每日轻松一刻笑话瞬间把人逗笑闲来无事来乐一乐吧！

　　1、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道。“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”
　　2、格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”“那是你的汤。”侍者答道。
　　3、在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”
　　4、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”
　　5、开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”
　　6、甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”
　　7、在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真 的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？” “我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，” “在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支 付我的酬金呢？”
　　8、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本 条件。” 律师问：“你结婚了呜？” 玛丽：“当然结婚了，” 律师：“你已具备了离婚的基本条件，”
　　9、法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”
　　10、法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”
　　11、一 吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说： --我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。 二 吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的。 --是从网站下载的。 --什么？下崽儿？
　　13、他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”先生回答说：“你留着明天再洗吧。”
　　14、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”因
　　15、 老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
　　16、 “爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
　　17、 父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”父亲：“诚实就是在信守诺言。”儿子：“那，什么是智慧呢？”父亲：“不要许诺。”
　　18、乐乐：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……” 老公：“那男人的权力呢？” 乐乐：“男人嘛，要有劳动权。” 老公：“男人的权力太少了。” 乐乐：“男人还有沉默权。”
　　19、一位九十多岁的老太太，她的儿子死了。几个前来悼念的亲友走进老太太的屋里，见到老太太躺在床上悲痛地哭泣着，便坐在她身边安慰她。慢慢的老太太心情平静下来，过了一会她坐起来擦擦眼角的泪，轻声地问身边的亲友：“我怎么听着外头放哀乐呀，这是谁家办丧事呢？”
　　20、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”返回搜狐，查看更多