冷笑话：值得一阅的爆笑故事大全

　　笑线：读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍什么拍！”
　　笑线：今天被我那个五岁的侄女给涮了一把，她攥紧双手对我说：你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑地笑了笑，说：两个，小屁孩。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我泪流满面！
　　笑线：当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他带了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费！
　　笑线：前男友：亲爱的在吗？我知道现在已经晚了，我们分手有一段时间了，但是我有一些心事想说出来，我想告诉你一件很重要的事情。现男友：放松点，兄弟。她现在已经在我怀里睡着了，而且像这样的夜晚已经有一个多月了。但是等她明天醒来，我是告诉她你想她了？还是告诉她你还爱着她？你有多重要的事情竟然要在凌晨两点想告诉她。前男友：对我确实很重要，麻烦你明天转告她，我的HIV检测结果是阳性！
　　笑线：五一放假时，哥嫂带十岁的侄子去桂林玩了一圈，侄子把作业背在包里带出去扔了。回来后老师微信里一说，我哥提着扫帚抽了他一顿，问：“知道错了不？”侄子抹了一下脸，说：“知道了，我应该放暑假了出去玩的时候再扔……”
　　笑线：有一天，前女友突然打电话给我，接起来之后，她说：“你看，这也是我们分手的原因之一，你永远跟你的前任保持联系！”说完就把电线：小学二年级的时候跟同桌打架，把他的眼打青了。过了一节课，我们俩又和好了。快放学的时候他问我说：我的眼都黑了回家怎么给我妈说啊？我当时武侠片看多了，我说回家给你妈说你中毒了…结果下午他妈妈就来找我了。
　　笑线：我打篮球把膝盖磕破皮了，于是提早回家。想起前天买的榴莲味道还行，于是去那水果店再买个榴莲。打了篮球肚子饿，想尝一口，于是叫老板娘把榴莲皮给我剥了。老板娘一边剥一边似笑非笑的看着我的膝盖：“上次没剥榴莲皮，回家吃亏了？”我……
　　笑线：阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。
　　笑线：朋友与两同学聚会，三人谈到大学时班上恋情时一同学老婆问：我老公那时是否有女朋友？另一同学答说有，同学老婆又问：他那个长得漂亮不？那同学答：漂亮个鬼啊，比你还丑！然后一桌人凌乱了，从此两人绝交！
　　笑线：老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去，老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成。我嘴一抽，来了句：人和动物最大的区别就是人会使用工具。
　　笑线：闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起……
　　笑线：五年级作文——“三十年后的我”。 一孩子写道：“今天天气不错，开着老公送的劳斯莱斯，戴着3克拉大钻戒，上挂着红宝石项链，带孩子到大森林公园去玩。突然路上冲出个邋里邋遢，无家可归的老太太。天啊！她竟是我语文老师!”.......老师评语：这星期你站着上课！
　　笑线：有个男人是妻管严。这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？”男人说：“这是命中注定的。”朋友奇怪了：“为啥？”男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？”朋友摇摇头，问：“啥学院？”男人答道：“她是管理学院的。”