笑话段子：傻瓜第一次去看电影

　　1.一女子拿假币买早餐，摊主恼了：大姐，就算你给了假币，至少是印的，你的钱居然是画的！退一万步讲，就算是画，你也可以画十幅或者五幅，也可以画七幅！七美元就是七美元。最起码你得画出色彩鲜艳的画。实际上，用铅笔。你做梦去吧。只有黑和白。你不能用卫生纸来画它们！
　　手感太差。就连卫生纸也要用剪刀修剪。这个手撕的毛边太夸张了。好吧，我可以容忍毛边，但你也可以撕一个长方形的。这个三角形的太不合理了。
　　一个女人抱着一个孩子站在一家银行的窗口前。那孩子正在吃一个面包卷，并从窗口塞给出纳员。出纳员笑着摇摇头。亲爱的，别这样。孩子妈妈说。然后她转向收银员说：“对不起，这孩子刚去过动物园。”。
　　三个乘客坐在一节车厢里，互相介绍，随便聊着天。东南西北聊了很多，最后聊到哲学。我宁愿给别人，也不愿受别人的苦。这是我的生活原则。“你大概是个慈善家吧，”不，我是拳击手。
　　“我今天带了一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从池塘里抓来的。这节课，我们将解剖青蛙。他拿出一个纸箱，小心地打开它。盒子里有一个火腿三明治。“奇怪，”教授非常惊讶，“我清楚地记得吃过午饭。
　　买了一瓶饮料，我打开盖子喝，突然上面印着“保质期见瓶底”。看着瓶子里的字，饮料洒了一裤腿！摆好砚台，取下架子上的羊毛被，摊开宣纸，打开新的墨水瓶盖，看到瓶中的字。我以为这次再也不看底了，我就没事了。上面写着：“为了保持色调均匀，请在使用前摇匀。”一抖，衣服和纸上都有黑点。
　　6神父在向会众灌输：“人要自制，不可发怒，不可咒骂，不可发怒。你看到现在落在我鼻子上的苍蝇了吗？如果一个人脾气不好，他就会生气。但我从不生气。我只是在心里祈祷：‘飞吧，飞走吧。上帝保佑你。
　　一天，一个荷兰人去电影院。买了一张票后，荷兰人走进了电影院，但过了一会儿，他又出去买了一张票，然后走进了电影院。售票员觉得很奇怪，但还是卖给了他。结果一分钟后，她看到荷兰人去售票亭又买了一张票。这一次，售票员问他是不是已经买了票，为什么还要再买。
　　八辆快速行驶的汽车被拦下，一名年轻女子坐在驾驶座上。你为什么超速行驶？维持秩序的生气地问。开车的女人温柔地说：“先生，我是个糟糕的司机。”。为了不压人，我尽快赶回家。
　　今天打车去南昌。我告诉那里的兄弟开快点。哇，我看不清路上的人。我闯了四个红灯，然后我问我哥：别这么着急，不然你可能会被吊销驾照。我看到我哥很淡定的说，放心吧.我没有驾驶执照。
　　地铁上，对面坐着一个混血美女，似曾相识的感觉，大眼睛，。她旁边的小伙子大概发现了，时不时的偷看一下，最后还是忍不住了。“小姐，我们是不是在那里见过？”结果美女生气了，跳起来大喊，我不是小泽玛利亚~
　　11邻居是很棒的一对。有一天，女人没带钥匙回家，敲门说，老公，开门。如果没有动静，再敲一次，轻声说，亲爱的，开门。还是没有动静。我在隔壁房间听，想知道这个人是不是不在家。三秒钟后，我听到一个豪迈的女声喊：给我妈开门！然后门砰的一声关上了，男人吼道：“温柔没什么好学的。我还以为是神经病呢！”
　　小王最近皮肤经常痒，就去皮肤科门诊看了医生。看完之后，医生给了他一盒外用药。小王拿了旧的，很生气。“医生，你是不是给错药了？”医生说：“怎么了？”小王说：“你看，这是什么药用来‘牛皮癣、鹅掌风、鱼鳞病等’的？都是给动物用的，我凭什么用？
　　13在去沈阳出差的火车上。附近有个陌生女人在吃鸡翅，我也想吃。于是，我打开我的薯片，友好地问她：美女，你想吃薯片吗？她摇摇头。出于礼貌，她还问我：你想吃鸡翅吗？我赶紧拿了一个说：谢谢。我是一个机智的吃货~返回搜狐，查看更多