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　　最经典笑线、 一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦 (啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?” 2、 问： 去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这 样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是 海。 3、 招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊? 答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听 谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什 么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。 4、 工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后 有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge 出问题 了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。 5、 一哥们 QQ 聊天，看见一同学现实 Q 我吧，就问了一句： 聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的 Q 我吧吗?答道：对， 问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。 6、 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁 边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么， 答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了， 问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊， 我就听见你一直问到站了么。 7、 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车 了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到： 上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你 让我带的东西忘带了。 8、 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋 友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到 一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼 么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊! 9、 今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚 好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接 到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别 的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧， 吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。 10、 妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快 吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是 鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”
　　搞笑段子大全爆笑 32、 螺丝帽和螺丝栓新婚 之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了 你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。 33、 一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好， 小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那 我把脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱就会出现人生 的两个大波！ 34、 一对小情侣的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？” 小伙答：“有！”。 37、 一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板： “老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是 不踢球，穿一星期没问题”。。。 38、 新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’s your name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了： “叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。” 39、 两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的 醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外 一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。” 40、 一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生， 您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。。。 41、 甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手 动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。 42、 路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男 子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。” 43、 甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小 就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”。。。 44、 女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不 足夸，今朝放荡思无涯。 女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：...... 分手 45、 男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗？可为 什么我还感觉你那么讨厌。
　　简短段子大全 本文是关于简短段子大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 简短段子大全(热门篇) 1.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 2.枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。 3.想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄 托。 4.一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿?我在他耳边说：你不要告诉别 人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。 5.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了! 6.牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗， 见了母狗也不打个招呼就啃人家的口! 7.夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会， 大家都是黑社会，管理你们管不管，不管我也来拷贝。 8.想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中 有份量。 9.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却 TM 偏偏有无缘无故的 胖! 10.你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。 11.我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以 来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。 12.我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不 管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。 13.我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。 14.前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。 15.才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。 简短段子大全(经典篇) 1.在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心 动，我愿作你翅膀下的 2.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。 3.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 4.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 5.上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。 6.自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。 7.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜 和一个说不出门就不出门的白天。 8.不就是国庆作业?我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。 9.不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。 10.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我
　　竭诚为您提供优质的服务，优质的文档，谢谢阅读/双击去除 微段子大全 微段子大全 1、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行， 你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！” 2、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿 子问：“这是什么声音？”父沉思后答到：“这是日语，长大后你就懂 了！” 3、有一个男人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着 沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票 价比楼下的贵。 4、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀， 今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对 我来说可是一条命啊。” 5、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子 相亲去。小蜗牛：老妈，我才 12 岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛 妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。 6、非缺少了珍贵的东西，生怕别人还有，整天说：都 是生怕自己的膜卖不了好价钱的裱。还说什么年轻谁还没遇到过几个 人渣，让别人以为每个女的都有跟自己一样不堪的过去。 7、我女朋友是个吃货，尤其喜欢吃小龙虾。今天她跟我说要去 盱眙，我问她是去旅游吗？她说：“不，是去朝圣。” 8、前几天看到有人在社交网站上讨论大学学到的知识有没有用， 我可以这么告诉你：这些知识，高数、大物、线代等等，本身非常有 用，但是绝大多数人对他们的掌握程度没有高到能让你找到一份需要 这些知识的工作的，所以这些知识在你们手里就跟大猩猩拿到了计算 机一样。 9、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑 笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是 捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪 下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再 没有拿这事开玩笑了。 10、一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的 奶露出来了，美女看了一眼自己的，是挺丰满的，但没露出来， 瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就 掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提 袋下面掉下来一袋牛奶。 11、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换 一条。感动中，刚扔掉我的旧毛巾进垃圾桶，她就把她的旧毛巾扔给 了我，然后、然后她用上了新
　　最新幽默段子大全 1、我理想的大学生活是可以早上八点起，上 午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电 影，看看书，然后十一点准时睡觉，睡前可以给谁打个电话说声 晚安。 。 。 。可事实证明。 。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的 距离。 。 。 。 。 2 、最容易读错的汉字：觊觎 jìyú 、龃龉 jǔyǔ 、囹圄 língyǔ 、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、 踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念 kōngdòng、彳亍 chìchù、谄 媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词，你曾经念错过么？ 3、有多少人嘴里喊着努力。 。 。其实只是躺在床上想想呢…~ 4、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想 必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！而且据观察，你肯定从小缺 钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴 踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终 生属破摩托的，欠踹！找媳妇属螺丝钉的，欠拧！ 5、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和 ta 的新欢在一起， 请不要心酸！有人说： “因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具， 捐赠给比自己更不幸的人... 6、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说： “谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。 ”公主的脸红了： “你说吧，我会满足你的要求的。 ”于是，王子从口袋里掏出了另一 只青蛙。 。 。另一只。 。 。青蛙￣ 7、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结 婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养； 不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难” 8、作业多的可以拿卷子打牌了： “对儿数学” “我出仨语文” “我出理 综！ ” “要不起” “要不起” “要不起” “仨英语，我先跑了” 9、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆炸炸不死、大 海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高 空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不 死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死…… 总而言之，柯南就是老不死！
　　爆笑段子大全笑破你的肚子 爆笑段子大全笑破你的肚子(一) 1、世界上最遥远的距离，是 我在 if 里你在 else 里，似乎一直相伴又永远分离; 世界上最痴心的等待，是我当 case 你是 switch，或许永远都 选不上自己; 世界上最真情的相依，是你在 try 我在 catch，无论你发神马 脾气，我都默默承受，静静处理。 到那时，再来期待我们的 finally。 2、男人选择长远，女人选择眼前; 男人选择开心，女人选择放心; 男人选择抽象，女人选择形象; 男人选择新鲜，女人选择保鲜; 男人选择面子，女人选择里子; 男人选择主动，女人选择被动; 男人选择猎取，女人选择获取; 男人选择果断，女人选择慎重; 男人选择秘书，女人选择董事长。 3、相亲有以下几点好处。 1、可以增加脸皮厚度。 2、增强你的应变能力。 3、体验什么叫一见钟情。 4、对交际能力的一种考验。 5、可以让他人对自己进行一次综合性的评估。 6、明白感情是怎么从零开始的。 7、明白什么是“百闻不如一见”。 爆笑段子大全笑破你的肚子(二) 1、有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。 2、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你 是藤儿我是瓜，你不爱我我。” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是 美女你是啥?你要追我我。” 3、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。” 牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。” 4、走爱情这条路，婚姻最自然;走金钱这条路，婚姻最昂贵; 走外貌这条路，婚姻最脆弱;走责任这条路，婚姻最坚韧。 5、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的 丈母娘。 6、还能冲动，表示你还对爱情有，总是冲动，表示你还 不懂爱情。 7、假如女人是本书，很多女人只有 3 页：一页画着车子，一 页画着房子，一页画着票子。 8、如果男人的心里可以容纳其他女人，那女人的床上就可以 躺下任何男人! 9、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有 下手是错的。 10、有人把你放心上，有人把你放床上。 爆笑段子大全笑破你的肚子(三) 1、年轻人在酒吧聊天，A 问 B：“你恋爱这么长时间，有何 感受?” B：“她不在身边时，心痛;她在身边时，头痛。” 2、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女
　　个人搞笑段子大全集 1.某玩家：团长对不起我退 5 分钟 X 团长：不行!!!!!都要 BOSS 了退毛啊!!!(狂暴中!!)某玩家：必须退啊洪水淹到一楼了我得去网 吧三楼找机子众人：敬业啊!!! 2.丈夫在国外的时候，四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”女儿 回答道：“我们为什么不给他一个惊喜?(via@吴佳林) 3.一美女到公司应聘，问领导年薪多少领导说年薪税后 20 万， 美女顺利签约可是第一个月薪水发下美女发现不对美女：不是税后 20 万吗?老板：睡后 20 万 4.贼甲：数数今天一共抢了多少钱?贼乙：不用，明天看看报纸 就知道了 5.辛弃疾《青玉案》原句：众里寻他千百度，蓦然回首，那 人却在，灯火阑珊处。【男版】：众里寻她千百度，慕然回首，那 人已在独生子女登记处;【女版】：众里寻他千百度，慕然回首，那 人已在三年之前为人父;【人鬼情未了版】：众里寻他(她)千百度， 慕然回首，那人已在八宝山公墓。 6.某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事 长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。 某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪 2 万， 给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长： 我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪。 7.丈夫想挑衅妻子的智商，向妻子提出一个问题：“亲爱的，你 有水平说出能让我既喜欢又生气的话吗?”妻子沉默了一会说道： “我发现在你的朋友当中，只有你一个人不用吃伟哥。” 8.其男到天上人间找小姐，小姐：先生要啥类型的?男：要研究 生!小姐：我就是!男：请两小时把这摞高数题做完!小姐：请您自重， 小女子只卖身不卖艺! 9.儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀?”妈妈： “十块钱。”儿子：“那先奖我一半吧，我得了 50 分。”(via@ 『画梦』) 10.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问： “悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说 梦话，不要念紧箍咒，行吗?” 1.有位女士去做人工受精的手术.她脱去衣服躺在床上后,医生也 开始脱裤子.女士叫道:‘干什么?’医生说:‘抱歉,瓶装的用完了, 只好用新鲜的了!’ 2.一个成功的企业家告诉他的孩子说：“一个成功的人要
　　段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对段子一词的频繁使用，各种段子也悄悄地发生了变化，现在主要指一段故事或笑话。接下来就是小编为你精心准备的经典幽默段子，欢迎观看! 幽默笑线. 一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么?丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋! 2. 哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。 3. 证婚人问新郎：你是否真心爱新娘?新郎：当然，是真心的。新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡?不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。 4. 老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛…… 5. 酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：很对不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再来。 6. 妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗?”丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧!”妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”丈夫马上咬了鸭一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的吗，你敢咬洗净的鸭，只要你去把你的洗干净，我就敢咬。” 7. 一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。” 8. 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……” 9. 夫：从明天起，我来做饭。妻：好的，但你现在必须先做一件事。夫：什么事?妻：记
　　本文来源于网络 仅供参考阅读 经典搞笑对线、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道： “你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你 的衣袖。” 2、机械设计答辩，Z 同学拿着图纸被老师问的天昏 地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你 真正懂得的东西出来，我就让你过。 3、俺毕业设计做的是铜离 子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问 你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、 一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体 育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 5、一哥 们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法， 已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被 拷问了一天！ 6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂 鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回 答：叮！ 7、寝室在 6 楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨 拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同 学经过，“看你门没关，我帮你关了。” 8、跑完 800 米，想在 MM 面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是 打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！” 9、正所谓没 有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要 弥补过失的请选择回复 1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送 人民币！ 本文来源于网络 仅供参考阅读 10、情人节晚上，老公给 3 岁的女儿洗澡，刚把女儿放 进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回 M 看爆笑情人节泡 妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你 11、情人节女孩跟男友 在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩 进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。 12、有位衙 门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成 一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？ 我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。” 13、朋友的脸 长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了 一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！ 14、问
　　经典搞笑对话段子大全 经典搞笑对线.我是骨科医生，经常做手术。 某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个 40 多岁的中年男性。那天 不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这 时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修 电钻的…… 2.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说： 因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的 幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么? 主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习 室又多了一个睡觉的孩子…… 3.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的 过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫 到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊 着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活) 4.宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都 德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的 具体形式及内容。。。 5.我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说我的头像 会变颜色喔!，然后说了个变!，就下线.男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大 惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出， 继续暗恋女。 7.英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语 境，终极杀器是：你想多了。 8.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身 边，你却在玩手机。 9.莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲， 情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在 床 上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁 股像火在烧!……也许是有粪便要出来了! 10.【25 年的经验】一个男人在公司干了 25 年，他每天用同 样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤 愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕 竟，我已经有了 25 年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说： “你没有 25 年的经验，你是一个经验用了 25 年。” 经典搞笑对线.星期六的感觉就像热恋一样. 星期天的感觉就像快分手一 样. 星期一的感觉就像失恋一样. 星期二的感觉就像找不到对象 一样. 星期三的感觉就像暗恋一样.
　　本文来源于网络 仅供参考阅读 搞笑对话段子大全简短爆笑 导读： 1、 一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这 念啥？”“厦（啥）。”“啥？”“厦”学生回来了：“到底是啥？” 2、 问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。 问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南， 海南都是海。 3、 招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊？答： 不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？ 答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公 司？答道：想到你们公司学习东西。 4、 工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺 一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge 出问题了，问： 衣服的关系吧？答道：恩，衣服毛边（模具脱模现象）了。 5、 一哥们 QQ 聊天，看见一同学现实 Q 我吧，就问了一句：聊 天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的 Q 我吧吗？答道：对，问 道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。 6、 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边， 问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道： 没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么 停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你 一直问到站了么。 本文来源于网络 仅供参考阅读 7、 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么， 答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么， 答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘 带了。 8、 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说 道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店， 请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥 们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！ 9、 今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没 了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲 剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打 套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别 人的菜比自己等了好久打到的要好很多。 10、 妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃 蛋！”儿子惊讶的说：
　　笑死人的经典搞笑段子大全 幽默笑线 近日，天津航空公司在其官网上发布“除尊享经济 舱外，其他经济舱旅客将不再享受免费餐食。” 其实，祥鹏航空、中国联行、春秋航空、西部航空等众多航 空公司早已取消了普通机票的免费餐食饮品。 天下没有免费的午餐。 呃，现在天上也没有了! 幽默笑线 记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是 gay，后 来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只 有一个室友坚持陪着我，后来我也搬到了校外。 幽默笑线 天凉了，跟男友商量买个电褥子铺上，男友不肯，问他为啥? 男友支支吾吾不说。 我再三逼迫下，二货不好意思的解释：“小时候用电褥子， 尿床差点把自己给火化了…现在一直不敢用!” 幽默笑线 生物课，教授取口腔上皮细胞，大家都不愿意。 这时一女生穿着高跟鞋“哒哒哒”在门口:“报告”。 教授扶了下眼镜：“来 就是你了” 。 他在女生嘴里刮下标本，放大后，大家在显微镜上看到几只 蝌蚪，顿时教室静的可怕。。。 幽默笑线 这世上有三样东西是别人抢不走的： 一是吃进胃里的食物， 二是藏在心中的梦想， 三是读进大脑的书。 所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。 幽默笑线 我现在存款将近有六千万，名下还有 10 套房，5 辆车，无贷 款压力，现在还经营着一家规模中等的工厂，年纯利润大概有 7、 8 百万。 我就想问一下你们，根据我现在的情况，你们觉得我吹牛的 毛病还有治吗? 幽默笑线 朋友一次深夜喝多了，刚搬进新家不久，楼都差不多，哥们 找不到家了，他居然站在小区空地上大喊，“邻居们都开窗看看， 看看我是谁家的......” 叫喊声在深夜的小区里久久回荡。 幽默笑线 有一次喝完酒回来抱着俺家狗好一个聊， 差不多聊了三个小时， 以后我一喝酒回家， 俺家狗就躲起来了。 幽默笑线 翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过 我俩的合照。 这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他 们的评论，现在可以看到了。 当时丈母娘评论：中下。 小姨子：同意楼上。 老丈人：这小子看起来心术不正! 幽默笑线 表弟开了个夜宵摊，从暑假开始，生意一落千丈，我去照顾 下生意! 表弟给我炒了个粉，我刚准备吃，表弟家那上小学的儿子就 过来了，指着桌上的粉， 说：河粉一块钱，鸡蛋五毛，瘦肉两块，卖十二
　　史上最搞笑的段子大全 史上最搞笑的段子大全 1.世界上什么人一下子变老? 答案：新娘。 因为今天是新娘，明天是老婆。 2 .一颗心值多少钱? 答案:1 亿。因为一心一意嘛! 3 .台风天气要带多少钱才能出门? 答案：四千万。因为台风天气没事千万不要出门。 4 .要考试了，不能看什么书? 答案：百科全书(百科全输)。 5.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想? [答案]去天堂占位置。 6.提问：布和纸怕什么? 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 7.提问：铅笔姓什么? 回答：萧。 原因：削(萧)铅笔。 8.提问：麒麟到了北极会变成什么? 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌(冰麒麟)。 9.提问：从 1 到 9 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 回答：1 懒惰;2 勤劳 原因：一(1)不做二(2)不休。 10.提问：怎样使麻雀安静下来? 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 搞笑段子：学姐的低胸装 1、上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放 学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩， 让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑 里了...尼玛，那给我摔的线、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的 学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊!我：你不懂，我的 学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。 3、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧!妹 纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤 我还以为你和我一样也是刚军训完的。 4、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多， 但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你了。学姐白我 一眼说：我要不，买书的人早就了。 5、又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一 元一本，买书送学姐啦!我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢? 学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦!!! 6、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂 亮的学姐来卖插排，我只穿一个在宿舍，学姐敲门就进来了， 问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上 门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦. 7、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这 天她又
　　希望对您有帮助，谢谢 搞笑段子大全 导读：本文是关于搞笑段子大全的文章，如果觉得很不错，欢 迎点评和分享！ 1、爷爷都是从孙子走过来的。 2、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！ 3、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗 了。 4、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不。 5、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起网络写手， 走曲线、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！ 7、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍 鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。 8、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 9、我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我 最开心。 10、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方 的过去。 11、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究 竟是哪一半。 12、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？ 希望对您有帮助，谢谢 13、我能抵抗一切，除了。 14、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到劫 机的几率还低。 15、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！ 16、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。 17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人， 表示已经有了情人关系。 18、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了 男人。 19、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌 天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。” 20、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！ 21、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！ 22、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑 闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！ 23、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。 24、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有 人会因为你的笑容而爱上你。 25、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 26、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更 远！ 27、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令 希望对您有帮助，谢谢 人发指！ 28、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了， 上帝就笑死了。 29、生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。 30
　　有趣的经典爆笑段子大全 打电话给我一卖药的死党，说明了情况，死党给我了两瓶药，一 瓶蓝色，一瓶红色。 蓝的我用，红的她用。 当晚她被我灌醉拉去开 F，我偷偷把药倒在水杯里，我两都喝了， 果真不一会我两都起了反应，她在那欲火焚身，我在厕所拉的天昏地 暗!搞笑段子 2 女友刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开 内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打 电话说就是不行。 我脑袋都大了， 难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不 出什么原因了。 就在这时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系 ?我 想静静。 。 。 搞笑段子 3 我一哥们商学院 MBA 毕业，有天跟我一起在一小餐馆 吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费的菜汤。 我哥们跟老板说：你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如 果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗?老板 欣然采纳他的建议。 果然，过了两月，餐馆倒闭了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭 去了。 搞笑段子 4 和男友出去玩，他坚持开我的车，说我的是新车，比 他的有面子。 我比较害羞，不好意思明说，便提醒他：“我的可是真皮座椅…… 结果，这二货不但不懂，还反过来埋怨我小气。 唉!得男友纯洁如斯， 吾痛并快乐着……搞笑段子 5 老妈拿起鸡毛掸 子不停的追着我打， 老爸冲过来护住我， 挨了几下打， 对老妈说道： “怎 么了!干嘛打她...老妈生气的说道：“我问她兜里的钱哪来的，她就是不 说...老爸小声对我说道：“告诉爸爸，钱是哪来的...我摇摇头说道：“不 能说...老爸生气了，这是老爸第一次动手打我，还让我把钱从哪拿的， 放回去...于是我哭着跑到门口，把钱塞回了老爸每天锻炼穿的运动鞋 里...搞笑段子 6 同事聚餐。 一个女同事喝多了，领导让我打车送她回家。 路上妹子一直跟我说她没喝多。 妹子，你没喝多倒是告诉我你家到底在哪啊!再转会儿天都亮了。 见到你老公我怎么说。 搞笑段子 7 闺蜜去寺庙许愿，对观音菩萨说:菩萨啊菩萨，我都结 婚两年了，为什么就是生不了孩子呢，如果是我的问题，那我结婚以 前也怀过啊?如果是我老公的问题， 我也不全靠他啊， 这到底是为啥呢… 搞笑段子 8 女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情?男人 有没有可能真心真意的对一个女孩好， 拿她当朋友， 知己甚至是亲人， 但
　　精选笑话段子大全 精选笑线.甲：“以前我经常和爸下象棋。 有一次，爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议 让象和士都过河，爸答应了。爸就用他的象象我，我就 用士士爸。爸又用他的象象我，我就又用士士爸。 爸象我，我士爸.爸像我，我是爸..乙：“滚” 2.精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫:我是一辆奔驰 车!旁边一个人拍拍他的肩膀，说:“嘿，兄弟!你的油箱该补补 了。”(@全球生活) 3.【上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，下联“贾宝与林黛遇， 薛宝拆”】wow 吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”， 此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然 86 楼一大神一句“贾 宝与林黛遇，薛宝拆” 瞬间把全场 hold 住了! 4.女儿今天愤怒地跑回家跟我说：“爸，我今天上生理课了， 原来你一直骗我，你说如果我 16 岁前和男朋友发生关系的话他就 会死!” 我放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的!” 5.午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外 面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老 板对那女职员说：“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”女职 员答道：“我用不着笑，反正我下星期就要离开了!” 6.今天早上清邮箱，发现一封两年前的邮件，是同学 A 君问 我们大学同学小红的联系方式，心里很是惶恐。于是连忙打电话 给 A：“老 A 不好意思啊，那什么邮件刚刚看到，小红的联系。。。” 那边 A 打了个哈欠，不耐烦的嗯了一声：“找你的，大清早的。。。” 7.这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻 了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗?”女人害羞地 说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打 扫卫生……” 8.今天是 10 月 11 日，国际萝莉节。因为 1 0 1 1=l o l i， 所以 10 月 11 日是传说中的萝莉节。祝各位资深萝莉，预备萝莉， 伪萝莉、萝莉控们统统节日快乐! 9.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀 了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句 话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20 年前的今天他上吊了。 朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴
　　经典搞笑段子大全 1.语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能 代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！ 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一 个花圈！ 瞬间全班轰动！！！ 老师：滚滚滚，马上滚！！！ 2.老师把小明叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回 事？” 小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？” 老师：“好吧！” 下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原 因了吗？” 小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办 法。” 老师：“滚出去！” 3.考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好， 有的考得差。” 小明：“还不是因为监考老师不同。” 老师：“滚出去！” 4.老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前 布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？” 小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听 你废话了。” 老师：“滚出去！” 5.老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候 的愤怒情绪。” 小明：“王八蛋，你特么在哪？” 老师：“注意素质。” 小明：“鳖，汝在何方？” 老师：“滚” 6.老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！” 小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是 环境因素！” 老师：“老规矩” 小明默默地站起来 7.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你 们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。” 小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户 侯。” 老师：“说人话。” 小明：“斗地主。” 老师：“外面站一天。” 8.小明：“老师我喜欢你。” 老师：“我不喜欢小孩。” 小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。” 老师：“滚！滚到外边去！” 9.数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学， 现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？” 小红：“小明滚出去！”一点点语录网 10.老师：“同学们好！” 同学们：“老师，教师节快乐！” 老师：“谢谢同学们，小明呢？” 小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己 先滚出去了。” 老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来 吧。” 小强：“这点估计他都到家了。” 11.教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。 老师关心的问：“你又生病了？” 小明头也不抬的说：“是的，头疼。” 老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就
　　非常有趣的搞笑段子大全 他问我班里谁最牛哔，揍了立威。 我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。 揍完回来又跟我吹，他说：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的 我能打两个。 我：“哦，他是老师的儿子。 搞笑段子 2 上帝问我：“我可以满足你一个愿望，说吧!我不假思索 的回答：“我要长生不老!上帝摇头：“不行，凡人不能长生不老!我：“那 就让我活到，中国足球获得世界杯冠军吧!上帝大怒：“小子，别给我耍 小心眼，这他妈和要求长生不老有什么区别?搞笑段子 3 一天小明问父 亲：“你当年是怎么追到我妈的?父亲：“那天我在街上碰到一对情侣， 女的是女神，男的是个大胖子，我非常愤怒，于是我跟她说：做我女 朋友吧，你男朋友那么丑!小明：“我好像明白了什么!父亲：“明白你妹 啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下娶 了你妈!搞笑段子 4 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个 儿子叫麻烦。 有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。 问爸爸：请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。 很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。 妈妈说:要你管。 非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。 我十分生气的打开衣柜，说：“怎么没有呢?!看!这是条花裙子，这 是条红裙子，这是隔壁的老王，这是条白裙子……搞笑段子 6 小明在森 林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢 天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。 那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。 搞笑段子 7 半夜，被一声惊雷吵醒，大雨天气已持续几小时了。 咱小区地势低，不用说，下面这会应该是‘水漫金山’了!猛然!我想 起车还停在楼下忘记入库了，这尼玛刚提的新车，磨合期都没过……完 了!完了!这会肯定被淹了……现在的物业也太不负责了，也不知道打个 电话!我飞奔下楼，伴着雷声淋着大雨，扛起了我的小飞鸽……搞笑段子 8 我闺蜜，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。 老板气哄哄的对我闺蜜说：“小心点，二十多万。 闺蜜立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧。 老板瞟我闺蜜一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。 搞笑段子 9 小明每天都给一个 MM 送一个心形饼干和一瓶奶， 一 天 MM 问：“你饼干哪里买的?我跑遍了所有地方都没买到。 小明说：“你当然买不到了，我是
　　最新幽默段子大全 1、 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶 奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！ 2、 一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一 漂亮 mm 面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡 一下好不好？”mm 想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此 兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范 3、 家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫 过来想问问她：我：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿。”我： “拿了几盒？”妹妹：“两盒。”我：“你扔掉了？”妹妹：“没有扔。” 我：“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶。” 4、 某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望， 此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上 来，还是我驮你回家吧！ 5、 小时候家里养了许多鸡，我在院子里奔跑的时候不小心踩死一只， 妈妈知道了以后猛追，边追边问我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的， 于是我边抹眼泪，一边又用手抓来一只鸡。说就是这么踩死的，咔， 那一顿揍，简直是昏天暗地。 6、 小孩甲：你知道什么糖最贵？小孩乙：巧克力。小孩甲：不对， 喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。 7、 小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路 上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局 在安装地下电缎。”第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小 明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖 开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要 安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填 去，为什么不一起呢?”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统 管理。”...... 8、 同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女 儿：“ 快叫姑婆好！ ”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！ ” 同 事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨 晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！ ” 吓得姑 婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。” 9、 儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了