幽默小段子最新爆笑笑话

　　大家都无法抗拒幽默的段子，一些精彩的段子让我们发自内心的喜欢。以下便是店铺为大家整理的幽默小段子，希望大家能够喜欢。
　　1. 七夕情人节的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买 了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”
　　2. 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老 婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥?”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。
　　3. 记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜 不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。
　　4. 七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说： 哎，桥震!
　　5. 早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的道：：“阿姨，来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大”阿 姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。
　　6. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回 他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾 我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
　　7. 七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷 茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点 用。
　　一天， 晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打 架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。
　　8. 和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有?我说有啊。车呢?司机开着呢。哇靠，都有司机啊?是啊，公司派的。什么公 司啊，待遇这么好?公交公司。姐，别打脸。
　　9. 老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实 没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我
　　10. 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能 暂借用你的雅室，给我们幽会一下?”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办?”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士 说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
　　11. 老婆：你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚?老公：没胸，没脸，没!简称 三无!老婆：玛蛋，离婚。
　　12. 大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不 温柔。她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!
　　13. 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖 萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗?”男：“没。。。没意见，都听你的。
　　14. 一女干部与数男有性行为。纪委找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗?摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是 摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗?沉默后蹦出一 句，同志你辛苦了!
　　15. 今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老师她 作弊!她抄答案!”
　　16. 上周气温很高，我在自家花园里晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子今天， 我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作狂再次抓进了局子
　　17. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火 了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”。
　　18. 男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手 机卡，远走他乡三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡 地说：“那是瑞星杀毒软件”
　　19. 富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这 边香肠进去，那边猪出来?富翁非常生气：你妈就是。
　　20. 夫妻规定把“”叫“上课”一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆 回：“不必了，已请家教!”
　　21. 某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人!细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领 导。小孩顿悟：领导是个吊!
　　22. 孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小， 握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”
　　23. 别想歪了是卖披萨!?两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛?男答：还是在报社当记者三。男问女：你在干撒子喃?女 答：撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪?女答：必胜客!?
　　25. 男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买 衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫美。”
　　26. 一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正 当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单。
　　27. 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以 继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
　　28. 若一个男人，满嘴我爱你，可是一说结婚就闪躲，还老想问你要钱，只能说明他根本没打算要你，多一天是一天，真要怀孕了立马 消失。若一个政府，天天高喊反爱民，可一提到行政透明就闪躲，加税涨价倒是雷厉风行，只能说明它就是想玩你们，多操一天是一天。
　　29. 男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开 始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!
　　30. 高中时在班里下象棋，下得正激烈时，一女生突然问了一句：马是不是跳日啊?答说：是啊!不料她追问：那是横日还是竖日呐!一群人 当时就笑翻了。一哥门回答说：随你呀!想怎么日都行!
　　31. 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇，半醒的丈夫心想，难得娇妻有此雅兴，正欲翻身响应，却听妻子喝道：别动，再动驾 考挂挡这关今天就过不去了。
　　32. 深夜，有案情而紧急集合。一女是训犬员，由于着急忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的 找回来。过了一会儿，一男急匆匆的跑过来，对女说：“不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了，现在又追着咱们副局长 满院子跑呢!
　　33. 某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。 外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!
　　34. 公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题，成语填空：“一丝不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的， 男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。
　　35. 领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了?儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看 黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未