40

爆笑笑线则

  爆笑笑线 思念是一首诗,让你在普通的日子里读出韵律来;思念是一阵雨,让 你在枯燥的日子里湿润起来;思念是一片阳光,让你的阴郁的日子里明朗起来。关于上帝的 笑线、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!” 又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落, 只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这 时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
  2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?” 上帝:“我眨一下眼的功夫。” 信徒:“那么 10 亿元钱呢?” 上帝:“不过是我的一根头发而已。” 信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。” 上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”
  3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界 杯冠军,上帝说:韩国需要 50 年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要 100 年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我 是见不到了。
  4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子,辛辛苦苦供儿子上完大 学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了 妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨, 老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的 声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老惊: “你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是爸呀,你 已经不认识我了?”
  5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。” 第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
  第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 又过了几天,一 go-vern-ment**来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我 就当是为 go-vern-ment 服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排 go-vern-ment**
  6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且 这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且 这些表走得还不一样快?” 上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外 遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”
  希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说: “你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
  7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了 35 年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们 的 60 岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他 们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球 旅游。”
  上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了, 只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻 30 岁的女人。”
  8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类; 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了; 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了; 后来掌握了最佳火候也就有了我们人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。
  9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。” 小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重 150 公斤。” 所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”
  10、看贴不回贴,上帝会生气,后果很严重;看贴顶一下,上帝很满意,保佑你多赚人 民币。阿门!
  2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一只番茄指着被压扁 的番茄大笑道:“哈哈哈!番茄酱……”
  4.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩 子呢?”
  6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有喊:“车子來啦!”结果玻璃杯被车子撞到,咖啡 杯却没事,请问为什么?因为咖啡杯有耳朵啊!
  7.精神病人甲问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样?” 乙看了看回答:“不错不错。 不过就是人物多了点儿。”这时,精神病院的进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”
  8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元 给他。走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
  醉汉过来一把夺回钱道:“你不想活了,竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对 不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”“哦, 是这样子啊!”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
  越往后越冷的笑线.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2:我曾经得过精神症,但现在我们已经康复了。 3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. 4:有一天绿豆从 5 楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口 结了疤,最后成了黑豆。 5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个 风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了………… 6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……. 7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小 企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是, 可是我怎么觉得那么冷呢?” 8:有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天…
  一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……. 9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。” 10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦!
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