最新-经典搞笑段子 精品

　　欢做饭？老婆开口说人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。 我说那你为什么做得那么难吃。 老婆一听怒了一拍桌子我得不到的，我宁愿毁了它！ 10、小明妈在做面膜，这时门铃响了。 妈妈对小明说小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。 爸爸问小明问你妈呢？答她正在做见不得人的事！ 11、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问先生，要吃点什么？ 我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她有刀削面吗？她先是一脸诧异，然后不 客气地说这里不是山西面馆！我忙堆笑说不好意思，进错店了。 说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。 12、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说为师想吃桃子。 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊八戒，给我拿下那只猕猴桃！ 13、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我 的屁吸干净了。 14、有人说，希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者 的生平。 这样一来，有人成了名著，有人成了，有人变成菜谱，有人变成地图， 有人是使用手册， 有人是小旅馆的开房登记簿…整个世界就是一个巨大的图书馆， 我们读着别人，做着自己，等着被读。 你觉得自己会是什么书？ 15、 男大师， 我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？大师带他去股票交易所！ 男您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？大师不，去了他自然会叫跌！ 16、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业 了，可以看电视了。 还特二的去开电视， 在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声丑就够倒霉了，还 这么傻！
　　17、保安干嘛的？我我想去楼顶看看。 保安别装了，就说你亏多少吧？我 5 万。 保安一楼大厅排队，撞柱子去吧！我为什么？保安亏 10 万才能上二楼，20 万三楼，30 万 4 楼，40 万五楼，100 万六楼以上，楼顶都是大户，你瞎掺乎什 么！?? 18、男友马丁的老婆死了。 女友噢，怎么死的？男友马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪 把她杀了。 女友天哪，这真是太恐怖了。 男友好了， 现在我也要出去喝酒了， 你也什么要说的吗？女友是的， 亲爱的， 现在枪在我手里，你有什么要说的吗？ 19、老公我失眠。 老婆我也失眠。 老公一只羊、两只羊、三只羊……老婆一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件 貂皮大衣…… 20、我去营业厅办卡，问营业员小姑娘这 4 有啥好的？小姑娘答大叔，2 可 以看仓井空小说，3 可以看仓井空图片，4 可以看仓井空视频。 我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张 4 卡 21、青年向大师哭诉大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友 也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出一叠高考资料，青年 恍然大悟大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师摇头说道施主，我们 这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！ 22、聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子 一抽冒出句你长得跟整过容似的！结果那女孩特谦虚，不停地说我这么难看，怎 么可能是容的啦！整过的话还会是现在这种鬼样子哦！……我脑子又一抽， 顺着她的思路说那就是整坏了 23、一哥们儿去考，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
　　24、老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆这些都 是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。 老公怎么都是黄瓜啊？老婆你回来了，我就不需要它们了！ 25、甲你咋还没嫁人呢？乙没人要呀！甲是你要求太高了吧？乙没有啊，我 从来不在乎人家的长相和年龄！ 甲那你认为我怎么样？乙可以呀，先回答我一个 问题好么？甲就一个问题？好啊！ 乙你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司 有海外亲戚有吗？甲别问了，我也不要了！ 26、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。 女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。 等她准备就绪走出来时，男友却不见了。 一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。 他的女友吃惊地问你到哪里去了？小伙子上气不接下气地回答我……我回 家拿睡衣去了。 27、交易厅遇到一女士，她说中国有点像丈夫，抛弃他吧，有点舍 不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起， 衣服还没脱完，已不行了。 关键是你刚穿了衣服准备去，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应 了，你再等等！ 28、我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问 她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！我听后二话 不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。 完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。 我这样做得对不对？ 29、小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫 跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴， 过了几个月它还生下了三只小猫?? 出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！ 30、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来 找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫吗？村里姑娘说不知道， 做完后那女的说我考，这就叫，以前跟表哥放牛的时候天天做。
　　经典搞笑段子 1、在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。 采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道， 我一般都是在窗户看， 外面太冷了， 没必要出去围观吧！ 记者和摄像当场石化了。 2、办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女 面前， 美女受宠说我在哺乳期， 不能喝咖啡！ 男同事谁让你喝了， 让你给加点奶。 3、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快 12 点，这货赢了七百多！打 完后，就去了,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲你让我亲一口我 给你 3 万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被 塞了一只麻将，3 万~~ 4、 我是个送快递的， 有个事情我必须说说！ 那个住 2 号大院 7 楼的女孩纸， 你一直在单子上注明本人孕妇请上门送货。 我已经给你送了整整一年的上门送货了， 我就想问问你你怀的是不是哪吒？！ 5、同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。 朋友问女朋友。 有没有车震过？女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。 6、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。 他说＂看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦！＂刚说完就从 阳台上滑下来一下坐在我养了 5 年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。 7、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说这几套衣服我 全都要了！服务员正在包装时，美女突然大叫道糟了！服务员怎么了？难道您忘 记带钱了吗？美女左右看了看，很尴尬地说我…我忘带男朋友了！ 8、有个小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上来，大家被男子的精神所感 动，纷纷竖起大拇指，一会孩子的家人来了，为了感谢男子的救命之恩，准备请 男子吃饭。 男子不用了，刚才真把我吓着了，这小孩跟我儿子长得线、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道为什么你这么喜