幽默笑线则很是搞笑的幽默段子笑点密集快来乐一乐吧！

　　一、路过一白须老者的挂摊男友停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”男友一阵紧张从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下说道：“回家洗脸。”
　　二、本人苦逼高三生中午和同学打羽毛球，我们附近也有几个高一的打羽毛球旁边还有棵松树，这几个高一的二货把羽毛球打到松树上去了，他们想用球拍把球打下来，然后我眼睁睁的看着他们把两副拍挂了上去……幸运的是，球下来了。
　　三、跟侄女一起乘电梯电梯里只有一个美女，侄女突然问美女：“姐姐你有男朋友么？”美女诧异的摇摇头，侄女望向我我心情那个激动呀！莫非这小丫头要给我做媒？侄女不出意料地指着我说：“别找我叔叔这样的，抠门！连棉花糖都不买给我吃！
　　四、青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。”
　　五、妻了：“亲爱的你看，我的体重又减掉了两公斤。” 丈夫，“是吗？你可是刚起床，你还没有画妆呢。”
　　六、嫂子和她妈很像。有次嫂子站我哥旁边我哥在入神的玩游戏，不知道什么时候嫂子走了，换成他丈母娘站到他旁边来了。我哥也没细看感觉是嫂子，就一把拍在丈母娘上说:给大爷倒杯茶去。。我哥到现在也不敢去丈母娘家……
　　七、高中的事儿刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔，我搂着他的脖子说哥们儿你新来的吧？他愣了一下说是啊。于是我就拉着他天南海北的侃了起来，我们都聊到班里哪个女同学漂亮哪个女同学身材好。。。上课铃响了他拍拍我的肩膀说下课再聊。然后走上了讲台。
　　八、高中时我们班有个男生戴眼镜挺斯文也挺腼腆，有一天体检检查视力，轮到他时老师用那个小棍从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时我们觉得这回该说了吧果然他开口了：“老师棍在哪呢？”
　　九、感觉生活好无力好悲催......去逛街买衣服的时候导购员问：“美女试大号哇！”去买内衣的时候导购员问：“美女试小号哇！”
　　十、家有活泼聪明的女儿一枚，平时经常说和妈妈是一伙的不和我一伙。一次我和二货老婆吵架，女儿幸灾乐祸过来对我说：让你不听话挨狗屁呲了吧！只听旁边发出一声怒吼：你到底和谁一伙的？我只想说：宝贝你隐藏的非常好，继续！
　　十一、今天跟老婆去逛超市的时候，老婆看上一块蓝色的抹布很是喜欢，我说买一块米白色的就行了，何必要买蓝色的呢？老婆就很生气的看着我说：我就是要这块蓝色的，这时我就来气了说：到底是你刷碗的还是我刷碗的？老婆：那就听你的买米白色的。
　　十二、今天刚拿的驾照准备自驾郊游去给闺蜜致电：“驾照到手了走本宫带你郊游去”闺蜜：“就你这考了两年半，撞坏三辆教练车的主，还是给我留条活路吧！”
　　十三、姐姐牙齿不好因而到医院戴上了牙套，医生吩咐每天只能喝粥两周内制止嚼东西。今天晚上老妈做了红烧肉，喝了一星期粥的姐姐看到肉双眼直放光，她趁老妈不注意迅速夹了一块红烧肉吞下去了，吞下去了……
　　十四、陪女友一起去寺庙拜佛我不太信这个就没去烧香，在旁边无聊就拿手机出来玩，一看哎呀这庙里竟然有WiFi，但是要密码。我就去问旁边的一个和尚：“大师你们这边WiFi密码是什么？”和尚看了看我默默地把边上的功德箱拿到了怀里，我一愣后掏出一块钱放了进去和尚黑着脸说：“自己悟！”我
　　十五、我和我发小回家乡发现家乡小溪边上立了一个牌，上面写着：严禁炸鱼毒鱼电鱼！我发小拍手称赞！ 我：“你生态保护意识很强！” 我发小：“我能体会那些鱼的痛苦，我以前经常潜在溪底摸大蚌！有一次翔都被炸出来了！”