笑话大全 爆笑简短

　　笑线、每天，我都笑个不停。晚上，我 和妹妹散步。突然我看见两只狗嘿。我看了他们一会儿，脸红地 问我妹妹：你现在有同样的想法吗？我妹妹很快解释道：“不， 不，不，不，我对公狗不感兴趣！”
　　2、冷笑话很有趣。打电话给我男朋友问他在做什么。他接了 电话，看了电视。我说：“傻瓜，你应该说你想我。”然后他回 答，“我为什么要对你撒谎？”所以我挂了电线、小红对双胞胎姐姐说：“姐姐，我明天不想去上课。你代 替我去。我们是双胞胎。他们分不清你和我。“你傻吗？兄弟。”
　　4、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯 炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公 看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤 也出不来………
　　5、当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子， 说:想追我？胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小 心同意了呢，哼。为了追女神，面子不要了，当下把衣服了。 女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞:老 公快把衣服穿上，容易着凉。。。
　　6、这两天降温，睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距 离，非要盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，
　　我说现在不冷了吧？老婆：你身上插根热得快你也不冷！ 7、晚饭之后跟爸爸一起看电视，我问：爸爸，你年轻的时候，
　　笑线.小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外 地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子， 请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来 的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。 辛苦你了，姐姐！ 2.一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们， 不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在 开会了。） 主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。） 乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。” （同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧） 3.父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印 象，就问他：“你头顶上是什么？” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 父 亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什 么？” 儿子急得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……” 4.公交车上两小孩在聊天 小孩甲：你昨天为什么把我 QQ 删 掉呢？小孩乙：昨天上 QQ 电脑好卡，我就把你删了，删了电脑就 不卡了 小孩甲：线 块，学校让交资料费。老爸一掏兜，啥
　　也没有：跟你妈要去，对了，就说要两百。。我问为啥要 200，我 只要 100 啊？老爸兜一翻，掏出个烟盒，两眼一瞪：你就不能关 心一下你爹么！！！我：。。。。
　　6.甲：苹果出 6 了，本来想卖个肾就能送给女神的 乙：然后 呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要
　　7.“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。” “行，你 要哪种？” “都行，能解馋就行。” “好！” 晚上回宿舍，打 开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足 4 个 G，下面还留言：不知道 你好哪口，就每种给你发了一个。
　　8.恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。从第一个鬼出 来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就 开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。” 两个人卿卿我 我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰 不拆啊!
　　笑线、“严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。 2、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥 就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！ 3、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后 里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？ 答：有啊，《新白娘子传奇》。 4、一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。 一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是 晃脑袋岂不是更省。”
　　财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！ 5、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是 你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。 6、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。 同学在门内嚷：“你怎么还不进来？” 男孩：“这只狗咬不咬人？” 同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！” 7、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过 来，慌忙藏到衣服里。 闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其 故。 吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。” 8、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电 灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没 熄灭。 她自言自语道：“这新玩意线、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。 瘦子说：“等一个空位置，真不容易。” 胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！” 10、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底 刮…… 有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨 进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道 吗？！”
　　11、先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上， 好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！
　　12、美女问路：一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见 过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑， 我把自己家的地址告诉了她。
　　13、顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没 有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍 一本吗？”
　　店员：“《行情》。” 14、你喜欢《睡美人》吗？ 喜欢，可是我从来没睡过。 15、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！ 老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑 娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。