内涵小笑线则

　　。包括不用发电报、离婚、儿子说他这种的我没玩过、中奖后、婚前VS婚后（已婚人士可参照对比）、官坐堂上、吹灯、平均分配等开心一刻 内涵笑话。
　　2、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？”老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”
　　3、【瞬间教室沸腾了】记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。
　　4、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！～女友说：“不行，我大姨妈来了！！”～男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”～于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！～妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
　　5、【地球人都知道】话说猪八戒护送唐僧西天取经之后，被封为“净坛使者”，整日里美味素食，享用不尽。这几日，八戒忽然食不甘味、夜不能寐，愁云满面。孙悟空见了，问道：“师弟呀，是不是又想回高老庄了？”八戒：“你这泼猴，又寻我开心。你没听说吗？最近凡间猪流感发威，人死了不少，我那些猪子猪孙们能少遭罪吗？猴哥，你说这到底是怎么回事呢？”悟空：“准是气候变暖惹的祸！人间的联合国报告都说了，这几年天灾频繁，十件有九件是因气候异常造成的。”八戒一听，掉头就走。孙悟空一把拽住，问道：“你上哪儿去？”八戒：“我这就找牛魔王借芭蕉扇去！”悟空：“这回得换个法宝了——‘吃素’！”八戒：“猴哥，你别开玩笑了行不行？我这不天天吃着素呢！”悟空：“光咱吃素不济事，得让地球人都吃素！不信，你问师父去！”八戒连忙来找唐僧，问明原委。八戒：“师父，猴哥尽糊弄人，说是吃素能治地球暖化，这不诚心让人家说咱迷信吗？”唐僧：“悟空所言不虚。这事儿，地球人都知道！”八戒：“您听谁说的？”唐僧：“凡间有个IPCC的主席帕卓里施主说的，人家可是诺贝尔和平奖得主呢！这不最近，美国总统奥巴马施主在他们国家的无肉日上也说了……”八戒这才确信无疑。辞别师父，直奔祭坛拿好吃好喝。悟空：“呆子，这都什么时候了，还光顾着吃呢？”八戒：“猴哥，你怎么老看不起我老猪？我是想带这些美味佳肴下凡推广素食去！”悟空：“这回算你聪明！走，咱哥俩一块儿去！”。
　　6、【我擦一擦】上大学时，宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一声：干嘛呢！这货一抖，贼贼的一笑说，筷子不干净，我擦一擦！
　　7、我爸喝醉了，跟我说：当初要你，主要是那时你妈爱打麻将，想以后跟你姐，我们一家能凑一桌子……我说：不可能，那我妈为什么总打我，骂我，赶我出去？我爸深吸一口烟，缓缓道：后来，你妈爱上了斗地主！
　　8、【不用发电报】劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。不用发了，妻子说，那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。
　　9、【离婚】一艳妇想与丈夫离婚，就去找律师说：“我丈夫对我不忠。”律师问：“有根据吗？”妇人说：“我认为他不是我孩了的亲生父亲。”
　　10、【儿子说他这种的我没玩过】老婆问我，为什么有的男人自己媳妇老漂亮了还要到外面找女人，我想了半天没想出来。今天喝酒时候问朋友，他说:这么给你讲吧，我给儿子买了一个500多元的变形金刚，他还要抢别人小孩手上的几十块钱的变形金刚玩，我问儿子为什么，儿子说他这种的我没玩过……
　　11、【中奖后】一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”
　　12、【婚前VS婚后（已婚人士可参照对比）】（一）婚前MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。我着将自己的臭袜子洗干净，还要帮MM收拾扔了一床的衣服。（二）婚前MM坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。“你好美矮”我说。“哼，又来讨好我！”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。婚后MM坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。“老公，你看我美吗？”MM问。“美，比如花都美。”我心不在焉。一抬头，MM已经凶神恶煞般的扑了过来.（三）婚前和MM在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄的将手伸到MM胸前，陶醉的说：“好软.“MM狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间，MM正在洗脸。我顺手拍了她一下，示意让她让一让。MM立刻停止洗脸，兴奋的说：“干吗拍我可爱丰满的小PP？.”～倒，以为自己是李玟了。（四）婚前（认识不久）到香山玩儿，在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM，一上稍好点的路，立刻抽回手，低着头往前走。婚后她赖在沙发上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱回去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累的我不行，她说我是该锻炼身体了。（五）婚前她的女老师上课整他们，约会时她骂，“老太婆，！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。婚后被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟（Diao，三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。（六）婚前（认识很久之后）自从那次终于得手之后（嘿嘿～～），脑子里时时萦绕着色色的想法，有一次单独在一起时，色迷迷的盯着她看。她问，“想什么呢？.”我委婉的据实以告，结果被她狠狠刮鼻子，脸也羞红了.婚后在一起看电视，看到FasionShow里有个模模糊糊的漏点，我兴奋的睁大眼睛，口水直流。结果不幸被MM发现，恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去，说：“这样吧，罚你今天晚上跟我3次！”
　　13、：楼主不爱打扮，今天天热，刘海长了就直接撩上去卡住。刚到公司，小贺看了看说：“敢露额头的才是真美女。”楼主一阵窃喜，天生丽质就这么傲娇。“可是姐，你这大脸敢露额头，是线、【官坐堂上】官坐堂上，众役列於两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无影踪，如何拿得？官曰：岂敢徇情买放，当知何罪？快快拿来便是！差役无奈，只得取来乾屎一块，面呈官曰：启禀老爷，屁已逸去，不知所向，不过倒把它的家属拿来了。
　　15、【吹灯】从前有家非常吝啬的人家。一天老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。因到家里，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。他老婆埋怨地说：你也太不会过（日子）了，留着回来吹灯呀！
　　16、楼上的那位帅哥，我每天天不亮就起床站在大门口等你下来跟在你后面晨跑，你还不明白嘛？当我左手拿着手机右手带着手表问你几点，你能不能除了说出时间起码告诉下你名字？我把衣服扔到你家阳台，上去敲门要拿回的时候你还不知道我喜欢你嘛？见过谁tm二楼衣服掉到三楼的阿！（我不难看阿）
　　17、、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，～三人就比谁的嘴巴大，拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。～莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。～一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。
　　18、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“爸爸，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”“谢谢乖女儿！”我心花怒放。“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”
　　19、【平均分配】有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”“当然！”“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。
　　20、刚刚楼主接到一个电线的问券调查，说要耽误楼主1分钟时间，问了一个问题，就是对他们满意吗？我说满意，然后就问楼主贵姓，楼主说这就不告诉你了，让后她一直追问，楼主就编了一个名字给她，然后她又问楼主生日，说怕重名啥啥啥一定要告诉她生日～～。然后楼主说这就不告诉你了，她还是不停追问，然后楼主就机智的挂断了
　　21、【小侄子的套路】小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：舅舅！这个给你吃吧。朕的大脑以三千转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！舅舅把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：都这么大人了，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我…………
　　22、【以为我和你抢不成】去厕所看到一只狗趴在那吃屎，看到我就冲着我狂叫，卧槽，你个死狗，以为我和你抢不成。
　　24、前几天坐火车回家，空调开得蛮低的，我说：乘务空调开高点，冷啊……不知道哪个女的接了句：不能调啊，冷了他可以加衣服，我这热了怎么脱啊，就一件……就一件…
　　25、【吃‘软饭’】中午吃饭时，老婆问我：“今天我做的米饭硬不硬？”我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”儿子接过话茬说：“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”
　　内涵小笑线、【你谦虚】老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚！
　　27、【不小心吃了一点】大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，大叫一声“真臭”，不小心就咽下点牙膏，gc来了，这哥又大叫“我靠，不小心吃了一点”，
　　29、情人节的来历：—罗马帝国时期，教被视为非法，常常遭到罗马政府的。公元三世纪的二七○年，一名叫瓦伦丁的徒因公开谴责并号召信徒反抗罗马皇帝对教的压制，他到处演讲煽动人们起来反抗，最后被罗马政府关进了一个郊区监狱。在狱中，他受尽了非人的折磨，但仍然坚持自己的信仰。监狱长的女儿16岁，是一个美丽的盲女，平时在监狱里到处走动，喜欢跟新来的犯人说话交流，在跟瓦伦丁的交流中，女孩感受到了这个青年男人的和深邃的思想，遂深深地喜欢上了他那磁性的声音，瓦伦丁非常博学，给她讲述了很多的人生道理，并且成为这个女孩的启蒙老师。瓦伦丁询问她眼睛的失明问题，得知她是因为3岁时一次偶然的事故造成，就告诉她，在一个叫布拉丁的村庄，生长着一种奇异草，它的叶汁可以治疗人的眼睛，他反复告诉她，如果用这种草汁涂抹眼睛，一定能使她重见光明！女子本来习惯于黑暗，但为了见到这个叫瓦伦丁的男人，她第一次说服父亲，托人去采摘那种草药，然后去找医生敷疗。女孩要去看病治疗了，临走前告诉他，这辈子我最想见的人就是你，我相信我一定会见到你的——你是我心中的英雄！瓦伦丁也鼓励她，给她信心，双方心照不宣，互相有了爱的感觉。可惜，一周后教会来了指令，瓦伦丁必须处决，监狱长也无法救他，这个时候女孩的眼睛已经治好了，她终于能看见这个美丽的世界了，可当他兴奋地走进监狱的时候，父亲告诉她，今天下午2点30分，瓦伦丁已经在城外被处决了……女孩子见到光明的信心来源于瓦伦丁，她的治疗也是为了能见到他，可现在她看好了眼睛却依然看不到他，而且永远也无法见到他了，她内心只有瓦伦丁雄厚的声音……当天晚上，这个内心充满了爱情与绝望的女子，在瓦伦丁的坟墓前，喝下了早已预备好的毒药，自尽在坟墓前……那一天正好是2月14日，后人为了纪念这位英雄和她的情人，也为了让天下的有情人都能成眷属，就把这一天定为情人节，也称瓦伦丁节。
　　31、晚上去图书馆翻阅杂志，碰巧对面坐着一位学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困，一不留神下巴就磕在了桌面上。奇迹出现了…只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴掌，愤愤地自责道：“就凭自己这长相，现在不学好功课，将来走出校门靠啥混？”接着，她又认真地看起书来…天哪！我该不该叫她女神呢？
　　32、【内涵段子 没人搭理乞丐】乞丐走进证券营业部，心想要俩钱，偏赶上那天砸盘，股民们都心情沉重地盯着大屏幕，没人搭理乞丐，后来还是有股民指着大屏幕戏弄地说：“你朝它要去。”乞丐茫然地瞧瞧大屏幕，又瞧瞧周围的股民，突然说出的话把周围股民的鼻子都气歪了！乞丐说：“原来你们也都是乞丐呀！”。
　　33、晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。老婆说：冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我说：现在呢？老婆说：现在也是火炉子，有多远滚多远……
　　34、闺蜜说她胸疼，怕是胸有问题。我就陪她去了医院。医生说：“你这是胸太小了，大姨妈要来了，涨的。”
　　35、【你们见过这么内涵的老板吗】老板平时特别喜欢给我们讲荤段子，还特别内涵那种。今天开完会瞎聊天，问我们，渔夫捕获了一条美人鱼，却把她放回去了，这是为什么？。A：胸太小。C：长得太丑。D：渔夫心肠好。
　　36、【我们算什么】过六一的时候，一同事发牢骚：“你说我们三八不休，五四不休，六一不休，我们到底算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道：“我们清明不是休了么？”-=百问中文库为您倾情整理笑线、【女佣人嫁给谁】鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。”女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”
　　38、【她穿衣服怎么样】妻子问丈夫：你的秘书为你工作了多少年了？丈夫：１８年。妻子：她工作怎么样？丈夫：很好我很满意。妻子：她穿衣服怎么样？丈夫：非常快……
　　39、记得刚上一年级，班里有个男生老欺负我，我就回家告诉了我哥，我哥第二天就在操场收拾了他，隔了几天放学回家我看到我哥鼻青脸肿的，我就问他咋啦？我哥气愤地说：“你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢？”我哥那时候上二年级…
　　40、【埋垃圾】一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉，仆人说找不到车子。主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？”仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？”主怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”。
　　41、图书馆借来的书就是散发着“读我！读我！我很有趣喔快点趁热吃我”的氛围，买来的书则是散发着“先不要靠近我，我冷，我们改天再聊吧”的氛围。
　　42、【换换口味】山羊站在老虎背上表演走钢丝。老虎感觉到山羊在它的背上发抖，便笑道：“我平时吃惯了牛肉，不会伤害你的。”山羊说：“你要是想换换口味，该怎么办？”。
　　43、【赠物】老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才线、【偷 拍】早上刚到公司就看到一女同事在追打一男同事，本着LeiF的精神去制止他们，我问妹纸因为何事这么恼怒，妹子说：他我吃油条的照片并发到了朋友圈。我说：咦这么小的事也至于。妹纸怒吼道：卧槽，你不知道啊，他居然在油条上打马赛克。
　　45、【听说菊花的功效不错】菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。想到这里，我又渴了两口澡堂大池里的水。
　　46、【不要吵，我要把大象绊倒！】有一天，刺猬跟蚂蚁走在森林里…… 突然，大象来了，刺猬就卷成一团滚到一边去，而蚂蚁呢，就钻到沙子下面，把一只脚露在外面。刺猬见了就很着急，说：“蚂蚁！你在干什么？快藏起来！大象会把你踩死的！”蚂蚁神秘的说：“嘘~不要吵~我要把大象绊倒！！”。
　　47、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底，边看边感叹为什么他可以一直这么可爱，讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底，边翻边感叹这人果然从小到大。
　　48、【吐的是浮云】（老妈强制老爸戒烟中）晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。老妈：“你干吗呢！”老爸：“我没吸烟！”老妈：“那你吐的是什么！”老爸：“浮云……”
　　49、我有一极品女同事，有次上晚班的时候我问她晚上回家碰到打劫的咋办，这jp毫不犹豫的说，抢钱我没有，劫色老娘不怕，搞不好老娘比他脱得更快，反正老娘的男人老是出差！剩下在风中凌乱的我……
　　50、【不嫌钱多】新娘伤心地哭泣道：你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！没有事的，亲爱的！新郎柔声地说，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。
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