搞笑段子大全_百度文库

　　篇一：网络搞笑段子汇总大全 着急用钱购买土豪金 iPhone 6Plus，忍痛割爱，出售一台 88 款硬顶敞篷前驱蓝色限量 跑车。TFSI 双脚触动式前置发动机，8 寸 BBS 铝合金钢圈，ABS 防抱死、防侧滑，驻车前后距离警示系统，转弯半径极小，4S 店保养 无大修。原厂车漆无事故，目前已行驶 30 公里，求懂行买家，中介勿扰！ 这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养 只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫， 跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟， 骑电驴去买禽流感疫苗。 男人给女人最大的信任是见家长，女人给男人最大的信任是射里面。女人对男人最大的 赞扬不是英俊潇洒壮健成功安全感，而是“你一碰我就湿了”。男人对女人最高的评价不是魅 力清纯丰满身材好，而是“想到你我就硬了”。 喝最烈的酒，操最爱的人。 ——莎士比亚 通用版：你这么屌，妈知不知道？ 文言版：甚矣，汝之屌也，令尊知否？ 英文版：So dick-ful you are, did your parents know it? 离骚版：子之屌兮可谓甚兮，子父母兮知兮知兮？ 诗经版：吁嗟子兮，毋如此屌；吁嗟亲兮，毋可不知？ 总有一辆列车，会带你走。但去的不一定是去你想去的地方。 一次上课，老师大喊：谁敢不服我！一个同学心血来潮，大喊道：我不服！老师愣了一 下，又大喊道：谁敢不服我俩！！！ 女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面~~~~~~~ 更黄！ 高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找 她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答 案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里, 我喊了句“老师,张小兰作弊！”?? 同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个 kiss，双双倒地，其实压根儿 就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果 断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什 么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！” 听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。 我想暗示我的女神，于是我鼓起 勇气叫她傻屌，结果她再也没理过我 吃饭时，旁边坐着俩日本人叽里哇啦的聊天，凹凸情不自禁的，硬了。 记者在东北街头采访：“您对朝鲜半岛局势怎么看？”市民：“三胖子就特么装犊子，整 天默默唧唧的，就特么渣渣哄哄吹牛 B 的张逞，美国就该激头掰脸给它一杵子，削死个 B 养的，让他得瑟！”记者：“能用普通话翻译一下吗？”市民：“呼吁各方冷静克制，维护半岛
　　和平稳定。 几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不 顾老年人的感受！ 现在，老年人在广场上 跳
　　人！ 现在，一些老年人 碰瓷，讹人，自己摔倒就坑人！祸害了一 帮年轻人！ 仔细想 想，其实不是老年人变坏了！ 而是坏人变老了！！！
　　楼主你上次托我帮你问的事情，我已经问过了，不能勃起可能是因为过频导致的， 过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会导致，打你手机没 人接，只能在这给你留言了。
　　朋友说：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实??男人看日剧，又何尝不是呢？教你 3000 月薪如何买兰博基尼..现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我有个小 伙伴，现在算是个白领，月薪 3000,看看他是怎么用一年时间在广州的超跑吧：一年间，他 上班坐公车，学着自己做饭，不去喝酒，不抽烟，不，不唱 K，省吃俭用，一年后，功 夫不负有心人。他终于用辛苦攒下来的 3 万，加上他爸给的 645 万终于买了一辆兰博基尼??? 这故事太他妈的励志了！加油！！！
　　一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了 KTV。叫了几个公主 陪唱，这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你 3 万”天真的小姑娘就闭上了眼睛， 然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！
　　青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡， 在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒， 如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑： “小伙子，我是让你拉倒吧。
　　媳妇在民政局结婚登记处上班，昨天去接她下班的时候，在门口碰到俩刚拿完证的小青 年，男的很浪漫的对女的说，老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要他。 女人很幸福的说，嗯，老公我爱你。我在心里默默的想，俩傻叉，看你孩子怎么落户口！
　　不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是 看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地 不起，最后我被讹了 2000 大洋。呢吗，我恨老骗子
　　！我家对面的阳台上有个女的想，不停的用一根类似黄瓜的东西捅自己，面部 表情狰狞。我好怕，我要先打 120 还是 10086？
　　悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈！不然看为师怎的骂你!我他妈给你说过多少次了，但凡女 妖捉了我以后，要等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成 松软，再这般几次，为师??怕再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起 誓，下不为例，可好？
　　姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙 一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破
　　气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。 “木耳的香气” “行家啊——试试？” “好啊——这家妓院，起码传的是两代的江浙妓女，你是??” “第三代，嘿嘿，你啦！试试我自创的观音坐禅！” “看起来不错” “做起来更不错” “小丫头，这 B 松到掉精了” “是你 JB 太小了吧，大叔——来，伟哥” “我知道，操时来两粒——你很有想法，跟我学吧！” “你谁啊，大叔” 伟哥，关爱 JB，更关心你 总结一下 2013 年个人目标的完成情况： 1、 买一套 260 平米的房子 （完成） 2、 换一辆路虎极光 （完成） 3、开一家咖啡馆 （完成） 4、有两次说走就走的旅行 （完成） 5、逆市盈利 150% （完成） 6、养个小三 （完成） 7、和喜欢明星共进一次晚餐 （完成） 8、养一只阿拉斯加雪橇犬 （完成） 9、改掉爱吹的毛病 （未完成） 有一篇《于瑜欲鱼》的短文，说的是，我有个叫于瑜的朋友想去钓鱼，到我家来找我，
　　对我说：“我想到渝淤那地方去钓鱼，我们一起去好吗？”我对于瑜说：“我要卖玉，俞禹想 要这块玉，我正准备去他家。”于是，我和于瑜一起去俞禹家找俞禹。在一个拐弯处，我们 遇到俞禹。我正准备卖玉给他，不巧又下起大雨。我们冒雨跑到俞禹家，我把玉卖给了俞禹， 又和于瑜一起在俞禹家避了会儿雨。雨停了，我和于瑜才离开俞禹家，一起到渝淤去钓鱼。
　　=============================== 原文为： 于瑜欲渔，遇余于寓。语余：“余欲渔于渝淤，与余渔于渝淤欤？”余语于瑜：“余欲鬻
　　玉，俞禹欲玉，余欲遇俞于俞寓。”余与于瑜欲遇俞禹于俞寓。逾俞隅，欲鬻玉与俞，遇雨， 雨逾俞宇。余语于瑜：“余欲渔于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，欲渔欤？鬻玉欤？”于瑜与余 御雨于俞寓，余鬻玉与俞禹。雨愈，余与于瑜逾俞宇，渔于渝淤。
　　她的双腿虽然隐藏的很好，但是根据我目测两膝盖距离转化掉她的身材和腿部支撑力加 上双腿挤压力判断出其双腿间缝隙的距离为五厘米。五厘米什么概念？假设这个妹妹的体重 为 100 斤，成年男子平均为 150 斤。就是每次 zuoai 有五十斤的压应力，我们假设亚洲男子 平均每次为 18 分钟。除去前戏换姿势和累的时间等，得出每次约为 10 分钟。十分钟有缓冲 有高 C，国际一般是 3:7。平均每次高 C 时每分 150 次，缓冲时 50 次。也就是说这 10 分钟 有 150×3＋50×7 等于 800 次。也就是说每次 OOXX 都有近 800 次 50 斤的冲击力。除去 800
　　次的时间，合理划分力量。也就是说每次都有 100 磅的力量。根据结构学来说，结 构在习惯性受到冲击力分化程度大于愈合力平均每 21 小时 1 厘米，正体量分化处理得 出结果每 550 磅偏移 0．1 厘米。也就是说每 5 次偏离 0．01 厘米。5 厘米也 是 1250 次。 而且还是强度很大的 jj。根据其身材极其整体面容分析，暂定为 6 分。一般这个分数的女生 第一次都在 19 岁。也就是说图片里这个妹子 3 年里完成了 1250 次 OOXX，平均一天一次左 右。
　　四大绝：焊、锯灯泡、精修膜、火补。 四大闲：大款的媳妇、的钱、和尚的鸡 8、调研员。 四大黑：人民法院、队、东北娘们、黑社会。 四大白：天上云、地上霜、大姑娘的、白菜梆。 四大红：山庙的门、刹猪的盆、大姑娘裤衩、火烧云 。 四大绿：青草地、西瓜皮、王八盖子、邮电局。 篇二：近期幽默段子大集合(下) 近期幽默段子大集合(下) 9、这段话有点儿道理！当孩子不麻烦你的时候，可能己长大远离你了；当父母不 麻烦你的时候，可能己不在人世了；当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了；当朋友 不麻烦你的时候，可能已经有隔阂有芥蒂了。人其实就生活在是非、麻烦之中，在麻烦之中 解决亊情，在事情之中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中加深感情，体现价值，这就是生活。 ——请珍惜那些麻烦自己的人！ 10、“兄弟，我今天怎么老觉得前面有人卡我脖子，后脖颈还凉飕飕的，是不是传说中 的鬼上身了啊？”“大哥，你毛衣穿反了…” 11、请读懂你的上司 老教你，不是你不优秀，而是帮助你更优秀！ 严管你，不是上司要求高，而是社会要求越来越高！ 批评你，不是你的错不可原谅， 而是提醒大家都要注意！ 公开说你，不是不给你面子，而是阳光透明是对所有人保护！ 只有不理你，才是真的放弃你！！！ 没有多少人真正理解，但团队中优秀的人愿意拼搏的人都懂！ ——致团队致自己 12、人与人之间的差异，其实很简单：你在赖床，他在锻炼，所以他比你健康；你在 应付上班，他在用心工作，所以他成了你的领导；你在完成今天的计划，他在策划明年的计 划，所以他比你掌握更多先机；你在找借口，他在解决问题，所以他比你事业有成；你在消 费，他在理财，所以他比你更富足；你在算计自己的利益，他在考虑对方的利益，所以他比 你更加有人脉；失败始于自我、妒人、膨胀，成功始于用心做人！ 13、不管在什么地方上班，需要记住的黄金定律是：工作不养闲人，团队不养懒人。 入一行， 先别惦记着能 赚钱，先学着让自己值钱。 没有哪个行业的钱是好赚的。赚不到钱，赚知识； 赚不到 知识，赚经历； 赚不到经历，赚阅历； 以上都赚到了，就不可能赚不到钱。只有先改变自 己的态度，才能改变人生的高度。让人迷茫的原因只有一个，那就是本该拼搏的年纪，却想
　　得太多，做得太少。 14、一群美国人去旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过
　　一群露营的人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了人的帐篷……人哪肯放过 他们，把美国游客好好修理了一通。事后，人之间对话如下：瓦西里，刚才那帮娘娘腔 美国佬里面……有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。
　　15、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷 911，有现车，感觉还 可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380 平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈 好，现在万事俱备，————只看双色球了。
　　不中的线、人来到这个世界上，只有两件事，生和死。一件事已经做完了，另一件你还急什 么。 猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上帝给了你很多， 却不让你轻易得到。所以，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。有些事，不是不在意， 而是在意了又能怎样。自己尽力了就好。人生，从自己的哭声开始，在别人的泪水里结束， 在这中间的时光，就是幸福。喜欢的就争取，得到的就珍惜，错过的就忘记。 且活且珍惜！ 篇三：近期幽默段子大集合(上) 近期幽默段子大集合(上) 1、狼行千里吃肉，狗行千里吃屎，活鱼逆流而上，死魚随波逐流。有这么一句话非常 欣赏：“ 真的很累吗？累就对了，舒服是留给死人的！苦-才是人生 ，累-才是工作， 变才是命运， 忍-才是历练，容-才是智慧 ， 静-才是修养，舍-才是得到 ，做-才是拥有！如 果，感到此时的自己很辛苦，告诉自己：容易走的都是下坡路，坚持住，因为你正在走上坡 路！——献给所有想要努力的朋友！ 2、心情再差，也不要写在脸上，因为没有人喜欢看； 日子再穷，也不要挂在嘴边，因 为没有人无故给你钱； 工作再累，也不要抱怨，因为没有人无条件替你干； 生命再短，也 不要随意作践，因为没有人为你的健康买单； 品性再坏，也要孝顺父母，因为你也有老的那天！ 真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。 3、没有刘备，张飞就是个卖肉的，关羽是个编筐的，所以要感恩领导！ 离开西游团队，孙悟空就是个强悍的猴子，唐僧也只是个普通的和尚，所以团队很重 要！ 土豆身价平凡，番茄也如此。但是自从薯条搭配番茄酱以后……你敢想像吗？所以合作 很重要！ 能在一起做点事很难得，且行且珍惜！...... ——致：在一起合作的所有同事和朋友们！！ 4、狮子看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。 小狮子说：爸爸,你敢和老虎拼斗， 与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！” 雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？ 小狮子摇摇头。 让疯狗咬一口倒霉不？ 小狮子点点头。 既然如此，咱们干吗要去招惹 一条疯狗呢？
　　——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他， 不要让他咬到你。
　　5、有位木匠砍了一棵树，把它做了三个木桶。一个装粪，就叫粪桶，众人躲着；一个 装水，就叫水桶，众人用着；一个装酒，就叫酒桶，众人品着！桶是一样的，因装的东西不 同命运也就不同。
　　6、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己 的口袋。前者成功了叫
　　老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫大学或教堂! 7、＂方丈，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？＂ 方 丈不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来＂我明白了方丈，你是让我打开心扉，不要 在乎别人的看法，对吗？＂＂不是，我只是想看清楚，你 TM 到底在哪！＂ 8、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看、一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在 门外。