开心一刻爆笑小笑话

　　开心一刻爆笑小笑话开心一笑爆笑笑话开心一刻笑话集篇一:开心一刻爆笑小笑话开心一刻笑话集师生在课堂上的爆笑：1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯日，某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。搞笑的糗事：1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”童年时代小笑线、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。“不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。”4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。冷笑线、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”4、有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”{开心一刻爆笑小笑话}.“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”开心一刻(100个笑话)篇二:开心一刻爆笑小笑线个笑话).“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“”的“变”，下半部取自“”的“态”。上公厕中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!”总一愣说:“出来还收费?”大爷说：“学习移动双向收费!”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王”大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？一对男女，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”11.导航员：“请报告你的高度、位飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”12.各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。是很抱歉，她们今天都不在本班机上。13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像 放在座位上，并且绑上安全带，一切准 备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢.... 飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦 时，听到了空中小姐的广 播： 林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请 快点登机 14 空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请 问要哪种？” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” {开心一刻爆笑小笑线、“太太，您好！请问要喝点什 空姐：“免费的哦”女乘客：“啊？免费的啊！我要一 杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要” 说完，这名女乘客想想，又从包里 拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在 里面！我要把喝回来。” 16 旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统 统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是 必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回 有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽 固分子，坚持说已交给空姐。 一空姐忍无可忍，大声对另一名空 姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是 会响警报吗？”此言一出，全数上缴！ 17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪 空姐：“是牛，和鱼。”旅客：“哦，那我要和鱼。” 18 有一次,出国的路上: 「各位旅客大家好，这是您的机 现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满 右边靠窗的座位， 好让他们以为我们 没有受到经济不景气的影响，谢谢您的 合作。 19 年底了，经理召开员工大会：同 事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。 大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣 一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到 谁占便宜。 20 职场三从四德。服从老板，服从 金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要 吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。 21、上班族语录：时间就是金钱。 但一个人没找到工作前，时间可一 开心一刻笑话 篇三:开心一刻爆笑小笑话 警告堂兄 路易十五世《1710--1774 年》国王 的怪人，他喜欢看他的车夫撞倒路上的修士，于是就命令他去撞任何一个可能 撞到的修士。他还喜欢看人从高处下跌 的姿势，有一次竟命令车夫开枪击落了 一个正在屋顶上铺瓦片的人。路易十五 世原谅了这位堂兄，但对他说：“你必 须清楚，我同样也会原谅任何向你开枪 的人。” 做第一者 母亲：你新换的男朋友怎么样？女 儿：真是没挑啦！才貌双全，勤劳节俭， 既不喝酒，又不抽烟。母亲：家里都有 什么呢？女儿：宽敞的房子，存款折子， 还有个贤慧的妻子和两个聪明可爱的 孩子！母亲：啊！你可不能当第三者呀！ 女儿：所以我正在努力做第一者嘛！ 诗的诀窍一位诗歌爱好者向保加利亚著名 诗人特奥多尔特拉亚诺 夫请教写诗的诀窍：“怎样才能写出好 诗呢？”“一只雌鹫一次要生三只蛋。 它丢掉其中一只，只孵另外两只。待雏 鸟出世后，雌鹫又只给其中一只喻食。 以雌鹫为师，则不愁写不出好诗！”诗 人形象而又明确地回答。 太监所为 皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生 子，心想：“我在外这么久，她怎会怀 孕生子，准是身旁太监所为。”于是大 怒召集所有太监，并让他们排队报数。 （太监的细声）１，２，３，。５ （粗声）。不用报了，皇上说，把那个 ５关进死牢明天问斩。夜过三更，那皇 妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：“我已 买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不 到的地方过幸福生活。”５说：“来不及 了，已经晚了。”（细声的） 圣旨——金钱 富翁甲对一个穷人说：“如果你朝 我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一 大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立 即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他 扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种 事。他说：“是圣旨授权我这样做的！” 法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱 袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱 袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬 金的一半——马上转脸对富翁乙说： “被告出示了圣旨，证明他有权往你脸 上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口 比喻家长会上，家长问老师：“我的孩 子在学校表现如何？”老师说：“他的 脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输 奔腾III，但上课不专心，Cache 太小， 刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。 有一条RAM接触不良，因此有时一教 就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此 外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不 是出生时少装了一个FPU，最好带他去 补习数学，建立一些“关联”，否则功 课跟不上。音效卡设定不良，常常该出 声时不讲话，要安静时才发出一堆杂 音。另外屏幕保护时间设定过短，老师 才一分钟没动作，他就进入睡眠状态 了。除此以外就没什么重大缺点了。” 稀胡子 一稀胡子要相面，相士云：“尊相 虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以 见得？”相士曰：“看公之须，比上不 足，比下有余。 分担 张小姐因病住院，同事们纷纷前来 慰问！张小姐：真是不好意思，我请假