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0楼  发表于: 2023-01-19 23:35

笑话合集让你笑得停不下来

  拍片张震拍《赤壁》,他熟读三国;拍《建党伟业》,把史熟记于心;拍《深海寻人》,考到了PADI潜水执照;拍《吴清源》,围棋已能压制专业三段;《一代宗师》杀青,拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》。追女友“你是怎么追到你媳妇的?”“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候,我立马就买了给她送去了.”“所以,重点是投其所好?”“不是,全靠我的保时捷开的快,你搭公车去圣代早化了。”眼泪流下来女:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样”男:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!”女:“那你看我…”男:“你肯定不会滴脚上的啦。女:“哈哈,你~”男:“你脸长流不下来手机背景我手机背景换了几百次了,老公的依旧是我的大脸照。我说:“不会换张美女啊什么的,我不会不开心的?”这二货道:“这样很好,可以控制玩手机的……”误会肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊。”你妹啊!!!互损一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。面试今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”我……欠人情暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去,打跑了俩人。女神说:“谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。”我:“做我女朋友吧!”女神:“不如这样吧!就当我欠你两个人情。”捉蚊子睡觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:“别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?”我一愣:“怎么你对蚊子也这么心软?”她皱皱眉,道:“你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。”顺其自然“如果你男朋友出轨你会怎么办?”“顺其自然。”“没别的了?”“给他点上火,然后顺其自燃。”足球的特点某男向球迷女神求婚,女神撇撇嘴,说:“你知道我最喜欢足球什么特点吗?”“不知道,什么特点?”“滚”圈套今天女朋友跟我说:“我想你应该找一个美丽大方,温柔善良,会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊,于是赶紧挽留她:“不,不管别人有多好,我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来,怒吼道:“老娘跟这些优点就一个都不沾边么?”损男友男问女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”女答:“怎么可能?没人会喜欢。”男答:“那你每天拿个镜子干什么?”女秘书“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”“我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”贵的原因一对小情侣,中午吃米线。饭店服务员说,普通的4元,过桥的10元。两人要来贵的,边吃边聊。男:“我就不明白,同样是米线元呢”女友抬头说:“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗出人意料公交车上,忽然感到上被谁摸了一下,回头一看,两个漂亮妹妹,其中一个见回头我冲我甜甜一笑,我立即回笑,心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说:妹妹,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
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