幽默信息大全爆笑段子

　　1.有一次学校让交钱，妈妈给了 100 元钱..但是班级里当天没 收...放学后..看见路边有卖小吃的..没忍住...买了三块钱的吃的.. 回家以后..妈妈：交钱了吗?“今天没收”“哦，钱呢?”“这呢， 给。”“怎么剩 97 啊?”“哦，我回来的时候丢了三块钱...”妈 妈：...手掌摸脸蛋的声音....
　　2.一个富二代超速行驶被一女抓了。女给富二罚单， 富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗?女答：这得问你妈。
　　3.【有屎以来最香的大便】对喜爱咖啡的人来说，喝上一杯牙买 加的蓝山并无特别，但你喝过 KopiLuwak(猫屎咖啡)吗?它有个别称 ——“有屎以来最香的大便”，它是印尼苏门答腊山上一种叫做 “麝香猫”的树栖野生动物拉出来的便便，50 克咖啡豆 1500 元， 只能泡 3-4 杯，一杯售价约 400Rmb。(@Kevin 王海滨)
　　4.昨天去超市买东西…发现收银 MM 很可爱…于是像去搭讪…… 忽然想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘 在那里……期待 MM 说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克 力……”……可是………MM 发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克 力放进自己口袋里了…理都不理我…
　　6.【美女就是生产力】没有一个人愿意和懒女人共事，除非她是 美女，没有一个人愿意和笨女人同活，除非她是美女。现在你应该 知道美女是什么了吧!她们就是生产力!
　　8.某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友， 约会 6 次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友， 从头开始!(@hugh19871210)
　　9.高素质的劫匪：广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些! 这是抢劫，又不是。
　　10.床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。诗意： 我的床前有位叫明月姑娘已，她的皮肤白嫩得就像地上的白霜。 抬起头望着这位光光的姑娘明月，低下头不禁地想起夫人远在故乡。 鉴赏：这首诗反映了诗人独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情。 (@Hexilou)
　　1.没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子， 想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒 打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。那些妖怪他一只手指就能 捏死,假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪， 他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
　　3.单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭。试想 一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女 的找…那么悲剧就从此开始……
　　4.有个刚参加工作的年轻人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部 门上班，各位有什么事，尽管找我。”同桌的一个中年人说：“我 在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙的话，尽管来找我。”年轻 人说：“我还没有结婚呢。”中年人微笑着说：“你父亲如果需要 的线.兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检时都是那种光的, 检查的特别严格.这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片 PP 一 掰开,靠,直接一巴掌就拍上了’怎么搞的,这么大人了,屎都擦 不干净’.声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江 东父老了!
　　6.【潮州领导说普通话】大会开鼠(大会开始)，项在请领导花言 (现在请领导发言)。各位女婿乡绅们(各位女士先生们)：瓦们潮州 (我们潮州)，轰景买丽(风景美丽)，高通荒便(交通方便)，山鸡很 多(商机很多)欢迎你来逃猪(欢迎你来投资)瓦花展(我发展)，你撞 墙(你赚钱)吓吓大家(谢谢大家)!
　　7.你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候 就想当程序员?”“不，想当叔叔……”“那怎么叫实现了一 半?”“现在是叔叔……”
　　8.1、楼主：女朋友是拿来干什么的?网友回复：把什么两字去了 就知道了。2、楼主：我 PS 完图放电脑里怎么传上来啊?网友回复： 拿电脑去修，自然有人给你发。3、楼主：征集骂人狠且不露脏字的 话。网友回复：我电脑里有你妈 300 多张照片!4、楼主：你看我的 头像牛 B 么?网友回复：像!
　　9.一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗?男的显得很尴 尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我 们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳 朵，把耳屎喂给了她。
　　1.当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立 即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了! 我又拿出第三张时，空气停止了流动!……当我正准备拿出第四张时， 老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片 的，居然还笑得那么大声!”
　　2.前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数，就是没证 据)，就在 QQ 上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果——— —女友发信息来说：对不起。
　　3.【行销的境界】男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福， 跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有 3 处房子，跟 我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但
　　女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生， 但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌
　　4.高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古 代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声 喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史 老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”Orz~这时候全班都还是站着 的~!
　　5.十年生死两茫茫，结婚证，限购房，何洁挖走郝邵文情郎。纵 使相逢应不识，百思买，黄花汤。夜来幽梦忽还乡，小车内，激吻 忙，竟是成龙老徐两流氓。料得年年断肠处，新西兰，地震殇。
　　6.一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人 爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英 雄;万个女人爱你，你是领袖;全国女人都爱你，你是人民币;全世界 人民都爱你，噢!你就是卫生巾!
　　7.有点想她，就发了条短信：“Thinkyou.”她回了一条： “Itoo.”当时就内牛满面了......多般配的两个银......
　　8.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏 梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳… 伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓～
　　9.史上 3 大界面：1.SAPGUI：完全不知道能做什 么;2.Photoshop：知道能做啥，就是不会做;3.Office：知道怎么做， 就是找不到对应的功能藏在哪。(@keakon)
　　10.我和管理员虽从未谋面却已神交已久。他经常会默默的站在 我身后，关心着我，关注着我，给我发一封封的情书，言简意赅却 让人感到温暖：“您的状态已被管理员删除。”可是我知道我们俩 是不可能的，终于在今天，我含着泪水在管理员头像下面点击了 “举报”。(人人网)