搞笑段子幽默笑话精选

　　人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是店铺为你精心准备的搞笑段子幽默笑话，欢迎观看!
　　幽默段子笑线.以后淘宝壮大了，把广场租下来检阅卖家，到时候阅兵口号就是：“掌柜们好!” “亲好!” “掌柜们辛苦了!” “为亲服务!” (via @pufei)
　　2.放暑假了。一女大学生去庙求神拜佛：“菩萨，您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到一个称心如意的老公?”菩萨：“天机不可泄漏，冥中自有定数。”女大学生：“靠!你这不是废话吗?!”菩萨：“呸!我要知道我还出家!”
　　3.丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说：“ห้องสมุดไป่ตู้是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说线.小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
　　6.儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下?” 爸爸：“没有。” 儿子：“为什么?” 爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
　　7.营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。” 学生在下面说：“那是小偷。” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了：“那就是乞丐。”
　　8.一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做婚前检查了吗?” 女青年答：“查过了，他房子、车子都有。” 工作人员解释：“我是说去医院。” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　9.夫：“都怪你!要不是你太磨蹭，我们就可以坐上这趟火车。” 妻：“都怪你!要不是你一个劲儿地催命，我们就不用花这么长时间等下一趟火车。”
　　4.“地球有多重?”一个小学生问。老师也不知道答案，就说：“这是很有意思的问题，大家回去想一下，看明天谁能回答。” 老师赶紧到图书馆去找到答案。第二天，她问学生有没有人知道答案，结果没有。于是老师得意地宣布答案。学生听了都没讲话，但提出那问题的小男孩又问了： “有没有把人也计算在内?”
　　5.肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”一个学生回答：“水溢出来了!”
　　6.有个美女在身后紧贴着，领导感觉十分舒服，出电梯才发现钱包没有了，破口骂道：作风问题的背后，一定有经济问题。
　　7.一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。”许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子?”
　　8.处长把小姐的电话改名为局长。某日，小姐来电。处长对老婆说，局长让我过去。老婆帮处长整理好衣服，临行特意叮嘱，多带点钱!
　　9.两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除!”三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除!” 两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了!”
　　10.倒桩考试，考官对一位学员怒吼：“不及格!撞倒7个，你是怎么学的?” 学员不服气地说：“我承认我的驾驶技术差，但你也说得太夸张了。一共才6个杆，哪来7个?” 考官继续怒吼道：“你没看见教练也倒着吗?”
　　搞笑段子幽默笑线.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的!下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆!”
　　8.妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧? 丈夫：你一夸我，我肯定吃亏! 妻子：那是!“夸”字就是“大”“亏”组成的呀!
　　9.南侧?还是男厕?：奥运会开幕那天，志愿者纷纷到机场迎接外宾，却发现所有老外不论男女都挤在男厕所里，正当大家感到疑惑时，就听机场广播响起：下机的旅客同志请到机场南侧等候……
　　10.xx，遇西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵! xx曰：万水千山总是情，五十块钱行不行?西施：春风欲度玉门关，最低也得一百块 xx:天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞?西施不语! xx又曰：人间自有真情在，今天只带九十块! 西施怒，吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算!
　　2.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁?”老总太太极为扭捏地答道： “就是我……”
　　3.高中那会，偶室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的
　　4.女孩：今天是我的生日，你准备什么浪漫礼物送我呀?男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛?女孩：骗人!你哪有这么大本事?男孩，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。只听咚噹两声，对面楼里所有灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的车的警报被震一片尖叫!结果女孩笑得花枝乱颤.
　　5.蚊子在一个大胸女性的叮了一口，随即呸出去，原来是吸了一口硅胶，蚊子不禁感叹：生存环境真的是越来越恶劣了，食品安全什么时候才能引起重视啊。
　　6.老婆：“老公，我去做饭，你陪着女儿玩一会。”女儿：“爸爸，妈妈都是叫你老公，我是不是长到妈妈这么大就可以叫你老公啦?”爸爸：“等你长大了，爸爸就老了。”女儿：“哦，老了就是老公啊!”
　　7.妻子：老公，小茜生孩子啦! 丈夫：这是她的事。 妻子：老公，她说，孩子是你的! 丈夫：这是我的事。 妻子：可是，我现在该怎么办呢? 丈夫：这是你的事。
　　1.小明：“你家狗上次病了，吃的什么药?” 小强：“松节油。” 几天后两人相遇，小明怒：“我的狗吃了松节油怎么死了?” 小强一脸无辜：“我的狗也死了……”
　　2.传说某学校招收洋人报考中国班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了?”洋人们一致回答：“曹操!”
　　3.已过中年的玛丽到医院去看病，医生问她年龄，她害羞说道：“刚满20。” 医生听了后在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”
　　4.法官审判犯人：“你竟敢在大白天闯入人家行窃!” 犯人怒：“您上次审判我时，训斥我说竟敢在深更半夜潜入民宅行窃，那我什么时候工作合适呢?”
　　5.售货员：“有些女顾客上来就说以前物价低，怎样才能让她们闭嘴呢?” 经理：“你就装作很吃惊的样子：‘哇!你这么老了呀，居然能说出那时候的价格!’”