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0楼  发表于: 2022-08-29 17:39

超级爆笑小笑话大全

  精美的句子,常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现,经过时间的淘洗,流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐超级爆笑小笑话大全,希望您能保持好心情。
  第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识一字,那男孩一点也认不出来。
  6、有一次,拳王阿里参加一次盛大宴会。席间,主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说:我们是同行,都是以手谋生!阿里回答:而你是出色的,你身上没有一个伤疤。
  这时,锅里的水烧得滚开滚开了,他老婆只得不停地往锅里添水。这样,水一开锅,老婆就往里头添水;水一开锅,老婆又拼命往里添水,锅都添满了,茶叶还是没有借着。
  有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路时不小心掉在了地上,正好过来一辆汽车从月饼上轧过去,于是月饼被轧进了地中,嵌在里面,怎么也出不来。
  11、四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间,一天由于停电,他们要走上楼,他们边走边轮流讲故事,当爬上第47层时,他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。
  12、一天,猎人骑着马,带着狗出门打猎。走呀走,走了一天都没有发现猎物,猎人不甘心继续骑着马寻找。这时,马竟然说话了:你都不休息,想要累死我啊?!
  猎人一听,立刻从马背上滚下来,和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说:到底怎么一回事?马竟会说话?!吓死我了!
  13、丹妮太太:琼丝,听说你同你丈夫离婚了,只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧!
  15、一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意,回程路上,看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿,于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后,两人经过一番奋斗,终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢!家夫对纽约人说道,我该如何答谢你?不必客气,不过我倒有一事请教。纽约人问道,这只小牛撞到母牛的时候,速度到底是多快?
  16、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果:对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应,关机、开机,问题继续存在,然后绝对会抓狂。。。阿Q,刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。晚上,老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时,阿Q走上去对老师说:我对这个是行家,让我试试行吗?老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然,他向老师喊了一句:把炮弹拿来!
  18、一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联,认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了。完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”
  19、今年某省的高考语文作文题是“早”,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:“早?不是旱吗?崩溃....”
  20、一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人,那个人的牛奶就被撞(压)了出去。然后那个喊了一句让大家都爆笑的话:‘‘你把我的奶都挤出来了!/’
  21、地球课刚开始,老师发现忘记带地球仪了,对杨同学说:“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。老师继续讲课,半天也不见杨同学回来,便请黄同学再去找。办公室没人,黄同学突然如梦初醒,跑去学校的地理科技园,那里有一个巨大的地球仪模型,果真,杨同学正望着它作搔头状。
  22、很久以前,有个傻子的邻居死了一条牛,牛是庄稼户的宝,所以邻居很伤心,失声痛哭。傻子的父亲就劝他说:牛死了又不能复活,哭有什么用?倒不如把牛皮剥下来,做鼓皮,把牛肉卖了,这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛,不是很好吗?
  一天,傻子外出,看到有个人死了父亲,伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他:人死不能复活,哭有什么用?倒不如把人皮剥下来,做鼓皮,把人肉卖了,这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父,不是很好吗?
  24、今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一,他说,看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一坐在我养了五年的仙人球上....那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了....
  25、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
  26、上课的时候,英语老师问:“动词后边跟什么?”我同桌速度回答:“打次,动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给为滚出去,马上!!”
  27、一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:“这蛇没毒埃”
  老头说:“因为它听了脏线、一位客人在饭店点菜,点了一份王八,他想捉弄厨师,于是说道:“这王八做的真好吃。”
  30、某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。
  医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在就立遗嘱。”
  31、一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副。这人说一看就是假的,老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行,就买了。后来拿给专家鉴定,果然是假的。他去找老板,老板说这就是真的,后来这人都要报警了,只见老板悠悠拿出身份证:齐白石……
  32、我去散步,被抢劫,歹徒拿着刀对我说:你敢动一下试试看?我当时就不乐意了,抢劫我就算了,凭啥还让我感动?
  33、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意,油漆匠于是一举成名。
  多年以后,他退休了,生意也交给儿子。爸,儿子说,有件事我得弄清楚,您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的?儿子,父亲回答说,我漆了花瓶。
  34、某单位的张高工,业务能力很强,颇得单位领导的重用。可惜家中老妻一直病病歪歪,他又不放心别人照顾,于是想早些退休回家照顾老妻。但是他离退休年龄还差好几年,身体又一向健康,领导就不准许他提前退休。
  最近,他听说只要有主任医师的证明书和这两年的病历手册,就可以申请提前退休。主任医师的证明书不难弄到,他的一位老朋友是一家市级医院的主任医师,愿意帮他这个忙。可是这两年的病历手册就难办了,他的病历手册只记录了一些感冒发烧之类的小玻怎么办呢?有了,老妻不是也有病历手册吗?那上面的记录足以证明难以完成正常工作。两人的病历手册又是同一家医院的,只要小心把封面撕下,调换一下再贴上,不就行了吗?!
  36、一天,一个乞丐敲了一个女人家的门,女人开了门,见是一乞丐,便说:“你吃隔夜饭吗?”乞丐说:“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。
  37、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的的屁声,哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了,挂上档就要走结果摔了一跤......
  38、电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”.一天早晨,我和同事一边等公交一边抽烟,
  39、阿呆在厕所解尿时,注意到墙上写着几个字:向上看!。字面有一个大箭头向上指,阿弟禁不住好奇心地向上看,看到墙上几呎高的地方又写着:再往上看!于是他又再看上去,在接近天花板的墙上又写着:再往上一点!
  40、阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友,两个人都十分吝啬。一日,阿比过生日,阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说:老哥哥生日,我送上一只肥鸡祝寿,只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。
  不久,轮到阿弟过生日,阿比如法炮制,砍了几根竹子,扛来给阿弟祝寿说:贤弟今天大寿,愚兄送上几斤竹笋,只是老了一点。
  41、财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗,她看到长工扫一阵雪,便用嘴呵呵手、捂捂耳朵,便大声喝骂道:你这个懒鬼,这样暖和的天气还嫌冷?
  长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下,财主婆哎哟一声,急忙把手指缩了回去,说:外面真的下刀子哟!幸亏我抽得快!
  45、饿狼觅食,听见有家人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!可是,孩子哭了一夜……第二天早晨,狼长叹一声:哎……人类说线、一人对一结巴说:你学鸭子叫,我给你瓜子吃。结巴说:我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。
  47、一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一架紧靠着苹果树的梯子上,双臂还抱着一只山羊,山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪,就高声问道:朋友,你在上面干什么呀?
  48、吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得花一分钱。”
  克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,您的职员准保个个高兴。”
  因为这日子须经过4年才重复一次,可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天,那谁也用不着请谁了。
  50、一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅,不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气,连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。
  他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说:“我真无用,把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
  不料对方却一脸不高兴地说,“一个新沙锅,不!……您知道一个新沙锅得吸多少油?我那个旧的可是早已吸足了油哟!”
  超级爆笑短信笑线、男、我好喜欢你,你能做我女友吗?女、可是我已经有男友了。男、没关系,我可以等。女、你不用等了,我是不会对不起我男友的。男、万一你男朋友喜欢上别人了呢。女、不可能,他对别的女人不感兴趣。男、我知道啊,但他最近对我挺感兴趣。
  2、一美女去买衣服。美女问男老板、请问这件衣服多少钱?男老板色迷迷地说、我们这里消费不要钱,但是一件衣服需要一个吻。美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。结账时,美女指了指旁边,对男老板说、我奶奶付款。
  3、媳妇在网上买了东西并没告诉我,联系人填的亲爱的宝贝和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下、你好,你的快递到了。我没快递啊,打错了吧?你是亲爱的宝贝嘛?我是你大爷,你TM有病啊,我是男的!收货人就是写的这个,你家是x小区x单元x楼x室嘛?等着,我电线、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱,后来她想跟男朋友分手,就发了个短信,说、我们分手吧不久来了一条回复:放心吧我不会告诉你妈下次发信息前把号码看清楚之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬
  29、男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭, 男屌一坐下,就对老板喊道、我刚失恋,来份能形容我心情的菜。 老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。 男屌一看,问是什么。 老板说、这道菜叫心痛的感觉。 男屌生气的说、这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉? 老板淡定道、这道菜是250块。
  42、有一次放暑假回家,心思好不容易能睡懒觉了,早上睡得正香时,我妈一个抱枕就朝我脸上duangduang的嗨了两下,我吓一跳,腾的坐了起来,我妈眨巴眨巴眼睛对我说、你看我眼线画的咋样?我、。。。好,线、买西瓜,只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁,一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会、大姐,我西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?
  超级爆笑笑线、有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”
  4、从前,有个文书,常写错子。有一次,县官让他造个花名册,他把陈字的耳旁写在右边,结果挨了二十板子。他私下里想:以后可不能把耳旁写在右边了。不久,他又抄名单,见了个郑字,他想:上次因为把耳旁写在右边挨了打,这次可不敢了。于是,他把郑字的耳旁写在左边。这次,他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷,眨着眼睛想:左也不是,有也不是,怎么才对呢?他正在苦恼的当儿,有人找他写状纸。姓啥?文书问。姓‘聂’。三个耳的聂。(聂的繁体字是聶)。文书慌忙站起来作揖,恳求道:您饶了我吧,我为了两个耳已挨了四十板。这回竟是三个耳,我还活得了吗?
  5、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后,师傅告诉她:我找到毛病了!是短路。那好办,把它弄长就行啦!
  6、送牛奶的人在客户门口发现了一张便条,上面写着:你今日不必送牛奶了,就是说明不必送牛奶了,因为这是我昨日写的。
  9、皮乐先生,您这次去海滨度假一定休息地很好吧?看,您现在气色多么好啊!脸蛋红扑扑、肉乎乎的。
  10、星期一的早上,格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园,然后就出外买东西去了。在超级市场,她碰见了邻居派费萨克太太。
  回家后,乡亲们问他究竟学了什么,他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾,怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了,问他:什么地方有龙可杀呢?
  12、有一天,一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了,问他挖什么,他说:我在沙漠里埋了一些钱,现在找不到埋的地方了。
  逗她的时候我脑残的来了句:这妹妹眼睛跟苍井空一样啊,以后会不会是中国的苍井空啊!说完自己笑了。
  话说那年冬天,一二货感冒发烧了,吃了几天药没见好,他就想到以毒攻毒,大冬天去洗了个冷水澡,然后……住院了……
  17、有一天,小强回家听收音机,只听见播音员甜甜的说:脸蛋红红,牙齿白白,是健康的表现。于是小强就对着镜子照了起来,接着播音员又说:这次的养猪专题就播到这。
  18、一君请朋友吃饭,对服务员说:茶。服务员顺时针数一二三四五六。见服务员没倒茶又说:倒茶。服务员逆时针数一二三四五六。纳闷不倒茶数数干吗?问:你数什么?我数猪的。-------
  19、有一天,一个农夫向一位妇人借桶,妇人很乐意的借给了他。几天后,农夫又向妇人借了一个瓢。不几天,农夫就去上门致谢。但不巧妇人正好不在家。看了看四周,这屋檐上有一只漂亮的鹰,农夫高兴之极便忘形的上前拔了几根毛,哪知就这么巧,妇人刚好回来看到这情形便破口大骂:好呀你,你要桶我就给你要瓢我给你嫖,完事了,你还要拔我的,你真是太过份了!农夫哑然!!
  23、甲:你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街,却不喜欢牵着我的手上街?乙:这个道理很简单,就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上好看。
  24、前日,奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶,神秘的对我说:阿毛,你不是有同学在读考古吗?你叫他过来帮我看一下,这可是秦朝的宝贝埃我大吃一惊,我家也会有这等宝贝?!奶奶见我将信将疑,忙道:你懂什么!孔子的真迹就在里边!啊?里边黑乎乎的看不清啊!怎么写进去的?真是太好了!我拿过手电一照,依稀几个字,差点昏倒:北京2008!!
  25、一青年在商场里买了包烟,当即抽出一枝,正要点,营业员说:先生,这里不准抽烟!青年:凭什么,我出钱买的,我想在那儿抽就在那儿抽!你管的着吗?营业员:我们这儿也买草纸,你敢在这儿用吗!
  阿凡提说:我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。因此,我们宁可欢迎狼到这儿来。
  28、小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。
  可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。
  中年妇人便骂小强说:你干什么啊?它啊?小强说:这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈。它还是吸个不停!!
  南抠门:客人到我家,我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多,把画的茶叶撕了,才给他喝。
  北刻薄:别人要跟我吵架,唾液星到处飞,我可舍不得动嘴,只对着他回了两个屁。我老婆说:不应该对他放屁,若把屁放到洗脚盆的水里,作为浇菜的肥料多好。
  法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:请你告诉我,聪明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。
  法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:莎娜,告诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我父母的一个孩子。
  30、甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃,乙见状极力劝阻说危险,甲连声叫道我非点,我非点(典)!一辆120救护车正巧路过,听此不由分说,迅速将甲架上车离去。
  34、一天,学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说:太太,公鸡和母鸡的数量相同是不科学的,一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。什么?玛丽娅太太惊叫道,你是说1只公鸡可以配10只母鸡?这是你们男人的想法我不干。
  35、有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到:篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道:那样子我才能看到男人向我冲过来。
  36、有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他,慢吞吞地说不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树
  在一个晚上,有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说:请问先生这里在哪有局?另一个男人说:这里好像没有局。那个男人又问:那请问在这里有没有?另一个男人说:没有。那个男人又问:那请问这里在哪可以找到呢?另一个男人答到:我想不可能了。那个男人说:好!那么,现在请你把钱包交出来。
  40、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详了许久,说:我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!
  41、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:什么是文房四宝。这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清,答不上来。其中有个青年人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
  42、某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗?
  45、在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋,那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。汤姆有些受宠若惊,因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。一天她又对汤姆招手并示意汤姆过去。于是汤姆走了过去。她问道,您现在是单身吗?
  冬天,他出外,见到一个乞丐,站在寒风里发抖。他觉得奇怪,就问随从的人:这个人身子怎么老在动弹?随从的人告诉他:因为天冷发抖。他更觉得奇怪了,说:难道抖抖就不冷了吗?
  冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬,几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉,并令他以此事作诗。
  48、两个水兵远航归来,相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后,便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来,于是,两个水兵决定拿他开心。
  50、有一男子,喝醉后来到大街上,他突然想上厕所,便来到面前,说:“,哪里有厕所?”
  51、一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。
  第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!哈哈!
  53、生理课上,老师宣布说这堂课我们讲生殖系统.老师挂出男性身体结构图,女同学都低下了头.老师说:“同学们,不要怕!真的没有这么大.”
  接着又挂出女性身体结构图,男同学都忍不住的笑了起来,老师说:“同学们,不要笑,线、某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了。。。。
  一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯,就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意线、隔壁新开张了间酒楼,装修相当豪华,晚上约了几个老朋友去那喝酒,找了个包房,就开始了酒肉穿肠。
  两分钟后就回来了,还没有坐到凳子上,他就颇有感慨的说:“这酒楼还真牛,连洗手间都摆了两席!特别是那个马桶……”
  话音未落,门“呼”的一声,被人撞开,进来了个汉子,冲我们就吼:“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋,他妈的给我滚出来!”
  买主买回家,可第二天乌龟就死了。买主大怒,跑过去问卖的家伙,那个家伙看了看死去的乌龟,说:“今天正好一万岁。”
  59、有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气,动不动就威胁道:我明天就回故乡去,看你们向谁施舍。
  他俩知道县官爱财如命,老大就将一个西瓜掏空了瓤,塞进了四个元宝,送给县官;老二在大鱼肚里也装入了四个元宝,也送给了县官。
  县官一听这话,正中下怀,把惊堂木一拍,说:一个愚人,一个傻瓜,还来打官司?来人,轰他们出去!
  他看到朋友的衣角被炉火烧着了,慢吞吞地说:有件事,我早看到了,想告诉你,又怕你性子急;不告诉你呢,又恐怕你受损失。你看,我是告诉你呢,还是不告诉你?
  不知道那哥们现在咋样了……:你的驾照扣了。司机:为什么?:因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。司机:那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。:傻子?脑子线、饭桌上,奶奶追忆往昔。
  他把一只跳蚤的脚切断两只,发声叫它跳,于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚,再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚,再叫它跳。这时候,可怜的跳蚤再也跳不起来了。
  试验终于有了结果,比尔十分满意地总结了实验报告,上面写这么一行字:新试验得出的新论点:跳蚤在切断六只脚以后,就会变成聋子。
  69、理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。
  回到座位上,师傅边为擦边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……”
  71、一天,张先生正在浇花儿。突然,有人敲门。当他打开门后,一名文质彬彬的小伙子很客气的说:先生您可以给我一杯水吗?当然可以!张先生想都没想,给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然,1分钟之后小伙子回来了,先生您能再给我一杯水吗?张先生答应了他。可是为后的15分钟,小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白,他要那么多水干什么?当小伙子在一次向他要水的时候,张先生问他:你要那么多水给谁喝?小伙子气喘絮絮的说:您……您……楼上着火了!
  72、医治了几个月,医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证:你以后再也不会以为自己是亚当了。好极了,病人拿起纸笔满面春风地说,我要写信给夏娃,把这个好消息告诉她!
  73、一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险:您去报人寿保险吧!这样如果您的手骨折,您就能得到500美元;如果你的脚扭断,你就唾手可得1万美元;如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了!!
  到寄宿学校一星期后,他给父母写信:“亲爱的妈妈,亲爱的爸爸:这所新学校,我觉得很好。我有许多朋友,老师们也不坏。不过,请立即寄来一袋食物——在这里,我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”
  超级冷笑线、 问:何谓王道?答:对手不乖,便从他身上碾过。问:何谓霸道?答:乖的,也碾过。问:何谓孔孟之道?答:碾之前,先跟他说一声,我要碾了啊!
  2、 有个人自称棋艺很精,常在别人面前吹牛。一次,有人请他下棋,可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了,没想到他这样解释说:“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋,第二盘棋叫名师出高徒!”
  3、 为什么中国朋友到日本访问机场接待的美女手里连欢迎标语都没有呢?怎么挂?难道挂:热烈欢迎中国朋友来日?
  4、 有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。” 媒人说:“这有什么不好吗?” 小伙子道:“当然了,化起妆来多浪费口红啊!”
  5、 古玩店里,一位顾客问:“这支左轮是哪个年代的?”店主:“它是古罗马帝国时代的。”顾客:“没听说过古罗马人使用过左轮呀。”店主:“连听都没听说过,那它岂不是更稀世珍宝了。”
  6、 丈夫是个球迷,与足球有关的他都不放过。一次去饭店,见菜单上有一道菜叫“中国足球”,他执意要点。端上来一看,原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错,只是丈夫的脸色有点难看。中国足球,臭豆腐炖猪蹄 哈哈太形象了。
  7、 有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说:“流行的就是高尚的吗?”主人反问:“不高尚会流行吗?”批评家说:“感冒流行,高尚吗?”
  8、 和老婆看电视,节目上说,一次公务猿考试,笔试第一名由于是色盲症患者,被拒之门外。老婆奇怪地说:“色盲又不影响工作,为什么就不能当公务猿呢?”我道:“你杂知道不影响工作,下属要看领导脸色,要是领导脸色变了,他看不出来,领导能满意吗!?”
  9、 一位先生在餐馆吃完饭,结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。” 先生:“是吗,那你再等等,兴许他今天还会再来。”
  10、 三个富人比富。张富人说:“我家佣人都开宝马。”王富人说:“我家用宝马车运垃圾。”李富人说:“我天天扶老奶奶过马路......”张富人和李富人竖起大拇指说:“还是你线、 乞丐乞讨要饭吃,乞丐:太太,给点吃的吧。太太:隔天的饭你吃吗?乞丐:吃,来点吧。太太:那你明天再来吧。
  12、 小孙子生日那天,爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想,说:“我不要什么礼物,只希望您把您的儿子关在屋子里,强迫他弹一个下午的钢琴。”当父母的看到这样的笑线、 “老兄有钱没有?借100元急用。”“我只有50元,够不够?”“好,先给我50元,其余50元,算是欠我的好了,过两天有钱时记着还给我!”
  14、 一辆高档轿车在街上行走时,不小心挂倒了一个小摊边上的椅子,结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女,她叉着腰破口大骂,车主在车里不敢还口。过了会儿,车主头钻出来,说:“有完没完了啊,一点都不注意形象,你看看,这大晴天的,愣把汽车雨涮给骂启动了。”
  15、 有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”姑娘说:“我属猪。”算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。”
  16、 一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。算命先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。”
  17、 小黄家门铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说:“我去了好几趟,按了半天门铃,没人开门。。。。。。”
  18、 有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?” 店老板:“一头10块,两头18。”
  19、 只要在家,天天都得去遛狗,狗狗每次下楼都特兴奋,拽都拽不住它,只能跟着它跑。昨天又被狗狗拽着疯跑,路边坐一老大爷。大爷瞅了我们一眼说:“小伙子,你放风筝哪!”
  20、 今天让老婆开车去乡间兜风,拐进一条静谧的林间小道时,她神秘兮兮地说:“我们来做点从来没在车里做过的事,怎么样?”我说:“成啊,你尽管挂四挡,开50码好了!”
  21、 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,说这个可以围起整个地球。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
  22、 村委会召开节约资源大会,讨论怎样保护土地资源。村民甲说:我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积。村民乙说:光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方。村民丙说:我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了,一看就知道是谁死了。
  23、 说说某些人的七窍:1、眼:什么都看,就是不看正道;2、耳:什么都听,就是不听忠言;3、鼻:什么都闻,就是不闻正气;4、舌:什么都尝,就是不尝疾苦;5、口:什么都说,就是不说线、身:什么都干,就是不干好事;7、人:什么都要,就是不要脸!
  24、 两位人碰在一起谈论起女人来。A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”
  25、 一群人遇一劫匪说:我打劫有规矩,第一个交的100,第二个200,第三个300,依此类推,早交早划算,怎样?于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序,事后排第一的说:运气线.垃圾分类,从我做起?我是垃圾,先把我分分类?2.保护野生动物就是保护我们自己? 我是野生动物?
  27、 同样是小学三年级的学生,在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:胸无大志,孺子不可教也!外国的老师则会说:愿你把欢笑带给全世界!
  28、 我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,不算人。。。
  29、 儿子对父亲说:“我特别想参加选秀节目。”父亲一听,赶紧给他泼冷水:“你还是等等吧,等我哪天得场大病再说,要不你没有‘故事’,连海选都通不过。”
  30、 土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”土豆生气了,好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆生气地回答它:“别叫我土豆,我姓洋,叫洋芋头!”
  31、 朋友关心问道:“这次画展,你有卖出去你的作品吗?”画家欣慰的答:“没有,不过还是很鼓舞人的,有人偷走了一幅!”
  32、 一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,就赶紧进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧?女演员回答:你猜!
  33、 国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”
  34、 要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人?魔镜说:您是问整容的还是不整容的?答:不整容的。问:您是问画了妆的还是没有化的?答:没有化的。问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人?答:尼玛,这年头,啥都是假的,算了,我不想问了…。
  35、 取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人:“里面是什么东西?”小姑娘尴尬地说:“……”
  36、 生女孩好呢?还是生男孩好?答案是女孩,这个毫无疑问的!因为:女儿坑的都是干爹,儿子坑的都是亲爹,还是生女儿好!
  37、 女客:“你这面包做的太小了,我一口就能吞一个。”店主:“这恐怕不是面包小!”哈哈,是你嘴太大了~~
  38、 某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。”某购房者对广告语点评是:“开发商,你,妈13的!”
  39、 呆呆:“看我吧也长得挺帅的,你觉得我跟校花配不?”木木:“呸!”呆呆:“谢谢你,就知道你会支持我的!”哈哈~~ 呸/配
  40、 police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个police答到:不知道,狄仁杰老这么说。
  41、 一个小学生对另一个说:“你想进音乐学院吗?”他答说:“我没有这方面的特长呀!”这个小学生说:“钱就是特长。我爸缴过赞助费后,我到院长室敲了几下门,院长就惊喜地说:‘天才呀!你连敲门的声音都很有乐感’!”
  42、 刘丽丽问:“辉辉,这附近哪有健身房?我想减肥呢!”张大辉答:“你出门右转200米。有一家健身房!”刘丽丽嗯拧了半天说:“还有没有再近点的?”
  43、 大发明家生为了发明电灯,年复一年的做着实验,终于,有一天晚上,灯泡终于亮了?他幸喜若狂,冲出了实验室,来到了卧室对他老婆说:“我成功了,灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道:“那就关了灯来睡觉吧。”
  44、 A:我听说,你跟你女友的婚事吹了?B:对,她嫌我穷。A:那你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?A:说了。所以,现在她是我舅妈。
  45、 和老婆一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我问:同样是西瓜,人家的都卖一块,你怎么就你卖一块五?他答:同样是媳妇,人家的都一百斤,你媳妇怎么就一百五?我考:你等我冷静一会。
  46、 同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的,小王没零钱找不开。老李前天还了40元,昨天还了20元,今天再还10元的时候,小王乐呵呵地说:“嗯,不错,你要每天都给钱该多好啊!”结果,老李来了句:“那也行,不过你得准备个碗,破的。”哈哈,乞丐啊~~~
  47、 记者问一农民工:“你最大的梦想是什么?”农民工:“我最大的梦想是幸福!”记者又问:“那你觉得自己幸福吗?”农民工:“那是我的梦想!”
  48、 我有个被施了魔法的手机:买的手机还没捂热呢,洗手的时候因为洗手盆太低,弯腰手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了,赶快甩甩吧,甩了几下手太滑,把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上,又被小偷偷了。
  49、 两位画家见了面。画家甲说:“我昨天参观一个画展,唯一能看的就是您的那幅画!”画家乙说:“谢谢你,其他画家的画怎么样?”画家甲:“我压根儿就没有看!他们那些画前面全是人,我根本就挤不进去。。。。。哈哈,意思是他的画没人看,不用排队。
  50、 楼主:我被蜘蛛咬了,会不会变成蜘蛛侠啊 回复1:被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊? 回复2:我被雷霹过,现在是闪电侠~~~ 回复3:弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞
  51、去应聘民航飞行员的工作,可我不但没学过开飞机,面试当天还迟到了俩个小时。到了以后,面试官说:会不会开飞机已经不重要了,就凭你爱迟到,我就非常喜欢,而且一晚就晚了俩小时,非常符合我们的企业文化,然后他们就录用我了。
  52、三男一女抓着飞机上的一根救生索,但救生索只能承担一人的重量,怎么办呢?大家你瞧我,我瞧你,最后,那女士开口了:好了,就让我下去吧,女人从来都是为你们男人牺牲的,为你们洗衣,做饭。。。就让我再为你们牺牲一次吧!说得三个男士感动得一起鼓掌。。。
  53、一个男人在他的岳父面前诉苦,指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。岳父听后深表同情地说:“你告诉她,如果她再次让你烦恼,我取消她的财产继承权。”这个人马上赔上笑脸道:“爸爸,其实也没有那么严重,您放心,我还能受得了。”
  54、一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么”。猎人吓坏了,不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道:‘你要干嘛’。猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪”!只听到嘣的一声枪响......
  55、一对情侣在公园游玩,无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说:“快走,后面有要饭的”,可是,老人紧跟不舍。女孩想:天啊!这么难缠,于是停下脚步冷冰冰地对老人说:“我们没钱!”老人笑了:“我知道你没钱,钱包在我这呢,刚捡到的。”
  56、甲:你认为钱和父母哪个更重要?乙:当然是父母。甲:为什么?乙:我总可以从父母那儿拿到钱。
  57、嘿,兄弟,犯什么事进来的?“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”
  58、今天看见几个小朋友在玩过家家!一小男孩说:我当老公!一小女孩说:我当老婆!另外一个小女孩想了半天,怯生生的说道:那我就做小三吧!!
  59、蒙蒙说:春节家里好多营养品,补钙的、补锌的……应有尽有啊,我妈说吃这个可以增强记忆力。仔仔问:效果怎么样?我让我妈也给我买点。蒙蒙说:效果倒是挺好的,不过我就是老忘记吃……
  60、一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说:“亲爱的评论家先生,其实您根本不了解我的剧本,因为在演出的时候,您睡着了,这是我亲眼见到的。”评论家:年轻人,有时候睡觉也是一种意见的表示。
  61、今天看着老板开着崭新宝马在大楼前停下,我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神,便对我说:“只要你肯好好努力、发奋工作,到了明年这时候,我就能开上一辆更好的车啦!”
  62、准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员:“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗?”售货员带着善意的微笑说:“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
  63、记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看呗……”
  64、小张问售楼小姐:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭多少年?”售楼小姐:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字,先生,我倒想给您讲一个成语,你知道精卫填海的故事吗?你这情况和他有点像。”
  65、女人对吝啬鬼的男叫道:“和你这个守财奴在一起,我简直受够啦,这是你给我的项链,现在还给你,拿去吧!”男的伸手接过项链,说:“盒子呢?”
  66、62岁的丈夫对20岁年轻漂亮的妻子说:“我要把我的私人飞行员辞掉,他今天开飞机,差点要了我的命!”20岁的妻子娇滴滴的说:“亲爱的!你就再给他一次机会吗,我求你了。”
  67、一个作家生活很简朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他:“你这脑袋上边的是什么玩意儿?能算是帽子吗?”作家道:“你帽子下边的是什么玩意儿?能算是脑袋吗?”
  68、一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是伤得很严重?” 医生回答:“恐怕他已经死了。”男人一听这话,连忙动了下头,说:“我没死,我还活着!” 妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多。”
  69、爸爸考问儿子的功课,儿子答不上来。爸爸火了:“你怎么老是一问三不知!”儿子不解地问:“爸爸,什么是‘三不知’呀?”爸爸噎住了,只好问妈妈,妈妈也直摇头。爸爸猛然醒悟过来,指着妈妈对儿子说:“‘三不知’就是——你不知,我不知,她也不知!”
  70、飞机上两邻座在聊天:“拳击是一项伟大的体育运动项目!我很喜欢这项运动,我就是靠拳击生存的,并且今年还赚的蛮多”“这么说,你是一位著名拳击手了?”“No,No,我是牙医!”
  71、古时一些男性迫于生计会进宫做太监,但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明,体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊,哭闹。为此,皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上,苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
  72、医院的诊所闯进来一个小伙子,一再向医生道谢说:“你高明的医术,使我受益匪浅。”医生坦白地告诉他:“我还是头一次见到你。”小伙子笑着说:“医生 ,一点不错,你使我的叔叔一月前送了命,让他得到了永生,而我却得到了一笔遗产!”
  73、一个胖女人问:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”老板上下打量了下她,说道:“可能2元,也可能400元。”胖女人问道:“为什么?”老板说:“称一次2元,如果把秤压坏了是400元。”
  74、《装B句式小技巧》使用通感:我听到风是香的,我看见雨是甜的。引用古典:你弹奏的肖邦,是我心底的霜。谈论孤独:熄掉灯,请让我守着寂寞搁浅。堆砌辞藻:像蜃楼般参透美眷,在荒芜里辗转斑斓。描写时间:年华散尽,光阴在你掌心镌下深深的纹。瞎扯淡:波斯湾,过程与纠缠,沉浮的歌咏,米娜。
  75、一位先生到一家饭店去吃饭,饭菜太难吃了,这个人只吃了一半就不想吃了。“经理先生,请过来。”“先生,要结账吗?”“让我们来拥抱一下吧!”“为什么?先生。”“告别下!今生今世恐怕我们再也不会见面了。”(我再也不会来这里吃饭了)
  76、1、洒脱:微笑地挥手说再见2、童心:你的心不能变老3、音乐:没有音乐,人生将会乏味无比4:浪漫,偶尔浪漫一下5、优雅:优雅一点总是好的6、沉思:说线、驰骋:不要让自己太累8、纯洁:纯洁不容易9、可爱:因可爱而美丽10、勇敢:做个勇敢的精灵。
  77、肉摊前,城馆接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给吧;菜摊前,城馆接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给吧; 果摊前,城馆接过1个西瓜递过100元,找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
  78、美国上午投票,下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,还能换啊?伊拉克声回答说:能换,怎么不能换!自己不换,美国人给你换!
  79、牛奶老板:看到我在做什么吗?员工说:老板,您在把水倒进牛奶里。牛奶老板说:我是在把牛奶倒进水里。牛奶老板告诫员工:我们作假已经很糟糕了,要是在对客户撒谎,那就太说不过去了。”
  80、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。”
  读了“超级爆笑小笑话大全”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。小编推荐您阅读生日小笑话,希望您喜欢。
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