搞笑幽默笑话段子大全（幽默笑线篇）

　　1、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”我：“把你卖了”。女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要收到500万，不然…”二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！”我…
　　2、和同桌吵架了，我一气之下就把他给打了，打完之后他哭着说要去告诉他哥。我一听，这下坏了，他哥揍人下手非常的狠，我越想越觉得不能就这么便宜了他，于是追上去，把他按在地上又打了一顿！这下划算了不少。
　　3、和我妹相差七岁，关系一直很好，但是因为我在外地工作已经很久没见面了。今晚她突然来电话，我手头有事没及时接。响第三次时，接通后就听到一声“哥”，后面的边哭边说，我完全听不清楚。再问，她啥不说就哭，心想一定是家里出变故了，自己也哽咽哭起来……就这样我们哭了5分钟左右，我妹慢慢的吐字：“哥，咱们不哭了，我就驾考没过而已。”
　　4、为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”患者说：“和你一样。”十分惊喜：“噢，这么说咱们是同行了？”“不！”患者解释道，“咱们是同工种但不同行。”“为什么？”疑惑不解。“我是钉鞋的！”
　　5、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？
　　6、话说我一闺蜜生日刚好在大年三十，我说：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。”
　　7、患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”大夫：“差到啥程度？请举个例子。”患者：“我上公共汽车，老是忘记买票，上饭店吃饭，总是不付款就走。”大夫：“你先把医药费付清了，我再替你看病。”
　　8、记得16岁的时候，早恋，在学校谈了个女朋友，不知道怎么被老爸知道的。放学一回家，老爸就逮着我骂，骂着骂着就准备抄棍子了，这时奶奶听到从厨房出来，一把把我拉在身后，冲老爸呵斥道：“我孙子能早恋是他的本事，你难不成还想他像你一样30多岁还打光棍？整天操碎心给你相亲？”到现在还记得奶奶当时那个伟岸又佝偻的背影。
　　9、记得初中的时候，一个晚自习课上，同桌女生偷偷吃橘子，被班主任抓到了。班主任让她上讲台当着全班人的面表演吃橘子，这傻女孩真的拿着三个橘子，在讲台上一瓣一瓣地掰着吃。班主任问她：“难道你就没有什么想说的吗？”女孩愣了一下，看着同桌的我，问：“章X，你要吃一个吗？”全班同学大笑。
　　10、一家人打得正热闹。听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。：“太太，你们的户主是谁？”女人喊：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”
　　11、甲方有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了，老板和我拿着水果去探望。 到了病房门外，老板：“准备好了没有？” 我：“要准备什么？” 老板：“进去后别笑了啊！”
　　12、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心，我以后一定会好好照顾你女儿的。” “还叫阿姨呢？”我连忙改口： “老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！” 当这句话脱口而出的时候，被我老婆听到了，当晚把我揍成猪头了，单身狗30多年，一结婚激动的连“妈”都叫错了。
　　13、结婚时去买项链，媳妇看中了一款，我看款式特别丑，就说不好，我帮她挑。媳妇生气的说：“你敢质疑我？就这一款了，非买不可！”我叹着气付款。前几天收拾东西，媳妇看到买回来就没戴过的首饰，对一边的女儿说：等你长大了，这些都给你戴！五岁的女儿头摇的像拨浪鼓：“不要！不要！你买的东西都不好看！”真是小棉袄啊！有共鸣！我一把抱住闺女，闺女嫌弃的推开我说：“你看我爸长这样，你都能看上！”
　　14、姐姐带我去相亲，还送了一件皮衣让我穿着去，说是好几千呢，我感动坏了。到了地方，一看到那姑娘，姐姐就不自在了，那姑娘盯着姐姐看了会，又看了看我身上的皮衣，哼了声：“昨天晚上夜市跟我买的80块的衣服，今天就穿着来相亲啦？”
　　15、今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论，说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，胡夸乱盖。我听得云里雾里，飘飘然，可是经理我就是一扫地的！
　　16、有个长相平平的女孩通过考试加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉她：“做特工的人，必须相貌平凡，让人见过几次都记不住长什么样子。在这次考试中你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”女孩强忍住被侮辱的辛酸，问考官，成绩第一的人为什么没有被录取。考官叹了一口气，回答说：“因为面试后，所有人都忘记他长什么样子了……”
　　17、有一次我骂了儿子，他特别生气地说：我将来一定不找你这样的老婆！我说：“哈哈！不好你刚好找了我这样的老婆哦！”儿子怒道：“要是你这样的，我宁愿不娶！”我笑道：“你以为想找我这样的吗？他也是结了婚，才知道我是这样的呀！哈哈哈！
　　18、有一个小学生捡了一个神灯，灯神出来说：我可以满足你一个愿望。小学生：“你帮我占领全宇宙吧！”灯神说：“太难了，换一个吧！”小学生：“那你帮我把寒假作业做完吧！灯神说：“十万神兵铁骑已准备好，我们先攻打太阳系！”
　　19、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，说了一句话：“真冷！”第二天有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，说了一句话：“那企鹅说得没错！”
　　20、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”
　　21、语文老师问道：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！”小强：“我起来的第一件事是穿衣服。”小丽：“我是睁开眼睛。”小红：“刷牙。”小明：“我起床的第一件事就是想睡觉。”
　　22、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”
　　23、在饭店吧台当服务员，一个人过来买单，从钱包掏钱，从后面追来一个，说：“哎呀，我来买，我来买。”结果前面那位把钱收回钱包，并笑着说：“你来，你来。”然后后面那位脸都黑了。
　　24、在家等外卖，忽然有个陌生电话进来，可能是外卖来了，我接了电话就嚷嚷：“外卖吧？怎么这么久？我以为我的饭丢了呢？”电话那边叹了口气，说：“闺女呀！我是呀！这我新号码，你说你这么大个人了，饭都不想做，这么懒怎么行呀！哦，对了，你妈回你姥姥家了，点外卖帮我叫一个。”
　　25、在驾校练车，教练坐在副驾驶，一直闭着眼睛！我问他：“不舒服吗？”教练说：“没有。”我又问：“那你为何闭着眼睛？”教练睁开眼睛看着我，说：“你开车，我线、在街上遇到上高中的表弟，和女生手拉手，甚是恩爱。看到我，表弟有些局促：“哥，你千万别告诉我妈！”我笑着说：“放心吧！肯定不说，你别怕啊！”表弟：“不是，我不怕。就是我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”
　　27、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”我说：“岳父，你养的这些鸡能带两只吗？”老丈人边喂小鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香......”
　　28、在某快餐店正点餐呢，一大姐窜到我前面，就像没排过队一样对着服务员喊：“两个红豆派，快点，我赶时间！”服务员提醒道：“不好意思，是这位先生先来的，请您排队！”这位大姐很不情愿的排在了我后面。我怒从心中起，恶向胆边生，大声问了一句：“红豆派还有几个？“服务员：“九十五个。”我转过头：“听见没有，急什么？”
　　29、早上老公跟同事出去，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。我：“老公，中午我吃什么饭？”老公：“不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？”我：“那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？”老公：“不一样啊！早上吃热的，中午吃凉的，晚上吃剩的！”我……
　　30、早上老婆洗澡，洗完浴室里全是雾，谁知这个二货在吹头发的时候突然念叨：“魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的女人。”接着她就拿电风吹对着镜子猛吹一通，镜子里逐渐出现她的脸……
　　病号不为所动，突然又过来了一个拿着砍树工具的病号对着树上的男子说：“你再不下来信不信我把树给砍了！”
　　小逗：“小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍！”
　　二姐夫说道：“还愣着干嘛啊？去！先把我的外套洗了，再把锅刷了，还有你姐的袜子放那里一个星期了……”
　　小侄女答：“老师听写词语‘肆无忌惮’，我当时听成‘四五鸡蛋’。但又觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’……”
　　结果，女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢！她就阴阳怪气的说道：“哟，战场都清理好了啊！是哪个娘们啊？”
　　吃完了离开，老丈人和我一起出门说去散步，后来我俩边走边聊，不知不觉到了我家楼下，他又说上来坐坐。
　　老丈人对她说：“他今晚吃了生蚝、韭菜炒蛋，还喝了我的补酒，你妈非要我看着他回家交到你手上……”
　　刚走到厨房，就发现餐桌上盖着一个大碗，碗边上还放着一张纸条，纸条上写着：“别生气了，妈给你留了好吃的。”
　　我反复问儿子：“怎么样，妈妈漂亮不漂亮，要是我今天被选上最漂亮妈妈，周末我就带你去游乐场！”
　　56、初中时期上火长了几颗小痘痘，去学校就听别人说我青春期到了，要开始叛逆了，这一听给我嘚瑟坏了！
　　回到家，老爸让我写作业，我脖子一梗书包一摔说道：“写什么，我就是不写！我告诉你，我叛逆期到了！”
　　她突然拍了拍我肩膀说：“帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？”
　　58、今天去超市买东西，回来路上突然一乞丐抱住我的腿：“帅哥，可怜可怜我吧！3天没吃饭了啊！”
　　我从小就立志当个好人，果断从钱包里掏出刚刚在超市找的一毛硬币扔给他，结果他还是抱住我的腿死活不放手。
　　儿子就气呼呼的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”
　　我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。开车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
　　一下子就围上来了一群人，那老头就说是我撞得他，路人以为是我骑电动车撞得，我解释了半天也没有人听。
　　63、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐，问吃什么好？我说：“大冷天的吃羊肉吧！”他说：“不会做！”我叫他把食材准备好，我来做。现在我到他家了，一大只活羊拴在院子里，别说宰了，我打都打不过它。
　　65、晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！”老婆把手往我背上一放，就不动了。我说：“你咋不抓呢！？”老婆冷笑：“这回该你了，你自己动。”
　　67、震惊！二十只藏獒围住了一只猪！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
　　68、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句：“妈我走了。”等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声：“妈，我走了。”没回应。接着喊：“妈，我走了！”又没回应。接着又喊：“妈我走了！”我妈爬起来，冲门口。上来一句：“滚！”我，踏实的走了……
　　69、高中时候班主任是一微缩中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
　　70、一天刘备关羽张飞三个人喝酒，天色渐晚，刘备说：时候不早了，我们来日方长！张飞羞羞的说道：大哥，二哥不叫方长，叫云长！
　　71、初中暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里，课间看到她正靠在栏杆上聊天，快步路过，掏出字条塞她手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本兜里的两块钱不见了…
　　73、喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。
　　这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。
　　74、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。
　　81、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻地问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
　　84、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的；我未必会是最幽默的”。正当班上同学都称赞她的谦虚时。
　　85、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
　　88、老公回到家，对着老婆抱怨：“现在的人太没有素质了，看到人摔倒，不仅不帮忙，还在一旁笑，都不知道这有什么好笑的。”老婆：“想不到你竟然这么正气。”老公：“那倒不是，主要是因为摔倒的那个人是我。”
　　89、“我在你这里买这么多东西了，就给包邮吧！”我联系商家。商家：“不行，这个是定好的，不能够包邮的，亲。”我生气了：“那好，那东西我都不买了。”然后等了很久也商家也没有再联系我。没办法，我只能够申请个小号，去那家店将我想要的东西买了。
　　91、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢！他直接把老子拉出来了，我都没擦就跟他打了起来。
　　92、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
　　这天，典狱长把他们召集在一起，对他们说：“我们这儿是模范监狱！我们是很的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
　　97、后天就要开庭了，被告对律师说：“这次如果输了，我这辈子就完啦！要不咱给法官送条高级香烟怎么样？”
　　酋长：“你们最聪明的可以走，剩下两个留下，我要打你们每人100棍，但打之前你们可以提一个要求。”
　　我看见他实在可怜，于是就叫过来，然后给了他一个凳子。我说：“来，你坐着看！”现在我相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说：“你想娶我姐吗？”我点了点头，正纳闷他什么意思呢！只见他指了指后面的沙发。