轻松一刻小笑话小幽默

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　　轻松一刻，小笑线．中式咖啡 饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢 狗的我凑了过去。这狗真漂亮！我由衷的赞叹说，叫什么名字？叫-咖啡！女主人听到我夸她的狗很开心！咖啡？很洋气的名字啊！我说。 是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。它的毛做过美容吧？看起 来好特殊，就像--像什么？女主人充满期待的问。这时我又犯了信口 开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将咖啡的外形做了 个总结：头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，上插个鸡毛 掸。 2．睚眦必报 有人介绍了个卖保险的大姐来找我。她四十来岁，剪发头，相貌 神似电影里的祥林嫂。她的推销方式很简单--死缠烂打！ 第一次来，她倾诉自己压力多么大，生活多么难我委婉告诉她我 压力也不小，活着也不容易以为她会知难而退，谁知她愈战愈勇，二 次登门。这次她改变了战略，不再诉苦，而是大谈其险种之优势，言 下之意我一旦买了--就会终身无忧，受用无穷！为了摆脱她，我干脆 说我压根不准备买保险，最重要的是--我压低声音，趴到她耳边小声 说--我没钱买。这下她没辙了，怏怏而去 。 没想到第三天她又卷土重来，--打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气 要将我拿下的气概！我只有借口有事想避其锋芒。
　　她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟。我只有说：你说吧。 她问：你有孩子吗？我说：有。她又问：多大了？我如实说：三岁。 她如获至宝的说：才三岁！你不给他买保险，万一他出了什么事你后 悔都来不及！
　　她的话对我起到了火上浇油的效果（看来她还不知道我的强项）， 我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗？她说有。我又问：你给 他买保险了吗？她说当然买了。我佯装关切的说：万一你的孩子有个 三长两短，赚了钱你准备咋花哩？
　　3．你出来啦 在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔 着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：你出来 了？这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：我本来就没进 去！ 事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：昨 天我不是那个意思他也笑道：我知道你是开玩笑。为了表示歉意，我 特意提高嗓门说：你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？ 4．合同流产 去见一位客户，她大概三十岁左右，有点发福。我们谈的很顺利， 说好第二天签合同，我估摸着能净赚五六万，心中暗喜。告别时为了 加深感情，我指着她的肚子关切的问：有六个月了吧？话音没落-闹哄哄的办公室里唰的安静下来，所有人都装作低头办事又紧张的等 待下文。客户脸上的笑容马上僵住了，--脸色由白转青--由青转紫，
　　只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小，紧攥着双拳爆出了青筋--两眼似 乎要喷出火来！我吓了一跳！不知道做错了什么，语无伦次的说：没 事吧大姐？别动了胎气。这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白 怎么回事了，语重心长的安慰她：男女都一样，女儿也是传后人啊！ 客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句 线．败走麦城 去饭店吃包子，发现肉馅特别少，就把女服务员叫过来问：肉馅 怎么这么少啊？服务员眼一瞪：少？给你包头猪？我怒道：你这什么 态度？服务员：态度好？陪你吧？我大怒：我要投诉你！服务员 一拍桌子：投诉？老娘还不伺候了！说完扬长而去。