搞笑的内涵小笑线则

　　。包括带馅的、内涵笑话、下雪了、我才不愁呢、习 惯、地承包出去了、内涵笑话、催眠法等开心一刻 内涵笑话。
　　搞笑的内涵小笑线、陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？ 闺蜜：嘿嘿，你不懂！ 姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？ 闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？ 姐：卧槽，线、【内涵笑话】我在房间玩游戏，妹妹进来看了看我手机说：“哥。你手机好丑”。说完，一把抢过去，给我摔坏了。然后跑去跟老妈说：“妈，我把我哥手机摔坏了，给他买个新的吧。”线、【内涵笑话】刚才问男票，“保大人还是保小孩？”“保你”“保了我我就不能生小孩了诶！”“那又怎么了？”“你不嫌弃？”“我不能生小孩你嫌弃我了吗？”。
　　4、小明看到一只小鸟在地上努力的蹦啊！小明想：小鸟属于蓝天。于是小明捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！结果邻居王大爷拿个棍子骂到：“谁干的？好好个鸡崽子你给我摔死了！
　　5、说个刚刚发生的。楼主在公交车上，我有座位。此为背景。我看到旁边站着一位老人家，正好也快到站了，就寻思着直接让给老人家。谁知道我刚站起来，老人家一把把我按下去，说小姑娘没事没事我就几站的。然后可怜楼主眼巴巴的看着公交车关上了后门，也不好意思开口告诉老人家我是要下车的。太糗了～～
　　6、本人学生一个，身处大郑州~~为了过果断割~~周六在大润发附近等公车的时候一个老太太凑了过来，说了大半天自己几天没吃饭了问我借两块，我看天气这么冷她也不容易就给了她两块，五分钟后车还没有来，但又凑过来一个小伙子，一口河南话地说他母亲饿了好几天没饭吃，还是问我借两块，本着糗百精神我给他指了指老太太远去的方向，对他说：钱我刚给过你妈了……
　　7、媳妇回来一脸疲惫，不想做饭。好吧，该我露脸的时候到了，不到半个小时，整出三个菜。媳妇说好吃，特别好吃，比外面的饭馆做的还好吃。要不是她吃了一筷子就开始找咸菜，我还线、【带馅的】一只公鸡看到很多的虫子，想去吃，可是离虫子不远处有一只狐狸。公鸡还是忍不住去吃虫子，吃一条就抬头看一眼狐狸，发现狐狸没有理公鸡的意思，更没有要吃公鸡的念头。于是公鸡放大了胆子，终于吃饱了。突然狐狸飞速跑到过来一下子就把公鸡扑倒，公鸡奇怪地问道：“你刚才为什么不吃我？”狐狸笑了笑说道：“我喜欢吃带馅的。”
　　9、一个人在肯德基吃饭，邻桌是对恩爱的小情侣，男的很贴心地喂妹子吃菜，妹子萌萌哒问：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！”男的神情诚恳地说：“我家旺财”我就喜欢这种秀恩爱死得快的场景。终于能安心的吃我鸡腿了。
　　10、【内涵笑话】淘宝买了衣服和腊肠，评论：很舒服，尺寸刚刚好。卖家：那就好，使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了，救救我，冤枉啊！
　　11、【下雪了】下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”。
　　12、【我才不愁呢】“像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。”“我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要钱的经验还不够吗？”
　　13、宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母ICISBOY，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行字母什么意思。这哥们说应该这么理解“我cao，我是boy”，谁知他女朋友说“应该是我cao，我sb，哦耶!”
　　14、【习 惯】一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。“出了什么事吗？”“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……”“哎呀！真糟糕！”“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”
　　15、【地承包出去了】一同事结婚多年，无子众人纷纷问到：怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行？那哥们悠悠说了一句：地承包出去了！
　　16、【内涵笑话】哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻起来拍拍走了！有个机智的老婆很重要！-=本笑话合集由整理=-
　　17、是谁发明了婴儿这种外星生物，裸机一部，有时还需要大量周边配件，没有给出任何帮助，切且爆发力强，续航能力差，两小时一充，不固定铃声，需要自己慢慢摸索着寻找规律～～～～但是人们都很喜欢其开发过程～～。
　　18、【催眠法】夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：“你快做个报告吧。”丈夫问：“为啥？”妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”
　　19、今天回娘家，离上车时间还有三个多小时，于是就去隔壁宾馆开了个钟点房。拿着房卡上了四楼正准备开房门，没想到我老公正从隔壁一个房间进去，一个男人还挽着他的手，感觉还十分青睐 我只想说谁给我送把刀来，遗产就是谁的了
　　20、在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？”在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？”没有高调，也不梦幻，却很接地气。
　　21、两个朋友看演出去了，过一会一个回来了，问他演出怎样，他说，人太多挤不到前边，就一直在那蹦着看，也没看到。后来另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说，演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那蹦来蹦去，挺有意思。
　　22、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
　　23、【有内涵哦好好听】我一哥们和我讲了个笑话 有内涵哦好好听，楼势长好，清明三天，买了二十多套。我当了三年经理，请伙计们吃庆功宴（六块钱的麻辣烫）。后来聊到买房的趣事，有个说了“继父（季付）岳父（月付）和父亲（付清）”的笑话，我们老早听过。接着是小章，他讲话一向让人饶有兴趣，说有个客户来看房，看了采光通风朝向小区楼层，都满意，问同一层（两梯四户）都卖完了？小章说卖完了，客户说给我看看他们的签约，小章以为他不信，简单给他看了。客户气定神闲地看着潦草的签字，末了说了一句让小章脸又黑又绿让我们又笑又喷的话，隔壁住着老王，我不买了。
　　24、【猪蹄子只能出剪刀】唐僧：“你们几个猜拳，输的去找吃的。”悟空VS龙马悟空：“布！”龙马：“石头！”八戒大笑：“ 马蹄子只能出石头，白痴。”龙马亦笑：“咱俩来来。”龙马VS八戒龙马：“石头！”八戒：“剪刀！”悟空莞尔：“猪蹄子只能出剪刀。”
　　25、【这怎么能怪酒呢】妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说一年轻男子喝醉酒乘船掉下去淹死了。”丈夫忙说：“我看看——是水淹死的，这怎么能怪酒呢！”。
　　搞笑的内涵小笑线、曾因爱做过一次疯狂举动。在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀廋高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐
　　27、【这是要笨成啥样】我是世界上最笨的犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被了衣服，……很疼。
　　28、【互相抽大嘴巴子】小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了，然后我俩就互相抽大嘴巴子！
　　29、【感觉就像几个月没来月经】几年没给我涨过工资的老板突然给我涨了工资，我坐在办公桌喜滋滋的拿着工资单说；这感觉就像几个月没来月经，突然来了个血崩，说完一抬头，全办公室的人都在盯着我……我是不是说错线、【你像罗汉】今天看到一本杂志，上面的萝莉好可爱，于是问烫头：“一坨，你看这书上的萝莉多可爱呀！你觉得我像萝莉吗？”烫头看着我，瞪大双眼的说：“你比萝莉可爱多了，你像罗汉！”“一坨，劳资今天要把你打成两坨！”。
　　32、【独身蜜月】即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。“不需要两张吗？”办事员问。“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
　　33、【听我给大家拉一首卡农】小女孩在上音乐课的时候发现她的提琴盒里装了一把冲锋枪她想：完了，爸爸一定是拿我的小提琴去抢银行去了。另一边爸爸来到银行，大喊一声：都不许动！然后掏出小提琴愣一愣说：听我给大家拉一首卡农！
　　34、我结婚时不打算请司仪，太俗，我直接搞份PPT亲自上去讲，每段心路历程，每个甜蜜的瞬间，每个海誓山盟的约定，然后在配个BGM，跟锤子新品发布会似的，最后再来个答记者问环节。
　　35、打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。我问他为什么不来？他说饿的走不动了……
　　36、【私人飞机落在荒岛上的内涵段子】搭乘私人飞机出去旅游，因故障降落到一个荒岛。一个男人和六个女人几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，有一个男人船舶失事漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。-=百问中文库为您倾情整理笑线、网上买了个东西，想着捉弄一下快递小哥，收件人写的皇上，终于来了，对着快递小哥等他说：“皇上，你的快递。”想不到的是他问：“拿谁的快递？”我只能说：“拿皇上的。”快递小哥给我来了句：“哦～公公好年轻啊！”
　　38、【闰土上街卖瓜被打死了】一日，鲁迅走在街上，忽被一男拍肩膀问迅哥，还记得我吗？鲁迅想不起，便问你是？那男的说你 忘了？深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边 的沙地……”闰土！你是闰土！鲁迅道。那男的说不 我是猹。”那闰土呢，闰土上街卖瓜被打死了。
　　39、在广场溜达的时候见一美领一大概四五岁小男孩就忍不住多看几眼，小男孩爬上那个健身的梯子大概有两米高兴奋的喊到“妈妈我厉害不厉害？”美在底下笑着说“宝宝真勇敢，怕不怕啊？”小男孩往下一瞅说“怕”然后就哭了……
　　40、想一想，如果妹子们持着魔杖，PK时大喊“除你唇膏！”“除你假睫毛！”“除你眼线！”一定是非常的精彩！
　　41、【我正在卖你买的东西】一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说：“别急，我还在买东西。”他妻子知道他肯定在外养女人。于是，有一天她在电话里说：“你最好快回家，我正在卖你买的东西。”
　　42、室友有个毛病。就是会梦游。昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。老子拍了半天。特么的一个没熟。我靠。我先去厕所。抽根烟压压惊
　　43、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑线、【儿歌】一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个，路边有个，妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了虽然薄，计划生育少不了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在鸡鸡上，嘿阿姨放心我们拍手笑”
　　45、穿着齐天大圣的服装赶场演出，半路突然车胎爆了，于是把车子推到路边准备给人补胎，刚开口说：“师傅……”人修车的便接话道：“悟空，是白龙马受伤了吗？”
　　46、【神秘的河边洗脚人】预告：河中鱼类离奇死亡，下游居民频染怪病，沿岸植物不断变异……是残留农药？是污水排放？还是生化攻击？敬请关注本台今晚《科学探索》栏目即将播出的专题《神秘的河边洗脚人---中国男足》。
　　47、【忠诚保险】有个新婚不久的，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”“是的，太太。”“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”
　　48、【长得挺安全】一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”MM怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”。
　　49、【实话实说】妻子问丈夫：如果给你一次重新选择妻子的机会，你还会选择我吗？丈夫摇了摇头说：一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢？
　　50、昨天我同学和她女朋友分手了，是他女朋友提的，我同学就说：你信不信我捅死你啊？他女友更火了：尼玛你要是能捅死我，老娘就不和你分手了～～
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