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0楼  发表于: 2022-10-30 17:21

轻松一刻:学校食堂的秘密看完我都要笑喷了!

  由薰衣草停留在普罗旺斯编辑:侯亮平:对你这种人来说,党和人民就是用来对不起的!你大把大把捞黑钱的时候,怎么没想到自己是农民的儿子?中国农民那么倒霉,有你这么个坏儿子!赵德汉:我。。。我真没贪,那钱都是我以前开大染坊挣得,好不容易攒下来的,不信你问王文杰啊。。。侯亮平。。。
  由薰衣草停留在普罗旺斯编辑:学校食堂的秘密经过这么多年在学校食堂的吃饭经历,现总结如下:1.学校是一个有爱心的机构,从来不杀生,因为,土豆炖鸡块,里面根本没有鸡2.学校里面的水,是超级纯净水,因为,我在小米汤里,从来没发现过一粒米。3.学校的财务状况非常好,可以说是财大气粗,因为,学校里每一道菜,盐的分量都非常充足,从不偷工减料。4.食堂经理是从挖过来的,因为,每当有领导来检查时,就搞促销,5毛钱就能买个鸡腿,还送一个茶叶蛋。
  由薰衣草停留在普罗旺斯编辑:陪闺蜜相亲,听到闺蜜的问话,姐百思不得其解:人家都是问问家庭情况,收入什么的,尼玛,你标准是网痴啊?啥也没有问呢,就问家里WiFi装哪,在家信号怎么样?闺蜜:嘿嘿,你不懂!姐:那人家说家里有WiFi,虽然装在房间里,但是无论在家里哪个角落,信号都满格,你就说不合适,不谈了呢?闺蜜:笨蛋,在家无论什么地方,信号都满格,不充分说明他家房子太小了!买这么小的房,这不充分说明,家庭经济基础一般?姐:卧槽,真长见识!
  由薰衣草停留在普罗旺斯编辑:读心术经过30多年的练习,我掌握了一门独门绝技,读心术。只要老婆说自己最近胖了,那就是她想买新衣服了。只要是老婆这么快就到月底了,那就是告诉我,该把工资上交啦。只要是老婆做韭菜炒鸡蛋,那就是她想啪啪啦。只要老婆高兴的说晚上加班,那就是她去隔壁老王家啦!
  由薰衣草停留在普罗旺斯编辑:诗人想网购一件羽绒服,问掌柜:你家网店还不赖,不知掌柜在不在?掌柜也是个妙人,回复:一年三百六十日,准备守着电脑死。诗人发了衣服图片,道:我欲乘风归去,正需此等衣服。掌柜:足下眼力真不凡,此件衣服至划算。诗人:心有戚戚焉,囊中不够钱。掌柜:相逢即是有缘,给你减十块钱!诗人:落魄江湖载酒行,再减五十行不行?掌柜:狮子大开口,害我抖三抖。哥们也太逗,本钱都不够!诗人:网上相逢无纸笔,交浅言深凭歌诗。既是伯牙遇子期,谈钱未免太俗气。掌柜:曾经写诗将饿死,开个网店混日子。钱来钱往虽俗气,好过瘦死骨撑皮!诗人:如今网店多如狗,既然不卖我便走!掌柜:哥哥留步莫要走,减你三十交朋友!诗人:若要交朋友,需给我包邮!
  由薰衣草停留在普罗旺斯编辑:我前看500年,后观600载,发现姓罗的最心高气傲罗成,唐初名将,心高气傲,目中无人。罗贯中,明中作家,心高气傲,隐居写书。罗玉凤,共和国人,心高气傲,非故事会不看。
  由薰衣草停留在普罗旺斯编辑:甲:我老婆是个女强人,成了一名企业家。乙:我老婆更厉害,她集诸家于一身,有数不清的“家”!甲:我滴个天,那她都是哪些家啊?乙:如果和我发生冲突,她立马成了武术家;如果数落我的不是,她立马成了历史学家;如果外出旅游,她立马成了地理学家;如果算计我的零花钱,她立马成了数学家;如果不想出门,她立马成了屋里(物理)家;如果回她娘家,她立马成了慈善家;如果想耍无赖,她立马成了气象学家……甲:尼玛!
  因为是惯犯,人们毫不留情地把他痛打一顿,打得他浑身青紫,觉得解气了,才把他交到派出所。在对小偷进行教导:“你看你,这是何苦呢!偷东西这么多次,每次都被揍一顿,你难道就不能吸取点教训?”“你不知道,我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。“啊?小学语文老师是怎么教育你的?你还偷东西?”大吃一惊。“那个语文老师对我说,做任何事都要有不怕苦不怕累的精神,要经得起重重考验,不怕挫折,坚持到底,决不放弃,一次不行就来两次,两次不行就三次,生发明电灯,还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。”