小学生健康幽默短笑话

　　笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“小学生健康幽默短笑话”笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的欢乐。笑段网温馨提示：本文总共3172字
　　1、领孩子出去玩，一老太太说了特经典一句话，说现在好多都是“妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏”！同意的请举手。
　　2、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
　　3、分手100天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。
　　4、一星期不见面的男友，打来一个电话，是让我帮他做一道数学题。我哭了，他都不问我过得好不好；做了一会儿题，我又哭了，因为我也不会做。
　　6、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪。
　　8、累了，我给你肩膀依靠；烦了，我给你当人肉沙包；闷了，我给你上串下跳耍宝；哭了，我给你一个深情的拥抱。所有一切只为证明在我心中你最重要！
　　9、一老头活了90岁，去世后到天堂。他见到了一个老朋友，那个朋友也90岁了，有个年轻女孩坐在他腿上。他问：这里是天堂么？天堂怎么是这个样子？！他的朋友回答：这里是地狱，这个女孩正在受惩罚呢！
　　11、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
　　12、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员小姐：小姐，拳套多少钱。小姐：先生…请放尊重点。
　　14、两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：后悔有妻！
　　15、作为一个很肤浅的电视迷，我觉得国产剧无非就是吵来吵去，日剧无非就是爱来爱去，韩剧无非就是死来死去，美剧无非就是上来上去。
　　16、老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
　　17、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
　　18、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！
　　19、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！
　　20、大龄剩男剩女你伤不起！爸妈经常拉去相亲，有木有？！朋友四处帮忙介绍，有木有？！相亲对象，高不成低不就，有木有？！单身生活孤单寂寞，有木有？！
　　21、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
　　22、日本人吃饭非常讲究，因为爱吃生食，所以胃都不好。为了好吸收，只能吃流食。这从它们的语言就可以知道，它们称吃饭为“米西”，意思是要米稀一点。
　　23、一公司在小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来改成“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”。结果地上比以前干净许多。
　　24、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。
　　25、没有你的陪伴，夜晚难以入眠；不知不见之间，你已侵入心田；霸占我的心房，占据我的思念；一颗芳心为你，魂牵梦绕难眠；我亲爱的枕头，你在何方流连？
　　26、小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxyS4，一台iphone5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。
　　27、昨晚夜观天象掐指一算，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习！“”新学期我要努力奋斗了！微博估计会很少上了。”“新学期我要早起早睡。“”新学期新气象线、恭喜：您的手机被抽中为幸运号码，您已成为“今夕何夕”俱乐部免费会员，当你孤枕难眠时，可拨打俱乐部电话找人免费陪你聊天，号码：1008611。
　　29、你面色越来越亮，身体越来越壮，幽默感也在培养，功夫也修得在行，左看右看上看下看，你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”！
　　30、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
　　31、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！
　　32、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。
　　33、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
　　34、一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：“哇，长得好像你老公啊！”另一闺蜜跟着说：“是啊，特别像，你看他吃奶时那眼神，超像哎！”顿时大家都沉默了。
　　35、都来围观：猜猜世界上最真诚最善良的朋友究竟花落谁家？3-2-1，答案揭晓，就是你！有请BTV、MTV、CCTV给予见证这一辉煌时刻，撒花瓣。
　　36、XX学子耐热强，电风扇，背靠墙，校园千亩，何处可乘凉。莫说心静自然凉，进寝室，桑拿房，辗转反侧梦难香。汗湿裳，床板烫，唯有泪千行。怎料得今年夏更长，求空调，好校长。
　　37、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅 伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？
　　39、听说了吗，西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了…竟然挂了啊！！”留学生：“挂了就挂了肿么了！怎么搞的好像你们中国人语文每次都及格一样。
　　40、你偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我……该死的蚊子，一巴掌拍死你！