每日轻松一刻笑话不信你能忍住不笑让你开心笑不停！

　　1、那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切地跑上来问我：“多少钱一个？” 我说：“两块钱。” 小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗？” 我有点惊讶，“哟，小家伙会讲价了”，我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？” 小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”
　　2、布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？”“是水。”小姑娘得意地答道
　　3、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
　　4、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？” “您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
　　5、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
　　6、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
　　7、“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
　　8、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
　　9、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:\比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金.她就是受益人,那么我是什么人?\一个同学回答道:\死人.\
　　10、汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，有5名学生同时站了起来……
　　11、高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。
　　12、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不 知道’。”
　　13、一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：\\\ 在点好转了吧？\\\\\\没有大变化，\\\ 夫人说，\\\ 花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……\\\
　　14、 有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
　　15、有个医生，自称是外科专家。有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。士兵忙说：“箭头还在肉里哩！”医生摇摇头说：“这是内科的事，我外科的手术已经做完了。”
　　16、“医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？”“当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”
　　17、富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？
　　18、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
　　19、老师：“你的作文《挽救亲人》怎么一个标点也没有？” 学生：“那么急的事情怎么能停顿呢？”
　　20、老师：“请你说出悲剧和喜剧有什么联系。” 学生：“当没有人买票看喜剧的时候，喜剧就是一场悲剧。”返回搜狐，查看更多