轻松一刻：精心收集的段子 博君一笑

　　******每日一笑 每日轻松一刻******十年前应该是2004年，但是为什么总感觉是1994年。。 每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽～～～～ 今天在公交上看到一个男的一直盯着身边的一个妹子看，眼里充满了爱意。而那个妹子一直看着窗外，大概是没发现。于是我决定帮那男的一把，我借助车内的动荡故意把那妹子撞倒，那男的果然把她抱住了。然后我轻声对那男的说:“哥们，我故意的，不要叫我雷锋！”于是我就被这对兄妹打了。
　　******每日一笑 每日轻松一刻******家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。 每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”， 但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。 作者：李白 床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。 注释： 一个叫明月的女人在李白面前脱个精光，她的皮肤就好似地上的霜一样白，李白抬起头看着明月姑娘，却又想起了远在故乡的老婆！！这首诗充分的表现出诗人在他乡时的矛盾 心理。
　　******每日一笑 每日轻松一刻******很多年前，她坐在公车上加速前去，我屁颠儿屁颠儿在后面撒腿追赶，追了约莫五分钟。她心很决绝，硬是一眼都没往回看。我至五分钟心灰意冷，将她的钱包装进口袋，好吧，今 天捡到的钱，是我的了。 有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。问之，答“哪天要是手机掉了，假如被一男人捡了，那还回来的 可能性要大很多。” 下午菜场买菜，肉摊上切了一块肉一称8块钱。我说我不要肥肉，老板：“不要肥肉13一斤”。答：“13就13”。于是老板把上面的肥肉一切再一称9.5元。然后我满意的付钱拿走了 。事后线块块钱能买的装逼多花了一块五。智商是硬伤啊。
　　******每日一笑 每日轻松一刻******刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说女人结婚前都爱撒娇，我说那结婚后应该就不会了吧?只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说:“结了婚就开始撒野了 今天吃早餐，，包子。。。这家店人较多，一个桌子坐了5个人，一人一个醋辣子小碟子，大家都在蒙头吃包子呢，我正津津有味呢，，，夹起包子看都没看，就蘸了一下醋，旁边的妹子不淡定了。。说，哥你吃我的包子我就不吭声了，你居然还蘸我的碟子，你这是赶尽杀绝啊。。。我当时那个脸红啊。。。。 昨日乘电梯，里面有一正太和一萝莉， 两个人的书包都正太提着。 我问：小帅哥，她是你女朋友吧？ 正太做出很鄙视的表情说：怎么可能，她那么凶。 萝莉一巴掌打过去，我凶吗？
　　******每日一笑 每日轻松一刻******一2B同事去相亲，回来后问他结果咋样，他生气的说，就那样的了追我二里地我要回头看她一眼算我是流氓。 刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣， 男的很贴心的喂妹子吃菜， 妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂 过我，还喂过谁啊？要说实话哦！ 男的憋了半天，神情诚恳的凝神妹子来 了句：狗 与微信摇到的美女聊得正嗨，女神告诉 俺手机没电了， 和俺聊天很高兴。于是继续大力摇一 摇，尼玛，又见女神！妈的，没电你还摇个毛。 关键是又加了她，本想质问她的。 女神告诉俺，刚刚一SB和她聊个没完， 烦死了都！妈的，我就是那SB！
　　******每日一笑 每日轻松一刻******昨天清明节，傍晚我在国道旁 等朋友的车接我去上班。发现忘了 带钱，于是让家人送钱过来。国道有墓地，一些人在烧纸。这时 一个老头问我:有打火机吗？我说没 有。又看我在徘徊，问: 你在干嘛 呢？ 我说:在等家人给我送钱。老头 没有说话，匆匆走了，走了几十米 后，夜色中的大爷居然跑了起来。 哎， 大爷，听我解释啊 今天朋友结婚，出门忘带钱。到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。结果她借了我1000。 今天早上坐公交车，到站点停车的时候，突然一个妹子牵着我的手就下车了。本来我还没到站，但及其没出息的跟她走了下去。忘不了妹子的脸那叫一个红！忘不了他男朋友在旁边那杀人的眼神！尼玛，害老子上班迟到！
　　******每日一笑 每日轻松一刻******如果一个男人执意要等一个女人几年，那他一定会走上相亲的路。 媳妇儿总爱偷偷发她闺密姐妹的私房照给我，每次看了我都会淡淡的说，没你身材好！于是她就很高兴，于是我也很高兴！ 昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊！
　　******每日一笑 每日轻松一刻******和前任分手半年，她发信息说“忘了我吧…” 我很为难的回复“你谁啊…” 晚上在超市看见一幕。一小男孩拿着两包薯片和一把韭菜，给钱的时候钱不够。 踌躇半天，一咬牙，拼了。 然后把韭菜放回去了。给了俩包薯片钱走了。 我现在很担心他。 刚才亲眼看见个求婚场面，男人单膝跪地，郑重的问女人：嫁给我吧。女人感动的泪流满面：我愿意，但是你要敢给我说这是今天的愚人节玩笑我非要把你家祖坟刨了给你当个玩笑。男人满头大汗的说：其实我是准备被你拒绝以后才准备说是玩笑的。围观群众不仅感叹，好一个机智的小伙子~~
　　******每日一笑 每日轻松一刻******每次我和妻子大吵一架时，她都用出一招特别技巧，能让我的心情瞬间就变好： 回娘家一个星期 结婚多年，睡到半夜。 老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。 老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。 老公接着说：我都他妈盖不到脚。 故人西辞富士康，跳楼投胎到蓝翔， 蓝翔毕业找工作，尼玛又是富士康
　　等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了 昨晚我做梦梦到个非常妩媚的美女和我亲嘴，但是牙齿太尖老咬我嘴唇，今天早上看到我家猫在床上若有所思的看着我，我现在感觉很不好！！！ 昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子，我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病，小孩子对我说：我爷爷今年103岁了， 我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事
　　******每日一笑 每日轻松一刻******刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思，于是给旁边的小学生也递了一根，有个伴感觉好意思多了 今天懒得换台就看了几集聊斋，发现阴阳两界生死纠缠的均为英俊的相公，和貌美的小姐，事实证明：如果长的丑，连个鬼都招不上！ 一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸……
　　舍友去买炒饭，点的时候老板问：「同学你是要打包还是带走？」舍友：「嗯？」老板继续炒。付钱的时候老板问：「同学你是要打包还是带走？」舍友：「嗯？」老板继续炒。最后老板又问：「同学你是要打包还是带走？」舍友很无奈：「难道我不能在这里吃吗…」 只有考试藏过小抄的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我! 当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了！
　　******每日一笑 每日轻松一刻******他突然打出一招崆峒派绝学七伤拳！所谓一练七伤，七者皆伤！真要命啊！不过还好，我不慌不忙，双掌浑圆成盾，使出了乾坤大挪移，将七伤拳的威力化解于无形！我不给他任何机会，揪头发吐口水…… 每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？ 每次都有声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。 最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！ 看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！ “分手,不分手,分手,不分手,分手,不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣,伤感地看着男孩说：“天意如此,我们还是分手吧。” 男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会,不用玫瑰,用我这个！”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。女孩接过四叶草,感动极了,“不分手,分手……”
　　******每日一笑 每日轻松一刻******老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊! 据说，证明我在你心中到底有没有位置，全宇宙银河系有且只有一个标准：你在不在我面前玩手机 高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工,该举动得到了社会各界一致赞扬,记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的,反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工”
　　******每日一笑 每日轻松一刻******A：“姑娘你贵姓？” B：“巴” A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴” A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！” 坐公交有两种支付方式：投币或刷卡,今天坐公车时我前面有一MM，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后MM满脸绯红，全车人无语，我在后面笑抽了，只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里… 在超市看到一个年轻妹子，朋友捅：“你看，那里有一枚少女”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀”我茅塞顿开，深有同感地点点头，不久朋友捅：“你看，那里有一坨妇女。
　　******每日一笑 每日轻松一刻******今天走在街上看到一对夫妻在路边撕打，旁边还有一个小孩在哪哭，周围围了一圈看热闹的我刚想过去劝一下架，就听那小孩边哭还边喊 “呜……爸爸，你别打妈妈了，别打了…你 又打不过她……”我愣了一下，然后就去旁边小卖部买了包瓜子…… 小明骑自行车车回家，突然看见前面有一块钱，小明速度下车捡钱，然后看见前面还有一块，又去捡，直到捡了１０块，没了，转头一看，自行车没了 我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去
　　******每日一笑 每日轻松一刻******前一阵接到一个人发来的短信“嗨，朋友们，我换号了，这是我的新号码！”然后没有留下任何名字……已经几个月过去了，我依然不知道这个到底是谁 陪女朋友去婚纱店试伴娘服，旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句:老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租，坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖 公交车上，我凑到老婆面前，装着不认识对她说：你真漂亮！ 然后抓起她的手摸了摸周围的乘客惊呆了结果， 媳妇幽幽地来了一句，别这样，姐夫...
　　******每日一笑 每日轻松一刻******早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼…… 只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上？” 最消息，中央决心拿出一亿，安排四万名局级干部重走长征路，消息一经披露，引起网民热议，人民群众纷纷表示不要任何报酬，自愿扮演、地方军阀进行围追堵截。保证让他们一个都活不到陕北 她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢” 然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊” 她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？” 我说：“不爱”。
　　******每日一笑 每日轻松一刻******早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。 到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人。 早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。刚班主任打电话来了，特激动啊，多好的老师，元宵节还亲自打电话慰问……得意接起，电话传来和蔼的声音：开学三天了，怎么还没来，不读滚蛋……靠，开学了？？不知道啊！ ！！
　　******每日一笑 每日轻松一刻******今天上午去买烟，20元，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下 了感动的泪水：把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换的烟，纯正的味道再次感动我：老板把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50也再次感动：小伙子，把刚才那找 你的钱给我，我也给你换了，接过老板重新找给我的钱。我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包给你。 此时小伙子再也把持不住了，扑跪在地上抱着 老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧。。老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道：红杏 ，表躲了，出来跟你老公回家吧。。。 。 我拿起电话拨给女朋友：我们分手吧，你老公是个好人。。
　　******每日一笑 每日轻松一刻******像你这样，文章写得这么好，又懂音乐，还会作画，写诗，说话那么文雅又对生活这么多感悟的人，说实话我一个人能揍三个! “真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”“啊……怎么回事？为什么打你？”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……” 刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
　　******每日一笑 每日轻松一刻******放学了，学妹不小心撞倒了几辆单车，旁边学弟立马现出殷勤：我帮你扶好了学妹脸一红不用了，才倒了两辆车而已 我能扶得过来于是我走过去，一脚踹翻整排单车。。。。加 油吧!学弟，学长只能帮你到这。。。 淘宝客服一枚，前两天一个客户给我们个差评，说是拍了我们店的被子没几天他回去看到他女朋友和别人躺在床上....哎呦我去....亲....这是我们的错么？ 老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看,快救我。”
　　******每日一笑 每日轻松一刻******最近在网上看到有很多女生，自告奋勇的在网上都写着：校长，开房找我，放过小学生！每当看到这么多有志女青年，我都很感动并且我很骄傲我能生活在这个国度。我知道其实这些女生不是我们想的那种随便的女生，她们只是想保护祖国的花朵，所以对于这些女生，我只想说：我是校长，怎么联系你们！？ 今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了 “你找我干嘛”女惊喜。 “咱们去人少点的地方，不好意思说”男害羞。 “说，不说我可走了哦”女欣喜。 “好，给我一分钟，我提下勇气”男作扭捏态。 “嗯。”女娇羞低头，满脸期待。 “好了”男下定决心。 “嗯。”女面色通红，心跳加速。 “借我点钱。”男含情脉脉。 “滚！”女面色铁青，挥泪而去
　　******每日一笑 每日轻松一刻******上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊 告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！” 军训教官：“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？” 我：“先抽一巴掌，看是不是装的！！！” 看着大家的无助，我站起来说:“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题！”说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出教室。
　　******每日一笑 每日轻松一刻******其实你是有超能力。一聊天她就要去洗澡；一打电话她就要去学习；一单独约会她就有事要忙；一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延，帮她充实生活，帮她找到了幸福！没错，你就是好人！ 刚才在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊:谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真tm没素质 下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到”没事，我再跪一会
　　******每日一笑 每日轻松一刻******他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！” 有个严肃的问题向大家请教： 有个长得像王力宏的男生对我特别好，以前我们经常在一起，后来他跟我表白被我拒绝后就再也没找过我 刚才在电视上看到王力宏我就很想他，于是乎我就拿起我的iphone拨打了他的号码。谁知道号码打出来后那颗绿色的拨号键坏了 请问iphone保修多久，不保修的话换个键多少钱？ 刚才在医院遇见两 察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的 察说：TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说
　　******每日一笑 每日轻松一刻******一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……” 班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字” 水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。“打开，我买一半。”我跟老板说道。妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激，“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零最终以身相许的故事都是童话都是骗人的！ 记得上中学时，lz坐在门角，上夜自习时，突然看见门缝里有一直只眼睛，出于好奇就拿圆珠笔一下子捅过去，突然听见班主任说了一句草随后就跑到班里把lz打一顿，边打边说差点把我处瞎了，整个班级加语文老师都一头雾水！
　　******每日一笑 每日轻松一刻******“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了 我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了 车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊
　　******每日一笑 每日轻松一刻******我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。 然后摩托车就翻了…… 今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了 在自习室，由于最近要考试了，人满为患。 一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子， 那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：妹子，你哪个院的啊？多大啦？ 过了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句：你有病啊？就走了。 正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷时，他淡定的掏出手机， 拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。 当时我就震惊了！
　　******每日一笑 每日轻松一刻******她发了一条状态，不开心。你跑去问怎么了，她说没事，知道代表啥吗，不是她傲娇，也不是她真的没事，是因为她等着特定的人问她”怎么了”，这个人不是你而已……多么痛的领悟…… 刚开始玩LOL，有次一上就送了几个人头，队友各种乱骂。哥立马回了句，你们男孩子玩的真好。话音一落，队友就从四面八方向我奔来围着我，不让我挂。顿时觉得，我真他妈机灵 放学了，她走过来怯生生地问我：「一块走吗？」 「这样不好吧……大家都……两块起步。」 我低头摸着我的三轮不好意思的说。
　　******每日一笑 每日轻松一刻******我的初恋女友是个文静的女孩，别人拜托的事情，她很少拒绝，她因此承受了很多无端的困扰。。。 所以我就一点一点的教她怎样婉转的拒绝别人。 终于，她学会了，然后她拒绝了我。。 放学去食堂吃饭，那个人多啊，排队都排到门口了，还有不少人插队，插队虽然可以节省时间，但是你能容忍别人异样的目光么，反正我能，阿姨，我要这个还有这个 总有一天,你会等到你心爱的男神,就像电视剧里演的一样,他轻轻地在你耳边说:“虽然你个子不高,相貌平平,家境平平,胸也平平,腰也不细,臀也不翘,好吃懒做,宅心人厚,爱哭爱闹,脾气不小,可我……还没有瞎掉,你还是死心吧。”. 有些人素质真他妈的差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！没看到我正在拉屎啊？
　　我朋友向一个女的表白几次，都被拒绝了。 有一晚，我们喝酒，他喝得很醉，拿起手机就向那女的又表白一次。 这次，他成功了！…………但是，他拿的是我的手机，现在我和那 女的在一起了 今天在广告公司找到一工作，晚上就把这事发到了微博：今天找到工作了。加油！ 第二天早上有看到一朋友回复：在加油站工作一定要注意安全啊！ 小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？” 小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。” 旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”
　　******每日一笑 每日轻松一刻******昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的 他紧紧的抓住她的手，任由海风肆虐着,海浪咆哮着；无助的他乞求时间停留在这一刻，她看着如此痴情的他哭泣着：“放手吧，让我活在你的记忆里……” 说罢挣脱了他的手，渐渐的消失在这茫然的大海中…假设质量为50Kg的她从5m的甲板上掉落,以v=9.8m/s的速度入水,取g=10m/s^2，求甲板对她做的功是多少？ 下午去接上三年级的儿子回来吃饭，儿子忽然对我说：爸爸，如果有个女孩喜欢你，你却不喜欢她，你会怎么办？我看着他，认真地说：那我就跟她解释清楚，这样既不伤害她，还不会使自己为难。儿子听了说：看来他们几个人骗我，我那几个兄弟告诉我让我上了再说。尼玛，这是谁家的熊孩子呀
　　******每日一笑 每日轻松一刻******与友逛街，一个装B女在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪？”偶沉默三秒：“瓦达西瓦don’t know斯米达”再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you 能see！ 停在电线杆边的自行车被偷了，我十分难过。于是在电线杆上留了张纸条：“我很爱我的自行车，希望你能把它放回原处。”第二天我惊喜的看到了电线杆边上那辆停的稳稳当当的 自行车。怀着激动的心情我骑着它回家了，虽然不知道这辆车是谁的 认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的 玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借iPad玩两天
　　******每日一笑 每日轻松一刻******面试官：「请问，你为什么在众多企业中独独选择了我们公司呢？」 学生：「呵呵少自恋了，其他我也投了。」 同事考试，紧张坐定，监考老师走到身边，敲敲桌子说，拿出来，，，然后，，，同事紧张地从下面拿出教材和小抄，结结巴巴说，老师，我这不算作弊吧，还没开始抄呢。惯 例这不是，老师又敲一遍说，这不算作弊。但我是让你把准考证拿出来 前几天，有个女孩qq约我去宾馆，我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“当哥傻？有家不住去住宾馆？想坑哥的钱，你还嫩了点。”然后就把那女孩的qq拉黑了
　　******每日一笑 每日轻松一刻******去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈？”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑 就好，然后我们愉快的聊了起来 昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。” 我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。 年轻人找禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说是幡在动 还是蝎蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果，痛了自然就放下了。年轻人听完若有所思，拨通了精神病院的电话
　　******每日一笑 每日轻松一刻******走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行，我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚，巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了，奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑，我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思，哥只能帮到你这么多了！ 一天老婆穿着很坐在我大腿上，对我说“老公，做你最想做的事吧！”，我当时很兴奋说的“老婆真的吗！ 我太爱你了”，我二话不说就她推开叼着那好久没抽的烟打开尘封已久的电脑打起了LOL 某班班主任把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令人发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ！！！太有使命感了！
　　******每日一笑 每日轻松一刻******碰见正在非礼一女生，衣服都快脱得差不多了。这把我急得团团转，到底该怎么办？手机像素太低了，根本拍不清楚啊 一公交车刚到一站正要出发突然听到下面有人喊：我要死在你车上，司机吓不轻 ，赶紧开车跑。后来那名女子坐着出租车追，边追边喊我要死在你车上，公交车司机一路狂飚，终于到了终点站，女子忙到司机面前，司机都哭了，大姐你为什么非要死我车上咱也没啥仇，女子无奈道：我给你说我钥匙在你车上，你你你就跑，你跑啥嘛 昨天跟女朋友吵架了！今天被陷害。早上坐公交上班，平日公家卡都放在卡套里，被换掉是看不出来的！对没错！早上山车刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有张一块！无奈我。。。
　　******每日一笑 每日轻松一刻******看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字 公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:姑娘，你这罐子还要吗？ 看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
　　******每日一笑 每日轻松一刻******小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他， 垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。 然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！” 开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交 我就会让你开车。” 网吧一小学生趁着DNF更新竟然拿出自己的作业本认真的写着！ 我等深感惭愧啊！ 当我采访孩子说， 为何你如此认真？在网吧也不忘写作业？孩子就说：时间是挤出来的！挤挤不是有了吗？ 孩子的机智打动了在场的网民，掌声经久不息
　　******每日一笑 每日轻松一刻******“姓何的，你敢背着我找女人，我要20W分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。”“小芳，20万太多了，我们各退一步说话。”“好，啊……”小芳卒
　　现在公交车上的可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和的男人，TMD老子摸了半天才发现
　　要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完
　　******每日一笑 每日轻松一刻******1937年7月7日日本人借口在卢沟桥失踪一日本兵要求进城搜索，然后开始了八年抗战....... 如今又一日本人在中国失踪了一自行车，武汉英勇的JC叔叔于一天找到该自行车交还，粉碎了日本人的阴谋！！！！！ 有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？ 昨日女神发来消息，我要结婚了你来吗？我轻快的发出三个字：下次吧…按下发送，深藏功与名
　　******每日一笑 每日轻松一刻******朋友姓周，他老婆姓李。上星期天，他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了:1丶给孩子取名字一个姓周，一个姓李。2丶名字取的要有纪念意义。3丶两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了，一个叫周日，一个叫李拜天! 早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。” 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
　　******每日一笑 每日轻松一刻******公交车上，上来一大爷，我果断的起来让座，老大爷硬是不坐，说我就两站的路，小伙子你坐吧。我很坚决的把老大爷按在座椅上，自己站在一美女旁边。 唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到：你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚,你最实在,你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅,俺跟你去取经,无非就是为了长生不老 。 今天下午，我骑电动车回家，发现旁边一老人躺在地上，这时旁边没人，我犹豫了一下，但还是下车把老人扶了起来，老人说“小伙子，真是太谢谢你了，”我说不用，等回头走的 时候，尼玛，我电车呢，在转身看老头，尼玛，老头呢！
　　******每日一笑 每日轻松一刻******当你向女生表白她 说现在不想谈恋爱的时候， 其实是不想和你谈恋爱！！ 一大早有个男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。 我快受不了我老婆了，如果有一天我弯了，就都是她逼的。昨天我心情不好，就一个人喝着酒不说话，老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么？回答我！”我不太想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“他妈的，静静到底是谁
　　******每日一笑 每日轻松一刻******看到一吊丝朋友的个性签名:别打我钱的主意，我的钱是我放弃治疗省下来的。立马笑喷 大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上 有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了
　　******每日一笑 每日轻松一刻******对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静 我有个小姨，只比我大几岁。有次我 和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结 果被路过的班主任发现了，回去给我 妈告状说看见我早恋。我妈质问我那 天谁挽着你？我默默想了想说：你妹 啊！我妈瞬间一个嘴巴抽过来了…… 在去年六月份举行的“世界懒奖赛”中， 来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力， 勇夺第一名，喜获100万美元奖金。 至今他都懒得去领奖
　　******每日一笑 每日轻松一刻******每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！ 最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个，我TM早揍死你了 他直视前方看也不看我：「想去哪儿？」「我想去…湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来…」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿返回搜狐，查看更多