每日开心一刻笑线则docx

　　27、明天起，市府确定清除全部长相丑陋有损市容的弱智青年!你快整理东西出去避风头，别说是我通知你的，切记!
　　28、记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的说明是全国的失眠患者反复观看了该片并确定保藏它。
　　29、人生像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，而是感情度数高;书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位!
　　30、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
　　31、壁虎误入鳄鱼池，紧急时刻，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈!鳄鱼一愣，立即老泪纵横：都瘦成这样了，别再出去上班了!
　　32、用地平线织一件毛衣送你，不管你在哪，都走不出我视线;用视线织一件毛衣送你，不管你在哪，我都把你望见。
　　33、早上上班要出门的时候，老婆说：我今日要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗?老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。
　　34、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地!
　　35、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你!
　　36、妻子：老公，出去散漫步吧?丈夫：好啊!你穿上外衣吧?妻子：怎么啦?丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随意看!妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了!
　　37、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗;大疙蛋土豆收一仓;酸溜溜老醋酿一缸;俊美俏相好挤一炕。
　　38、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉快解闷;散发水果芳香，传递丝丝凉爽，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥?快点收好藏心房!
　　39、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：莫非刚才亲我的人不是你?
　　40、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个调皮的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：喂!小挚友，你干嘛不上外面去玩!
　　41、整容前，阿花望见帅哥，鼓足志气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花羞涩地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!
　　42、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?你还记得当年奄奄一息的小燕子吗?你还记得未语泪先流的紫薇吗?忘得一尘不染没关系，你还记得欠我顿饭吗?
　　43、全球通移动用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量用劲摔，反复几次手机即复原正常。
　　44、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。
　　45、班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有线、我慎重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，欢乐了要微笑，苦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，假如不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
　　47、女同事问男同事：知道女人最喜爱男人什么大?什么粗?什么硬?男同事满脸通红，答不出来。女同事一脸坏笑地说：笨啊，当然是财大气粗关系硬啦!
　　48、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!
　　49、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：当心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊?
　　50、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你美丽过吗?