搞笑的开心小笑线则

　　。包括坏了镰拾个碗、要菜、有钥匙我还找你配什么、人要学会认清自己、千万不要什么都听丈母娘的话、什么鬼!什么鬼!!!等开心一刻 小笑话。
　　2、我媳妇儿是小学数学老师，她班里小朋友基本算术题都很好就是应用题不会做！基本上都是理解错误，媳妇儿一直很纳闷，最后问了很多小朋友才知道，应用题不会是因为很多字不认识！！！我想说你们语文老师知道吗？
　　3、【比尔盖茨状告软件翻版商】在地狱法庭比尔盖茨状告软件翻版商一案正在开庭法官（问软件翻版商）：你为什么要翻版比尔盖茨的软件软件翻版商：我没有。请问在一张塑料板上打洞也算翻版吗？法官：当然不算法官（问比尔盖茨）：你的光盘是不是由很多洞构成的？比尔盖茨：是法官：那你还告个屁呀！？大家继续各打各的洞去吧，退庭，别打扰老子下载最新解密版的WindowsXP。
　　4、【小女生问ML是什么意思】一日，一个刚加入娱乐群的MM在群里发言，自称：我是一个刚满16岁的女孩，我经常在娱乐论坛和报刊杂志上看见有ML这个词，我想向大家请教一下，ML是究竟什么意思啊？下面是群里各位大虾的回复：小里：这就是没读书的后果。飞黄虫：21世纪还有文盲。cqw奶糖：ML是美丽（MEILI）的意思.造句：小姐，你真是个好ML的女孩子呀！我太喜欢你啦。杀了喂猪：哈哈！楼上高招，先告诉她ML是美丽的意思，等弄到手了才告诉她是MakeLove！楼上你太黑了！斓斓：ML不是毫升吗？俺老师就是这个教的啊……一箭十六雕：ML，没来，没来例假，可以做……粘了糖de芥末：ML是梅兰不是有首歌吗？梅兰梅兰我爱你……黄药师-：ML是魔力，你们都错了！银河巨星：ML毛驴的缩写……德芙的邻居：其实是缩写了，全称是MLGB……名字不能太长：你们不懂，我不怪你们，正所谓不知者无罪，但是乱教人就是你们的错了，ML就是米卢的意思……云深无影：ML是茉莉，主人公讲他LG很久没有送给他了……苏小卫：你们都错了，ML是磨练，既要磨，又要练！！！！曹查理：ML是没力，意思是说做什么都没力。上下小天：毛里有虱子……老地主：你们都错了，ML是（没了）的意思。网络流浪客：ML是谬论、盲流的意思！是专门骂楼上的SB用的！
　　5、【你知道我最喜欢你对我说什么话吗】楼主女，和男朋友吃饱饭后在聊天，我问他，你知道我最喜欢你对我说什么话吗？他说：我爱你？我说不是。他说：你是我的最爱，我的唯一，我最喜欢的女人，我永远爱你……我说不是！我说：我最喜欢你说，买吧！我报销！哈哈哈哈……男朋友脸都垮了！
　　7、初一晚上，爸爸考问儿子：你说，月亮的直径有多大？儿子答道：1738公里。不对，爸爸纠正说，我给你讲过，是3476公里。但是，儿子辨解说，爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。
　　8、天热辛苦把活干，方知生活赛黄连；几分劳作几分汗，只当洗澡等闲看；头脑晕晕低头看，一捆钞票脚下躺；弯腰去拾忽不见，原来眼花看错了。
　　9、大象对老鼠说：你是我见过的最小，最无用的东西。老鼠：稍等，我要把它记下来。大象奇怪的问：干嘛？老鼠得意的答：我要讲给跳蚤听！
　　10、【坏了镰拾个碗】有个人天不明起了床。用水瓢在缸里舀了两瓢凉水一喝，拿上镰刀就下地去了。到了苜蓿地，天还没亮。他拿起镰刀就割，可就是割不下。这镰刀昨晚刚磨过，怎么就不快了？于是他使劲砍，三砍两砍把镰刀头给砍掉了。他气得把镰把一扔，干脆坐下，抽起烟来。等到天亮了，他看见脚跟前有一个木碗，高兴的拍脑袋：咦！这还不差。坏了个镰刀，拾了个木碗。回到家一看，镰刀仍在盖水缸的木板上放着，长把木水瓢却不见了。原来他日急慌忙喝完凉水，顺手拿起镰刀旁的水瓢，下地割苜蓿去了。
　　11、家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我，我是路过的好心人。
　　12、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
　　14、【要菜】一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说：“有木须肉。”他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。”拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？”“有，摊黄菜好不好？”“好，来一碗。”拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。”便又问伙计：“有什么好点心吗？”伙计说：“有窝果子。”“好，就多来几个。”拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！”就走了。
　　15、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢？”
　　16、亲爱的悟空: 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了……
　　17、【陋人铭】人不在帅，有钱就行。志不在大，有权则灵。斯是乱世，惟我独清。脑袋上别绿，挖墙角要行。谈笑有歌女，往来无政行。可以打尔夫，看靓妹。无菊丸之乱耳，无大石之劳形。南阳桃城武，西蜀海堂熏。哥们云：快来喝酒！
　　18、最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！
　　19、【有钥匙我还找你配什么】今天去上班，在路上看见有配钥匙的，就走过去，问：老板配合钥匙多少钱阿，老板：三块，然后就拿出来三块。老板：拿钥匙过来。我：神经病，有钥匙我还找你配什么！
　　20、一只拿过方言学博士学位的老鼠喝高了，立在挂钟顶上不断地用不同的方言对老猫重复同一句话以示其威：北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！……
　　21、蚂蚁对蜜蜂说：你真小气，一肚子甜言蜜语，也不跟我说，不理你了。蜜蜂反驳：你才小气呢，头上那么大两跟天线，就是舍不得给我发条短信！脑筋急转弯：哪一首歌第一句就出现了三个人名？《我不是黄蓉》啊！我、布什、黄蓉！你猜到了吗？
　　22、一男的做梦总是梦见自己有了两个jj就去问算命的，我为什么会有两个jj，着预示着什么啊？算命的淡定的说了句，着预示着你要找一个媳妇～
　　23、一朋友跟别人斗嘴，急了两人相约学校后山准备干架，朋友喊了20多号人，老早就在哪里等他了，后面那撕就一个人来了，我朋友上去就是准备，然后他妈来了，那撕就把他妈喊来了。他妈上来就是拎着他耳朵然后把他提走了，然后又把我们臭骂了一顿。打心底的佩服那撕，太厉害了～
　　24、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗儿多了你会不觉得脏，蝉儿多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！朋友，多多锻炼，空调别看，蚊帐别挂哟！
　　25、【医生版：】 在那山的那边海的那边 有一群白天使，他们医术高明，他们手术到天亮，他们没有空闲，那白色的病房里，他们细心小心关心。哦，可怜的白天使，他们治疗毛病应付家属，他们上班值班吃力又伤心。
　　搞笑的开心小笑线、有一同事，男，这两天来了好几个快递。今天，又有一个快递送到我们公司，当时他在洗手间。前台喊他的名字：“××，你的快递！”我当时脑一抽，本来想说他又来快递啦，结果变成：“他又来那个了。”
　　27、一日，一位年轻的小姐，开车去超市买东西，但是在路途中下起了冰雹，把她的车顶咂扁了，她就去修车，修车的人就告诉她要100美元！她认为太贵了！就没修，后来有位爱开玩笑的小伙子和她说；你用嘴对着排气管吹气！车顶就会好了！于是她开车回到家里，对着排气管吹气！但是无论她怎么用力的吹，车顶还是不会好！她就觉得很纳闷！然后她的弟弟来了！就说她你真是笨啊！你车窗都没关上，它怎么会好呢！
　　28、宋丹丹非常喜欢旅游。某日来到一处仙境：赵本山下，有一条河叫潘长江，江中有一凉亭叫童安格，山上有一山峰叫凌峰。宋丹丹非常高兴，于是乎唱起了梦鸽。
　　29、【人要学会认清自己】最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到 ：“人要学会认清自己……认清自己……”
　　30、我曾经在加油站打工，我的一个男同事也闹过笑话，有一天有一个女生骑车来加油！女：“先生!你可不可以插好一点。”男：“……”女：“先生!你可不可以先拉出来一点!”男：“……”女：“太出来了!再插深一点，不然等一下会喷出来!”男：“……”女：“好了！你看真的喷出来！都弄到裙子了!”男：“小姐!８７元，谢谢!”～～我的同事一脸无奈，我们却已经笑歪了!”
　　31、有一天，刺猬跟蚂蚁走在森林里……突然，大象来了，刺猬就卷成一团滚到一边去，而蚂蚁呢，就钻到沙子下面，把一只脚露在外面。刺猬见了就很着急，说：“蚂蚁！你在干什么？？快藏起来！大象会把你踩死的！”蚂蚁神秘的说：“嘘～～不要吵～～我要把大象绊倒！！”
　　32、【千万不要什么都听丈母娘的话】说个老婆生产时候的事，媳妇预产期提前一星期住院的，然后有赈去产房，丈母娘给主任包了个红包让我全程陪在媳妇身边给她加油，看看女人生孩子有多痛苦，然后我激动的去了，毕竟要当爹了。他们医院产间都是隔着一个布帘的，然后一屋子正在生育的麻麻，那家伙各种鬼哭狼嚎啊，各种骂老公的，生孩子真是很痛苦的活，话说跟去鬼门关转一圈一样。然后我是看着媳妇一步一步把孩子生出来的，真的她们挺痛苦的，然后我还晕血，宝宝生出的那一刻我直接晕倒了，可能熬了一天一夜也没吃饭有关系吧。最主要的是从有完孩子我就没怎么和媳妇那个了，我是有阴影了啊！我能和媳妇说吗。媳妇是一心在孩子身上。可是我们的感情还是很好的。在这里给那些准爸爸们一个忠告，千万不要陪媳妇一起生产啊！千万不要什么都听丈母娘的线、有一个人他生了三个儿子，老大叫流氓、菜刀、麻烦。一天，麻烦走丢了，妈妈就叫流氓带菜刀去找麻烦。他们来到派出所说：“我是流氓带着菜刀来找麻烦”
　　34、记得军训的第一天，大家都没有进入状态，都是一副懒懒散散的样子。在站军姿的时候，教官说：真实一群软绵绵的面条；一同学说：太硬的面条谁敢吃啊。大家听后狂笑不止。祝同学军训顺利通过，在以后的学习生活中一帆风顺！
　　36、话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套.他们旁边正巧有三个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说.“看……有新品种的水母耶……”
　　37、蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式，第二天青蛙问蚂蚁感觉如何，蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。郁闷，我掰了一夜的腿……
　　38、我的朋友森在吉隆坡市效一间艺术学院念书，由于是外坡生，所以就在附近的住屋寄宿。那间住屋经过改装，用木板隔成许多房间。森就租了后房，月租才只一百马币而已，对学生来说是非常的实际。森早上8点出门上课，至到下午4点多才回宿舍。同屋的一些室友有时要到7，8点才会回来，所以整间屋子都很安静。森平常这个时候都会小睡一觉，待室友回来后才结伴出去用餐。这天他也不例外，外面下着毛毛雨，正是睡觉的好时刻，他躺在床上不知不觉间就睡着了。朦朦胧胧地他好像听到有人叫他，声音细微且有些尖，听起来有些毛骨僳然，他缓缓张开眼睛看是谁叫他，但就是看不到有人，并且那声音也消失了，他以为听错就继续埋头睡大觉。可是等他一躺下，那声音又开始出现了，“森………………森…………快……起……来……森……”这次他听得很清楚，真得是有人在叫他，那怪怪的音调弄得他毛孔都竖起来了，而且越来越近。他吓得不敢张开眼睛看，只感到好像有只冰冷的手在摇他的身体，“森……森……快……”怪声音似乎贴着他的耳朵不停的环绕着，森还是不敢张开眼睛看。这时他感到有双冰冷的手掐住他的喉咙，他登时张开了眼睛，出现在他眼前的竟是一个长发的青面女人，正用那枯干的双手掐住他，张开的口似乎在还流出深青色液体，只听“她”又以那把怪声音叫出：“你……为……什……么……睡……在……我……的……床……上……”森想喊却喊不出，整个身体软绵绵的提不起力，他感到呼吸越来越困难，就快要死掉之际，忽然听到有人打开他的房门叫他，“青面女人”就消失了。面色苍白兼流大汗的他喘气地问进来的室友华有否见到“青面女人”，华大声地说：“你才见鬼１森这时才怀疑遇上了肮脏东西，急忙找房子搬了。不过森临走前，都有问过其他室友关于那间房间的故事，原来之前曾发生过一名女人因不堪被男友抛弃，而服毒。刚巧她也是住在后房，“她”也可能是睡在森现在睡着的床上。
　　39、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
　　40、很久没收到你的短信，俺都想到了死！用署片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，还用面条上过吊，都没死成，你就请俺吃顿饭，把俺撑死算了。
　　41、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人……这是我刚刚看到的段子……心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了……现在手机也关机……尼玛啊……
　　42、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
　　43、老婆：老公，今天我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！老公：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！老婆：亲爱的，我今天看见一爷们，打扮的跟个似的，那胸肌肿的像馒头，一看就知道是乳房肿块估计活不长了！老公 ：嗯，下次说话注意点儿！老婆: 好嘞！
　　44、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
　　45、【什么鬼!什么鬼】在某一天，和蔼可亲的王爷爷突然去世了，为了表示对王爷爷的之前的感谢，琳琳他们班的很多同学都送去了花圈，琳琳也买了一个花圈准备送给王爷爷，但是她不知道在上面写什么，他的同学告诉她应该写一些让死者家属高兴的话，于是琳琳写道上联:瞧，王爷爷刚才翻了个身。下联还抛了个媚眼
　　46、今天妈妈突然问我：“儿子，电视上总说屌丝，什么意思啊？”我说：“屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！”妈妈说：“哦，那你就说是你这样的人不就行了，还跟我扯这么多！”我去，这还是亲妈吗？
　　47、亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。我想，我必须先向你们解释一下。他慢吞吞地说，成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。
　　48、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？
　　49、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！
　　50、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“线届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢！”
　　经典冷笑话段子 开心一刻精编 。包括你以为我不知道、三严三实十里桃花、是亲妈吗、好久没吃人肉了、名着被、蚯蚓和蛇聊天、惊喜、在公交车上发生冷笑线
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