每日轻松一刻笑话

　　每日轻松一刻 笑线. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了 两次婚了，为什么还说自己是？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻， 本人已被处理过两次，难道不算是吗，且是资深。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎 么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后 我们就被罚站了... 4. “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5. 青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘 畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说： “坐这儿！ ”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！ ”哥们回话：“没关系， 我有祖传千斤顶！ ”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我 SY 是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的 qq 签名变成了“最近早晚都会按时 SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！ ” “你是一头蠢驴！ ” 行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？” 8. 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问： “您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。” 9. 董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩 子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直 不肯给人家机会嘛…？ 10. 欠债者：“对不起，我这个月不能还钱” 债主：“你上个月也是这么说的” 欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人” 11. 春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈 人问我会包饺子么，我当然要说会
　　每日轻松一刻笑线.一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一 顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么 办?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的都赞个 2.男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！ ！ ” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨 房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！ 3.一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。 。 。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到 了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。 。 。 4.女儿： 听说＂第一次″很痛,是怎么个痛法呢？妈妈： 想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里….. 女儿：…..那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…女 儿：… 5.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总 经理！ ”这时他老婆在床上说：“吧，你下属小张就快回来了。” 6.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得 我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住 男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边 后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！ 7.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐 着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐 无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却 顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！ 8.酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20 多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！ 30 多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40 多岁的男人，像我，就像白酒，而且还 是陈酿，一滴就能把你醉倒！美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这 岁数，能滴出一滴就不错了！[来自我要看笑线.一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答： “拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。过了几天， 女演员回到家， 进浴室狂洗澡。 老公大惊失色， 问： “怎么， 不会是今天拍了床上戏
　　每日轻松一刻笑线. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了 两次婚了，为什么还说自己是该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻， 本人已被处理过两次，难道不算是吗，且是资深。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎 么办只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后 我们就被罚站了... 4. “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5. 青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘 畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿， 说：“坐这儿！ ”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！ ”哥们回话：“没关 系，我有祖传千斤顶！ ”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我 SY 是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的 qq 签名变成了“最近早晚都会按时 SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！ ” “你是一头蠢驴！ ” 行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢” 8. 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问： “您看你缺什么”主妇不快的答道：“缺钱。” 9. 董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩 子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么女经理脸一红：您……您一直不 肯给人家机会嘛… 10. 欠债者：“对不起，我这个月不能还钱” 债主：“你上个月也是这么说的” 欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人” 11. 春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈 人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“
　　1.“我爱你 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个“玩”字么？ 2.有没有发现，初中和高中的时候你觉得绝对找不着对象的同学，结果到现 在都有对象了,甚至人家都结婚生子了。而只有你，一直还是一个人。。。 3.你饿了不会撒娇就知道买东西回家自己煮，你迷路了不会卖萌就知道掏手 机自己看地图， 你喜欢了不会主动就只会等着做候补，你难过了不会柔弱就只会 笑着转身然后背着他偷偷哭。你比她们都优秀，但你总是没有男朋友。 4.舍友问：为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。另一舍友语出惊人： 因为他们的大人都在忙着拍别的片子…宿舍瞬间安静下来了… 5.现在活禽吧有 H7N9，牛肉猪肉吧又有问题，鱼吧，又飘死了好多，喝水 吧，黄浦江上有死猪飘过，吃蔬菜吧有农药残留，就他妈喝西北风都有 pm2.5 线.别人偶尔拿起手机，回复的不是电话就是短信；你整天捧着手机，也只能 收到新鲜事更新提醒。 7.大咖汇上面的好段子室友网瘾巨大，夜间翻墙出去一不小心从墙头摔下 去，头部光荣挂彩，门牙下岗。第二天班主任问起原因，这货装可怜说教学楼大 厅没有灯，又是大理石地板，滑的很，晚上下自习后不小心摔倒了。老班居然信 了，还向校长反映，后来校长居然也信了，教学楼大厅装上了照明灯，还给室友 赔偿了五百块医疗费，全体知情人事在风中那个凌乱… 8.南宋有个爱国诗人叫陆游。那时敌人入侵，山河破碎，民不聊生，面对这 一切，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了· · 9.山穷水复疑无路，那就喝点板蓝根。沉舟侧畔千帆过，人人都喝板蓝根。 不畏浮云遮望眼，只缘喝了板蓝根。横眉冷对千夫指，誓死要喝板蓝根。遥知兄 弟登高处，只为喝上板蓝根。劝君更进一杯酒，喝完再喝板蓝根。人生自古谁无 死，干了这碗板蓝根！干了这碗板蓝根，来生还做中国人！ 10.晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要 投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥 默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了， 甩了那男的一耳光，跑了… 11.我是学平面的期末作业是做一个别墅模型，哥们懒作业拖拖拉拉的到交 作业了也没做好～最后干脆去花圈店（给死人服务的地方）买了个天堂别墅交上 去了～尼玛最后居然过了综合测评分比我还好～不能容忍啊！ 12.公司有只猫，因
　　家庭笑话笑话大全 篇一：儿童笑话大全_爆笑 《儿童笑线 笑线、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说： “我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分 之一！” 2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉， 这不是什么新鲜事??” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天 都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步 ，退一步风平浪静??” “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” 6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” 第1页 “线、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？ 爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现 铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分 手费了??” 3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然 考了 15 分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉 他：这是卷面整洁分?? 4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！ 父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说： 感谢大家收听东北大秧歌。 5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽 然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一 点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩 子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！ 2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 第2页 儿子：爸爸。 爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。 3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？” 4、妻子得知儿
　　每日轻松一刻笑线. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了 两次婚了，为什么还说自己是？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻， 本人已被处理过两次，难道不算是吗，且是资深。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎 么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后 我们就被罚站了... 4. “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5. 青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘 畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说： “坐这儿！ ”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！ ”哥们回话：“没关系， 我有祖传千斤顶！ ”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我 SY 是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的 qq 签名变成了“最近早晚都会按时 SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！ ” “你是一头蠢驴！ ” 行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？” 8. 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问： “您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。” 9. 董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩 子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直 不肯给人家机会嘛…？ 10. 欠债者：“对不起，我这个月不能还钱” 债主：“你上个月也是这么说的” 欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人” 11. 春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈 人问我会包饺子么，我当然要说会了
　　意料不到的幽默笑线、甲：现在的人啊，动不动就闹离婚! 乙：是啊，如今的离 婚率节节攀高! 甲(感叹)：两个人，三观决定适不适合在一起! 丙(一单身狗)：可是，五官决定人家愿不愿意认识你!……@ 越溪散人 2、碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。 我好奇地问：“碰瓷失败了?” 碰瓷人：“嗯!选错了时间。” 我又问：“什么时间?” 碰瓷人：“晚上，灯光太强，判断不出对向车的车速……” 3、爸爸有言在先，考试分数 100 分，差一分打一棍。 爸爸：“考的怎么样?” 儿子：“90...” 爸爸：“90 分?有进步了!” 儿子：“不，90 棍.......” 爸爸：“尼玛!别跑，看棍.......” 4、贫困补助指标该给谁 村里有一个贫困补助指标，贫困家庭却有很多个，最典型的 是老李和老刘。村里召开会议，讨论这个指标给老李还是老刘。 村长：“老李家的房子是二十年前盖的，到处都漏风漏雨了， 还是老李最贫困。” ：“老刘家的房子也是二十年前盖的，虽然不会漏风雨， 但是房子上的梁子都发霉了，随时有倒榻的危险，还是帮老刘修 房子最要紧。” 会计：“老他家一个儿子，四个女儿，等四个女儿长大了， 嫁出去，日子就会好过了。而老刘家有四个儿子，给四个儿子娶 媳妇就是个大问题。我觉得还是老刘更困难一些。” 副村长：“我住在老李家隔壁，我最清楚老李家的事情了， 老李为什么会贫困，因为老李患有风湿病，肺结核，干活做事不 利索，赚不了几个钱。所以，我还是支持老李。” 大伟：“其实，要说贫困，老李和老刘都差不多，他们是我 们一村的，丢下谁我们都不愿意。不过，讨论来分析去，我觉得 还是把这个指标给老刘更合适。老刘是村长的大伯，又是的 叔叔，看在村长和为咱村做的贡献上，也应该给老刘，大伙 说对吧!至于老李，以后有了指标再给他嘛!” 副村长：“大伟说的有道理，就这么定了!”@李绍旺 5、中性笔：真悲催，主人一写字我就得血流不止，真羡慕铅 笔，永远不会流血! 铅笔：拉倒吧，我每天被人削你咋不说，我就羡慕橡皮，想 擦谁擦谁 橡皮：别扯了，你是没见主人无聊的时候，不是把我雕刻成 小动物，就是把我切碎，我就羡慕文具盒 文具盒：别羡慕我，听别人怎么说我吗，他们说我，就是一 个装 B 的玩意! 6、湖南光明小学 5 年级班主任，发现学生没来上课，家长又 不接电话，于是紧急家访，发现小学生家里煤气中毒，于是打
　　每日轻松一刻笑线.一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一 顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗这个月给你的零花钱没有了，看你怎么 办”PS：凡是把“皮包”看成“包皮”的都赞个 2.男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房 冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女！ 3.一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到 了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。 4.女儿：听说＂第一次″很痛,是怎么个痛法呢妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里….. 女儿：…..那生小孩呢听说更痛妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…女儿：… 5.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总 经理！”这时他老婆在床上说：“吧，你下属小张就快回来了。” 6.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得 我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住 男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边 后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！ 7.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐 着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐 无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却 顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！ 8.酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20 多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！ 30 多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40 多岁的男人，像我，就像白酒，而且还 是陈酿，一滴就能把你醉倒！美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这 岁数，能滴出一滴就不错了！[来自我要看笑线.一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了女演员回答： “拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女 演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧” 10.丈夫问：我要有外遇了怎么办妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整
　　每日轻松一刻笑线.男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！ ” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨 房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！ 2.一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到 了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。 3.女儿：听说＂第一次″很痛,是怎么个痛法呢？妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔 里…..女儿：…..那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出 来…女儿：… 4.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总 经理！ ”这时他老婆在床上说：“吧，你下属小张就快回来了。” 5.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得 我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住 男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边 后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！ 6.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐 着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐 无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却 顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！ 7.酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20 多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！30 多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40 多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈 酿，一滴就能把你醉倒！美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数， 能滴出一滴就不错了！[来自我要看笑线.一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答： “拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。过了几天， 女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？” 9.丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！ 丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！ 10.几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着， 另一个女同事走
　　每日轻松一刻 笑线. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。” 2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了 两次婚了，为什么还说自己是？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻， 本人已被处理过两次，难道不算是吗，且是资深。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎 么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后 我们就被罚站了... 4. “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5. 青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘 畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说： “坐这儿！ ”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！ ”哥们回话：“没关系， 我有祖传千斤顶！ ”一秒后，全车爆笑…… 8. 一个妹子问我 SY 是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的 qq 签名变成了“最近早晚都会按时 SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！ ” “你是一头蠢驴！ ” 行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？” 8. 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问： “您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。” 9. 董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩 子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直 不肯给人家机会嘛…？ 10. 欠债者：“对不起，我这个月不能还钱” 债主：“你上个月也是这么说的” 欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人” 11. 春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈 人问我会包饺子么，我当然要说会了