开心一刻：幽默趣味的冷笑话个个爆笑不断

　　今天早上，我来接我女朋友去玩。走之前，我把一天的安排都汇报给了我未来的婆婆。出门前我说：“阿姨放心，下午六点前我一定送她回来！”
　　他看到前面有一金的麦田，于是他快步向麦田走去。正当他玩得开心的时候，突然听到一个农民伯伯在喊：“你踩到我家麦子了，你知道吗？”。
　　然后，我从沙滩上捡起一块石头，扔进水里。然后我对她说：“亲爱的，你看海滩，少了一块石头。你能看出区别吗？”
　　老公忍无可忍，放下手机起来做饭。饭做好后，他的妻子默默地来到桌旁，狼吞虎咽地吃了起来。吃完后，她擦了擦嘴，突然笑着说：“哈哈，同事教的这一招可真管用，明天继续……”
　　我满心欢喜地期待着那一天的早日到来。终于，在我生日那天，老婆递给我一个包，说：“生日快乐，亲爱的。我已经选择这个包很长时间了。我觉得特别适合你，就是有点贵，花费了你一个月的工资呢！。”
　　我一脸愧疚的看着老婆，安慰她说：“没关系，多赚点钱就行，可是你为什么送了我一个女士包包呢？”。”
　　“妈妈，有个男的一直在追我，但是我不喜欢他。我怎么能拒绝呢？”“你跟他说你欠了30万外债，完了要谈感情问题。他一般会先答应你，他会等你的！”
　　让我问你一个问题。我想和男朋友分手，但是后天是他生日。他会带我去吃小龙虾。我很想吃小龙虾。我该怎么办？
　　一个男人帮助他的妻子，从保险公司买了一份保险。签完合同，男人问业务员：“如果我老婆今晚死了，我能拿多少钱？”
　　司机说：“嫌弃我车技差，太离谱了。我干这行十年了，乘客从没对我说过一句不满意的话！”乘客说：“真的吗？你以前开的是什么车？”
　　和老婆吵架后，老婆来了一段女人常用的对话：“如果当初我没有瞎，我怎么会嫁给你呢？”我不说话，小女儿就语重心长地说：“妈妈，看来那时候爸爸是真的爱你，你瞎了也要嫁给你，
　　昨晚，我半夜下楼买了些夜宵。在电梯里遇到一个美女，说：“这么晚了还吃东西？”我说：“饿了，睡不着！”
　　有一个邻居，他的妻子是个女的。昨晚，他来拜访。正好我一个朋友在家，他们三个凑在一起斗地主。十点多，他老婆来了，说：“亲爱的，我想宝宝了。”
　　上周，我和妻子去超市购物。她迷恋上了擀面杖。我说：“你不能擀面。你买这个干嘛？”老婆笑着说：“我可以学！”
　　盛夏，一个漂亮的同事穿着一件不落俗套的衣服来上班，外面满是线缝，一时间成为公司的焦点。一个男同事好心提醒我：“美女，你是不是裙子穿反了？”
　　一个男人，几十年来，身边的人经常说他是个失败者。临死的时候，他渴望得到一次表扬。这种执念可能感动了上帝，派了个使者来说：
　　一个美女去逛街，出来的时候手里拿着几个大包。她刚走到路边，就听到有人在喊：“美女，提不动了吧？”。
　　美女转过身，看到小吃店门口站着一个帅哥，对着她微笑。帅哥很高，很帅，很时尚，美女开始窃喜。她回答说，“我买了太多东西，拿不动。”
　　在上班的路上，一个美女看到一个老人摔倒了，老人挣扎了几次都没有站起来。美女站在不远处，想帮他，但又担心她会碰瓷。
　　一天晚上，几个人正在穿过一片森林。我听说野狗经常出没在森林深处。一个人说：“遇到野狗怎么办？”
　　和老公走在一起，他们突然想吃水果。他们翻遍了口袋，只有两美元。在超市走了很久，他们都不满意。挑了两根黄瓜，服务员称了称，价格正好两块钱。
　　我妈特意给我爸买了他最爱吃的酱牛肉喝，结果吃饭的时候两个人拌了几句，我妈就把酱牛肉盘子拿走了。“老东西，就算我让流浪狗吃了，我也不会给你的。”
　　我表哥去相亲了。另一个人是个又高又诚实的男孩。聊了一会儿，男生开始玩手机。我表哥觉得他可以走了。结果男生拉着表弟的手说，
　　刚刚接到电线万美元。我说，你确定是我的信用卡？对方说：“已经核实过了。你的名字和身份证号都是你的。”
　　比赛的时候和一个网友打起来了。他给了自己的地址和电话，想和我见面练练拳头。我不分享他的知识，也不想和他说话。
　　游戏结束后，又玩了一次。没想到现在的人这么生气，还有人开始骂我。这次真的不想再忍了，就主动约了他。