你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗？

　　爷爷无意间看到了孙子的历史成绩单，顿时不高兴了，把孙子叫来说：“我像你这么大的时候，历史成绩可比你好多了！”
　　一群人在野外郊游，突然，一个同伴被七步蛇咬了。这下，一群人围在一起商量怎么办。一个人说：“据说被七步蛇咬了只能走七步。”另一个人说：“可医院离我们至少有一百步远。”突然，一个人灵机一动，说：“那咱们再去抓几条七步蛇来咬他，凑够一百步，不就走到了吗？”
　　一天，一个老人正在街上散步，突然，他发现一个小男孩正在费力地够着一个门铃，但无论他怎么踮脚尖都够不到。于是善良的老人就走上前去，帮那个小男孩按响了门铃。这时，小男孩对老人说：“现在，快跑！”
　　囚犯回答说：“我在那儿溜达的时候，发现地上有一个桃子，我以为这时候上天的旨意，要我逃，所以我就越狱了。”
　　一天，一个美国人和一个犹太人坐火车，到了午饭时间，美国人看见犹太人在吃青鱼，而且连青鱼头也吃了。
　　于是美国人就花二十美元买了两个青鱼头。当美国人吃了青鱼头后，差点吐了出来，抱怨道：“这恶心的青鱼头根本不值二十美元。”
　　一个人想创办一家公司，为了彰显公司的强大，决定给公司起一个响亮的名字，思来想去，决定就叫“能力公司”，接着，这个人就兴高采烈的去注册了。
　　等到了开业那一天，这个人邀请一群人来参加揭幕仪式。这个人高兴地揭开幕布，只见上面写着———“能力有限公司”。
　　老王最早是制药厂的副经理，后来升到了副部长，再到后来又升为了副厂长，现在，老王终于变成厂长了，但是由于过去的经历，使得老王非常讨厌“副”字。
　　一天，一份药品说明书需要老王签个字批准，老王一眼就看到了一个“副”字，气急败坏地说：“把这个“副”字给我去了！”
　　一天，一个牧场主请来了建筑学家、物理学家和数学家来帮自己规划牧场，要求用最少的栅栏围出一个尽可能大的牧场。
　　数学家看了他们的做法后，冷笑一声，然后拿着极少的栅栏把自己围了起来，说：“现在，我在外面。”
　　一天，一个人无意间碰到了上帝，上帝允许实现他一个愿望。这个人想了想说：“猫有九条命，我也想要九条命玩玩。”于是上帝答应了。
　　这个人想着，反正自己有九条命，为什么不死一次玩玩呢？于是就躺在火车轨道上等死。没想到，在一列火车驶过后，这个人就来到了天堂。
　　一天，母亲给儿子做便当，一份装的是饭菜，一份装的是汤，怕儿子搞混，就写了个字条贴上去，然后就让儿子带到学校了。
　　一天，一个人去楼下商店买猫粮，结果售货员死活不卖给他，非要他把猫带过来证明一下。这个人与售货员争论了很长时间，最后不得不把猫带过来才买到了猫粮。
　　又过了一天，这个人又来了，怀里抱着一个大纸箱，上面掏了个洞。售货员问他：“你又来买什么？”，这个人说：“你把手伸进来摸摸就知道了。”售货员把手伸了进去，说：“什么东西？热乎乎，软绵绵的。”这个人说：“我要买手纸。”
　　仆人一时间不知道怎么描述，就拿起另一个盘子，用胳膊一碰，盘子“啪”的一声摔碎了。“夫人，就是这样打碎的。”仆人说。
　　我回答说：“我用爸爸牌毒打机，一题不会就揍你，妈妈再也不用担心我的学习，只用准备后事就可以。”
　　一节地理课上，老师指着地图问学生们：“哪位同学知道新在哪儿？”全班都没有人回答，只有杰克回答了出来。
　　有个老父亲姓黄，给儿子起了个名字叫黄军。一天，老父亲带着儿子去坐公交车。公交车马上就要到站了，老父亲对儿子大喊：“黄军，快跑，八路来了！”
　　某球队队员添了一个小孩，所有队员被邀请参加洗礼，来到教堂却。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出 在离地几厘米的地方接住了孩子。
　　每月3号，丈夫领回工资都立刻交给妻子，这次因为一进家门就急着看电视转播球赛，把交钱的事忘了。
　　一节数学课上，老师突然停止讲课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间聊天的同学能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”
　　某人夜晚跳伞，为避免在空中和别人相撞，便在身上挂满了红色和白色的闪光灯，但是他误把一处灯火通明的地方当做目的地，降落后才知道错了。他看见一位妇人站在那里吓得直发抖，便连忙问：“这是什么地方？”
　　妻子喜欢长跑，但时长有些狗向她乱叫，丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随其后，手持一根木棍，以便打狗。
　　两位同事在走廊里闲聊，一位新来的、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”
　　一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到了旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。钟斯太太回答说：他不在了。我还以为他出门旅行去了，我就说……”
　　大哥弄了一支很重的自动在家里，每逢大嫂发脾气，大哥就二话不说，到旁边擦去。大嫂吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
　　进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文的时候，我听到的都是些陈词滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清净，孩子们都不在家。”
　　夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟然拿孩子出气，给了孩子一耳光。“好啊！”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子！”边说边把孩子拖过来打了一耳光，并气冲冲地说：“哼！你打我孩子，我也打你孩子！”
　　今天白天有点想你，下午转大到暴想，心情指数将由此降低十个百分点，受此低情绪影响，预计此类心情将持续到见你为止。
　　狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！
　　猴子捡到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡，不料一个雷电击中了它，猴子哭着说：“原来是IP（挨劈）卡呀！”
　　已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们儿的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。有天，机会终于来了……他看到那个女生一个人在操场散步，可他不知如何上前和她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对女孩说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”
　　一日，吾出游打饭，路遇小家碧玉，大家闺秀，中年老妪。群人将吾团团围住，急呼：“君，行路着，帅也！”吾大惊，拒认。遂遭其群殴，骂曰：“虚伪！”乃去。呜呼，吾不入地狱，谁入地狱！