幽默搞笑的段子大全

　　往往我们能够在幽默搞笑段子中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为幽默搞笑段子。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《幽默搞笑的段子大全》，欢迎观看!
　　1.我表妹刚读大一时，在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃。室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
　　2.在公厕，发现没带手纸，不过欣慰的是见到门板上很多好心人留下了“线的信息，这么多愿意在人危急关头时雪中送炭的热心人真令人感动，于是我拨打了个叫“小熊寻有缘人186”的电线.刚才迎新的时候我听到一个学长亲口对一个学妹说:“我不是你学长，我是你学姐夫。”
　　4.大学时比较穷，裤子都是四五十的那种地摊货有次看好个裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55，我一个劲还价，后来老板急了：一口价55，爱买不买!我也急了：55就55，又不是买不起，给你100，找我55。老板果然找我55还得意洋洋的说：这裤子要你55一点都不贵
　　6.我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二她成了班里最瘦的女生然后找到了男朋友
　　7.昨天下了个深圳交通卡的APP，说是可以无限量免费乘坐公交，我奇怪它怎么实现的，结果下载后发现那个APP点一下后会发出滴的一声，和刷公交卡声音一样
　　8.昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。。
　　9.有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮!”男青年听了，高兴的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我?”
　　10.这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
　　2.“你还记得当年我们第一次见面的时候么?”今早吃饭时，我向妻子提问。 “已经20xx年了呢，”她说，“但我记得清清楚楚的哦!” “我们婚礼的时候呢?” “20xx年前那时的每一分钟我都历历在目。” “那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱?!”
　　3.《爱4》剧透：小贤在和诺澜一夜缠绵后告诉她一菲才是真爱，去和一菲告白，诺澜决定放手。美嘉发现怀孕与子乔摊牌，子乔说出惊天内幕，他为什么滥交，因为他纵欲而没有生育能力，孩子是谁的呢?关谷承认是他的原来他们2个从第一季开始就有地下情。悠悠决定退出，让美嘉与关谷结婚。
　　5.【上百万神秘部队】美用卫星显示，每年九月左右中国境内有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!
　　6.一中国人给外国人考听力试题，题目如下： 羊毛衫大减价啦，件件10元，样样10元，全部10元，问：什么10元? A件件 B样样 C全部 D羊毛衫
　　7.火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一道题你若不知，给我五元;你出一题，我若不知，给你五百元，如何?农夫同意。教授：月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物?教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。
　　8.有人问：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
　　9.看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那谁是妹妹啊?另外一个对姐姐说：他是傻b吧...
　　10.同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。” 我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥?她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。”“””
　　2.和同事逛街，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气，很深沉地拍拍自己的胸：“一定要争气啊”
　　3.大一的时候，很土，什么都不懂。有一次计算机老师让做PPT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊：“按F2，按F2!”我稍稍犹豫，问道：“是俩键同时按吗?”
　　5.公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后就下车了，女的凌乱了，不断的给男友打电话认错，然后，然后我就坐过站了..
　　6.【问】早前辞世的美国登月第一人阿姆斯特朗在月球登陆时说“这是我的一小步，人类的一大步”，请问中国登月第一人会怎么说?【答】“报告指挥大厅，神舟X号已经成功登陆月球，中国人民解放军航天员大队全体登月宇航员在X号登陆点向党中央敬礼，向祖国和人民敬礼”。
　　7.家有男朋友一枚，本人正便秘，努力的蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还邪笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手呕啊。呕嘿呕嘿用手呕啊。我应该怎么回他?说呕咱就呕噢?
　　8.一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱，然后对她说道：“你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。”就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起。
　　9.再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋，将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包，答你疑惑，要你电话，加你人人，约你吃饭......学妹们!学长们都准备好了，你们呢?
　　10.iPhone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大;Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了;Windows Phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少;诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实;山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。